اس ام اس سنگین و عاشقانه

جوک-لطیفه-اس ام اس جدید-جملات زیبا-اس م اس تنهایی-اس ام اس دلتنگی-اس ام اس جدایی

	اس ام اس حال گیری دخترا
یه قانونی هست که دخترا دارن به این عنوان: . دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است :) . . . گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر بعد از قطع کردن تلفن : دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه .. وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید! (ستاد کمک به ادامه زندگی) دختره ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ، ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ:)))))) پشت سر هر مرد موفقي . . . . . هيچي نيست . زرنگ بوده ، گول دخترا رو نخورده چسبيده به زندگيش ، پولاشو جمع كرده ، زندگيش روبراه شده . قابل توجه آقایان : . . . وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه برایِ بارِ سوم می‌پرسم ،.وکیلم ؟ . . آرزویِ شبانه روزیِ دخترا :) آیا میدانید؟ اگه رگ غیرت یک زن بگیره ، حتی سوسک هم جلودارش نیست ..! پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی … دختر : من که الان عصبانی نیستم.!! پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!! دختر : چی میگی آشغال؟ پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!! طریقه‌ی جین پوشیدن دخترا: پای راست، پای چپ، تکان دادن خود، پرش به بالا، تمام ! روایت داریم که : این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن !! والدین گرامی‌، اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس، یک لبخند احمقانه رو صورتش نقش میبنده، اون اس ام اس از دوست پسرشه، قلم پاشو میتونید خورد کنید..! قيافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوري ميشه كه به خورشيد ميشه مستقيم نگاه كرد ولي به اونا نه مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند ! ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان همه پسرا فکر مي کنن بزرگترين آرزوي يه دختر پيدا کردن يه پسر رويايي هستش اما نمي دونن بزرگترين آرزوي يه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه اين آقايون محترم همچين ميگن دختراي امروزي آشپزي بلد نيستن ، خونه داري بلد نيستن!!!!! يکي ندونه انگار خودشون مثل مرداي قديم ميرن از صبح کار ميکنن تا بوق سگ !! بابا شماها رو که بايد با بيل ساعت 12 از زير پتو بيرون آورد !! ماشالا تازگیا "آقایون" خیلی خانم شدن... تلویزیونو روشن میکنی،هر شبکه که میزنی یه آقا داره آشپزی آموزش میده :) لباسا به دو دسته تقسیم می شن : 1- کثیف 2- کثیف ولی قابل پوشیدن !!! - این قانون واسه پسرا بیشتر کاربرد داره ! منطقي حرف زدن با يه دختر حتي از پوشيدن دمپايي انگشتي با جوراب هم سخت تره مژده اي دل مسيحا نفسي ميايد شوهر خوب مگر گير کسي ميايد (خواهر حافظ) دخترا عاشق حرف ميشن ، پسرا عاشق زيبايي ، دليل اينکه دخترا آرايش مي کنن و پسرا دروغ ميگن همينه پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟ دختر : آره پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون ! شعار جديد دخترا نه شاه ميخوايم نه ملا شوهر مي خوايم به مولا ..! جواب پسرا دعا کنيد نميريم همتونو ميگيريم ..! 7 دخترلاغر 7 پسرچاق را خوردند تعبير: قحطي شوهر در راه است پسره: من تا 25 سالم نشه ازدواج نميکنم دختره: منم تا ازدواج نکنم 25 سالم نميشه زن به شوهرش ميگه : تو هندوستان يک زن رو به قيمت يک گوسفند فروختند.. به نظر تو اين بي انصافي نيست؟؟؟ شوهره ميگه : نه اگه زن خوبي باشه مي ارزه… هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره ! مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره ! فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!! دخترا 5 دسته اند: 1. سوسك : كثيف و چندش آور ! 2. گاو : سربه زير،بي تفاوت ! 3. سگ : وفادار ، پاچه گير ! 4.گربه : ملوس ، حرف گوش كن! 5.خر : كاري ، زبون نفهم ! همه ي پسرا دوست دارند يه دختر گيرشون بياد که : مثل اسب نجيب باشه! مثل سگ وفا دار باشه! ومثل گوسفند سر به زير باشه! اما بيشتر پسرا به آرزوشون مي رسن و دختري گيرشون مياد که : مثل اسب جفتک ميندازه! مثل سگ پاچه مي گيره! ومثل گوسفند نمي فهمه !!! اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري ! زنه به شوهرش ميگه : تا حيوان وحشي نام ببر طرف ميگه : خودت ! خواهرت ! خدا بيامرز مادرت !!! زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند ! دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن .اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن تشخيص دختر ايراني : هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست ! موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره ! وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند! تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند! بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن ! وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاری! هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند! زنها دو وقت گريه مي کنن : 1. وقتي فريب مي خورن ! 2. وقتي مي خوان فريب بدن!! خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد! خدا زمين را آفريد و گفت چه زيبا/مرد را آفريد گفت چه زيبا/زن را آفريد گفت مهم نيست آرايش ميكنه زيبا ميشه!!!!! مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن! مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است! يه ضرب المثل آموزنده هست که مي گه : مردن براي زني که عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره ! دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترايي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن !!! آيا مي دانيد كه تفاوت پير دختر با پير پسر چيست؟ اولي موفق نشده ازدواج كنه ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه شايد اين جمعه بيايد شايد ... ... ... دعاي دختران دم بخت !!! زن از ديدگاه شركت نيرو برق! زن عقدي:روشنايي خانه زن صيغه اي:لامپ كم مصرف زن چاق:لامپ حبابي زن لاغر:لامپ مهتابي زن مطلقه:لامپ سوخته زن خوشل: نورافكن زن زشت:چراغ خواب زن خياباني:چراغ اضطراري دغدغه هاي يه پسر جوان - كار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و دغدغه هاي يه دختر جوان - لاك ناخنم پاك شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسكم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي از دختره مي پرسن شوهر چند حرف داره؟ ميگه اگه پيدا بشه حرف نداره! يه مرد احمق به يه زن ميگه ساكت باش اما يك مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشگل ميشي تحقيقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند ! 80% بقيه زن دارند ! اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارائي ام را برداشت و رفت دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي ام رو برداشت و نرفت! سربازي راهيست براي آدم کردن پسرها… اما هيچ راهي براي آدم کردن دخترها وجود نداره! زن خوب ۳ تا خصلت باید داشته باشه الف) نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ب) خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه ج) مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش برچسب‌ها: متن حال گیری دخترا 92, اس ام اس حال گیری دخترا, متن جدید ضد حال دخترا, اس ام اس اونجوری
+ نوشته شده در چهارشنبه یکم خرداد 1392ساعت 21:2 توسط امیر \|

	متن حال گیری دخترا
رابطه پسران قبل و بعد از ازدواج با دختران! قبل از ازدواج: پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم. دختر: می‌خوای از پیشت برم؟ پسر: حتی فکرشم نکن! دختر: دوسم داری؟ پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز! دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟ پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟ دختر: منو می‌بوسی؟ پسر: معلومه! هر موقع که بتونم. دختر: منو می‌زنی؟ پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟! دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟! پسر: بله. دختر: عزیزم! بعد از ازدواج :کاری نداره! از پایین به بالا بخون ! :)) برچسب‌ها: متن حال گیری دخترا, پیامک ضد حال دخترا, اس ام اس حال گیری دخترا, متن حالگیری زن ها
+ نوشته شده در چهارشنبه یکم خرداد 1392ساعت 21:1 توسط امیر \|