تاریخ :  یکشنبه هجدهم مرداد ۱۳۹۴
نویسنده :  آرزو
ادبیات بعضی از خانمها هنگام زمین خوردن آقایان¤دوران نامزدى : الهى بمیرم چیزیت که نشد !١سال بعد ازازدواج : عزیزم بیشترمواظب باش ! ٣سال بعد:مگه کورى جلوپات رونگاه کن!۵ سال بعد:آخیش دلم خنک شد.١٠سال بعد:بخوری زمین که بلند نشی به حق علی
.
.
ایرانیه به ژاپنیه گفت شما تنها کشوری بودید که حمله اتمی از سوی امریکا داشتید …چرا شما شعار مرگ بر امریکا نمیدهید ؟؟؟؟ژاپنیه گفت : شعار دادن کار شماست !!!وقتی تلفن روی میز اوباما پاناسونیک ژاپنه ماشین زنش نیسان ژاپنه . لوازم صوتی و تصویریش سونی ژاپنه . همین واسش بدترین مرگه !!!!!!و چنین بود غرور سامورایی را به دنیا نشان دادیم !.
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﯽ ﺍﺯ ۱۰۰ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﺗﺮﻩ؟.
.
.
.
...۲۰۰ ﺗﺎ ﻓﺤﺶ !!!باور کن…!!!ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ ……
.
.
خداییش اگه اشکان دژاگه و سید جلال حسینی هم مصدوم شدن، بهتره از جام جهانی به علت دوری راه انصراف بدیم
 
.
.
گاهى باید دیوارى به دور خود بکشى نه براى براى اینکه تنها بمونىبراى اینکه ببینى کى اون دیوار خراب مى کنه تا بزنى له و لوردش کنى تا بفهمه دیوار مردم دیگه خراب نکنه
.
.
میخوام وﺻﯿﺖ کنم ﺍﮔﻪ ﻣُﺮﺩَﻡ ﺭﻭﯼ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ :......ﺍﻟﮑﯽ “ﭘﯿﺲ ﭘﯿﺲ ” ﻧﮑﻦ ﻓﺎﺗﺤﻪ ﺑﻔﺮﺳﺖ !
.
.
دقت کردین بعضیا کارشون رو اعصاب راه رفتنه…دیگه خدا نکنه کفش تن تاک پاشون باشه، دیگه چون پاشون هم خسته نمیشه و به کمرشون فشار نمیاد، شبانه روز رو اعصابت رژه میرن…
.
.
بعضی وقتااینقدر دلت از یه حرف میشکنهکه …حتی نای اعترضم نداریفقط نگاه میکنی وبی صدا …میشکنی….
.
.
یه ایرانی و یه ژاپنی با هم رفیق بودن ژاپنی ایرانی رو میبره کنسرت خودشون خواننده میگه جینگ جنونگایرانی میپرسه چی گفت:ژاپنی: هوا خوبه عشق زیباست دیدن یار آرزوست دلم اونو میخواد …ایرانی: توی دو جمله این همه حرف گفتایرانی ژاپنی رو میبره کنسرت شجریانشجریان میگه: هاهاهای های هاهاهاهای هاهای هاهاهای ی ی یژاپنی میپرسه چی گفت:ایرانی: هیچی هنوز چیزی نگفته
**********
 
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
من هر وقت مامانم با ناز و عشوه ، منو ، عزیزم و گلم و خوشکلم و مهساجون صدا کنه بگه چن لحظه بیا …!!میفهمم که یکی اومده خونمون یا کسی زنگ زده کارم داره که مامانم داره جلوش کلاس میذاره…!!مامان خانوم شمام اینطوری یا فقط مامان خانوم من اینطوریه!!!:-|
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
بعد از مدتها تحقیق و تحفص شبانه روزی بسیار به این نتیجه رسیدیم که:۴ جوکی های عزیز به ۵ چیز علاقه فراوان دارند. و آن ۵ چیز عبارت است از:۱ – حلزون۲- حلق۳- پشه۴- عباس۵- لایک
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
 
اس ام اس خنده دار
 
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
تا حالا براتون پیش اومده؟
توی خیابون دارین دنبال جای پارک می گردین .همه جاها پره. یه دفه یه ماشینو میبینین داره از پارک در میاد. با خوشحالی تمام چند متر عقب تر وایمیستید .چند دقیقه ای منتظر می مونین .بعد می بینین رانندش ماشینو خاموش کرد و خیلی شیک از ماشین پیاده شد و در حالی که به شما پوزخند ملیحی می زنه و سویچو توی انگشتش می چرخونه توی افق محو می شه.
شما هم هاج و واج نمی دونین حالا باید به اون فحش بدین یا خودتون.
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
اعتراف میکنم بچه ک بودم فک میکردم ک از در روی تیلوزیون ۱۴(سیا سفید پیام)میشه رفت توش.تازه ی سری هم تو خاب دیدم با داداشم رفتیم تو تلویزیونو داریم با تامکروز فیلم جنگی بازی میکنیم.رمبو:-////کارخونه پیام:-(((((من ساده و داداشم درحال خمیازه….صفای سادگی همه بچه های قدیم بزن لایکو.
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
کلاس اول ک بودم یکی ار بچه های ن کصافه کلاس رو نیمکتم غیر چبسونده بود،موقه زنگ تفریح خاسم مث جت بپرم برم یرون،یهو دیدم نیمکت جلوتر ا من داره میره.دوست ن کسافهم:-))))))من:-(((((اموال دولت:-/////ولی خودمونیم چ چسبی داشت غیر دست دوم!!!!!
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
کلاس اول ک بودم یکی ار بچه های ن کصافه کلاس رو نیمکتم غیر چبسونده بود،موقه زنگ تفریح خاسم مث جت بپرم برم یرون،یهو دیدم نیمکت جلوتر ا من داره میره.دوست ن کسافهم:-))))))من:-(((((اموال دولت:-/////ولی خودمونیم چ چسبی داشت غیر دست دوم!!!!!
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
 
اس ام اس جدید
 
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
داشتم جوایز هفتگی ۴جوکو میخوندم نگاه کردم دیدم عباس تو هر۳تا جاییزه میتونه برنده شه شرایط عمومی روکه داره تو لیست پرامتیازام ک هست پرلایک ترینم ک هست ……………………………………………………………..لایک =خوشبحالش ما محرومانیم
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺎﻣﺎﻥِ ﺷُﻤﺎﻡ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﻟﺒﺎﺳﻮ ﺑﺎ ﺑﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﻣﯿﺪﻩ؟:|
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
چـه چـیـز رو نـمـیـشـه از دخـتـرا گـرفـت…! ! !.“مــــــعــــــرفــــــــت”دخــــدراااا…. دَس،جـــــیــــــغ،هـــوراا.مـــیـــدونــی چــرا؟چـــون اصـن نــدارن کــــــه بـــخـــوای بـــگــیـــری. :))پــســرا مـوج مـکـزیـکـی رو نـمـیـبـیـنـم … سیـد مـصـطـفـی .. یـه قـر ریـز لـدفـن
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
 
جوک خنده دار
 
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
قبول داریداگر این همه بوق برای خانوما زدیم ، برای مسافرا میزدیم الان وضعمون اینطور نبودهرکی قبول داره لایک
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
عـاقـا مــگه نــمــیگین مـرگ حــقـه ؟!بـعد خـودتـونم مـیگین حـق دادنـی نـیس،گــرفـتنیه!!آ آ آ آ ی نـــفس کــِــِش مــن حــقمــو مــیخــوام (:مـیدید بـا بـرم خـودکـشی کـنم؟! (:
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
دختر عموم وقتی میخواد بره بیرون یک ساعت جلو اینه بعد اینکه ارایشش تموم میشه چک میکنه ببینه رنگ rozhesh با رنگ شال و لباسش ست هست یا نه, حالا من وقتی میخوام برم بیرون فقط چک میکنم تو اینه ک ی وقت دماغم توش گیگیلی نداشته باشه!!!!!!!!!لایک= بعععععععععععله.. همچین دختر ساده زیستی ام من…
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده“ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ”عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
یکی از دوستان تعریف میکرد ﺑﻪ ی ﺩﺧﺘﺮﻩ تیکه ﺍﻧﺪﺍﺧتم ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺷﺸﺶ .ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ ﮐﻪ ﺩﻫﻨتو ﺑﺮﺍﻡ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟.ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯿﻦ …م ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ .ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺎﯾﻪ ﻫﺴﺘﺶ .ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮ . ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻢ .ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﻣﻌﺮﻭﻓﯽ ﻫﺴﺘﯿﻦ؟.ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﻠﯿﮑﺎ ﺟﻮ ﺟﻮ ﻫﺴﺘﻢ .ﺗﻮ ﻗﯿﺴﺒﻮﮎ ۴۹۹۰ ﺗﻮ ﻟﯿﺴﺘﻢ ﻓﺮﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ .ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﺮﻭﻓﻢ . ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﻑ ﺑﯽ . ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ؟ﯾﺎ ﺑﺪﻡ ﻓﺮﻧﺪﺍﻡ ﺣﺎﻟﯿﺖ ﮐﻨﻨﺪ ؟ﻣﻦ ﺭﺍﻫﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ .ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺟﻨﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﯽﻣﯿﭙﺮﻩ ﮔﺎﺯﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ:-))))))
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
 
دوستانه
 
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
انقــد بدم میاد از این دخدرایــی کــه خوششــون میــاد با یــه چیــز از دوسـت پسـرشــون هــی ور برن !! انگشتــر و سـاعت و دســت و اینا !خــُـ عزیزم اینکارا چیه ؟ پیشنهـــادات بهتری هــم واست هســت ، تازه کلی هـــم خوش خوشـانت میــشه =)))
(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)
********
یکی از راه های جلوگیری از روبوسی تو فامیل استفاده از کِرِمِ دست و صورته !!آها! مطلب رو گرفتی ؟؟ خخخـ...:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.اونوقت میگن یه دانشجو چرا درس نمیخونه؟یه سال ۳۶۵ روزه ۵۲ روزش جمعه است، میمونه ۳۱۳ روز حداقل ۵۰ روز تعطیلات تابستانی داریم میمونه ۲۶۳ روز میانگین هر روز ۸ ساعت میخوابیم این میشه ۱۲۲ روز و باقی میمونه۱۴۱ روز. هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم این میشه ۱۵ روز و باقی میمونه۱۲۶ روز. روزی ۲ ساعت خورد و خوراک این میشه ۳۰ روز و باقی میمونه ۹۶ روز میانگین روزی ۴ ساعت گشت و گذار با دوستان دختر و پسر، ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر دانشگاه و خونه، این میشه ۶۰ روز و باقی میمونه ۳۶ روز. ۳۱ روز تعطیلات رسمی سالانه، میمونه ۵ روز خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی ۴ روزم مریض میشیم میمونه یه روز. چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم تموم شد و رفت…! امیدوارم همه قانع شده باشن…
.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.یه مخاطب خاص داشتم چشماش عسلی بود , پوستش برنز مثل شیر کاکائوموهاش خرمایی…خلاصه میز صبحونه ای بود واسه خودشهیچی دیگه یه روزصبح گشنم بود خوردمش !!!خخخ.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.همه چی از اونوختی شروع شد که بهم گفت داداشی…..حالا اونو من با چند تا بچه قدو نیم قد داریم تو افق محو میشیم!.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.دوستم زنگ زد سال و رو تبریک بگه کلی ذوق مرگ شدم اشک شوق جمع شد تو چشمامآخرش گفت ۱تومن داری قرض بدی؟آقا من تازه واردم این افق کجا میشه دقیقا؟؟؟.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.میخام دلتونو;افق دیدتونو روببرم سمت افقآخرین روز سال ۹۱ جاتون خالیرفتیم باغ یکی از اقوامقلیون زدیم به بدن بعدش یه دل سیرچاقاله لومبوندیم و دسرهم چندتا آلوچه فرودادیمآخرش دیگه محشره کهسواربرپرایدرفتیم سمت خونهواقعابااینهمه خوشبختی یجا نمیشه رفت سمت افق دوستان جای ماتو افقهمچین آدم فخرفروشی هستیم خونوادتناگه چاقاله دوستی بزن اون لایک قشنگه رو.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.اصن لذتی که در “خونه نبودن” و “پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست درمحو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست….:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.کی یادشه وقتی وارد یه سال جدید میشدیم و بعدش یه امتحانی چیزی میشد بالا برگه تاریخ سال قبلو میزدیم !!!!؟؟؟پ.ن : تمام تلاشم این است …هر کی یادشه لایک یادش نره و.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.بـچـــــــه هــــــا … !! شما هم سر کلاس های ریاضی با شنیدن اصطلاح “غیر قابل قبول” صدای بوقلمون در میارید یا فقط نخبه های کلاس ما اینجوریـــَـن؟انکار نکنید !!  :)))).:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.بـــبـــیــــن خـــواهـــر گــــرامــیبـــبــیــن بـــرادر عـــزیـــزیـــعـــنـــی مــدیــون مـــن هــســتــیبـــه خــدا مــدیــون مــن هــســتــی اگـــه هــمــیــن الــان....کــفــــ پــای راســتــتــــ را نــخـــارونــی.( هـرکـی انـجـام نـده ایـشـالـا وسـط عیـد دیــدنــی کـمـرش بـخـاره و دسـتـش نـرسـه کـه بـخـارونـه ).:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.جاتون خالی…با رفقا توسرویس مدرسه نشسته بودیم داشتیم در مورد روز و ماه تولد قمریمون میحرفیدیم،من: من چهاردهم ماه رمضون به دنیا اومدم.یکی از رفقا:اااااااااااااا؟! داداش منم ماه رمضون به دنیا اومده…من و سایر دوستان: اااااااااااااا؟! چه روزی؟همون یکی از رفقا: فک کنم نیمه ی شعبان…!قیافه ی دوستان درحال جویدن صندلی های ماشین رو هم خودتون تصور کنین!.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.تو راه مسافرت بودیم یه پورشه زده بود به پرایده! مقصر هم که پورشه بوده مسلما. اصن یه حال بدی شدم خیلی دلم واسه راننده پورشه سوخت. خسارت پراید رو چه جور میخواد بده آخه؟هیییییییییییییییییییییی روزگار!.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.کاربران عزیز !!!بی زحمت یه نیم ساعت پیج رو خالی کنید میخوام یه تی بکشم . . .آخه زشته دم عیدی مهمون زیاد میاد تو پیج ….:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.ﺩﺑﻴﺮ ﺷﻴﻤﻲ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢﺧﻮﺩﺗﻲ!ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭ ﺧﻮﺍﺳﺖ!ﺁﻗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻗﻀﻴﻪ ﺭﻭ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻬﺶ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﮔﻔﺖ ﻻﺑﺪ ﻳﻪ ﭼﻴﺰﻱ ﺩﻳﺪﻩ ﺗﻮ ﭼﻬﺮﺕ!ﺣﻖ ﺑﺎﺩﺑﻴﺮﺗﻮﻧﻪ!ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻲ؟ﺟﻠﻮ ﻣﻌﺎﻭﻧﻤﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻠﻪ ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻦ ﮔﺎﻭﻡ!ﺍﮔﻪ ﮔﺎﻭ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻱ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯﻱ ﻣﺜﻞﺗﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!ﻣﻌﺎﻭﻧﻤﻮﻥ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺮﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ|: !.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.یه دوس دختر نداریم بریم سرِ کیفش …مو چین و آینشو برداریم …یه حالی به موهای دماغمون بدیم … :((.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.دقیقا کسایی که تو جوک فور یو لایک نمیکنن افرادی هستن به شرح زیر:۱٫حسود۲٫خسیس۳٫افسرده۴٫بد اخلاق۵٫زشت :)))۶٫عقده ای۷٫بی سلیقه۸٫ترسو۹٫گزینه ای دیگه هم دوست داشتید خودتون اضافه کنیدحالا پارادوکس این افراد اونایی که لایک میکنن رو فرض کن:۱٫شاداب۲٫متواضع۳٫مهربان۴٫خوشگل و خوشتیپ۵٫بی باک۶٫عزیز۷٫دوست داشتنی۸٫خوش سلیقه۹٫گزینه ای دیگه هم دوست داشتید خودتون اضافه کنیددیگه خوددانید میخوای لایک کن میخوای نکن .:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.دیشب جاتون خالی رفتیم مهمونی کلی تدارک دیده بودن فقط نامردا آجیل نخریده بودن……از شکست عشقی هم واسم بدتر بود…..:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ |:.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.از این به بعد قرار شد به علت گرانی پسته در داخل گز ها به جای پسته از کشمش و نخود و نخود فرنگی استفاده کنند.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.آگهی:تعدادی جوان مفقود شده اند. این افراد آخرین بار در حال محو شدن در افق مشاهده شده اند.از یابندگان تقاضا می شود در صورت یافتن، آنها را به صندوق پست بیاندازید. هزینه پست با ماست..:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.اول صبحی تو فروشگاه نشسته بودم که یک دفعه یه گدایی اومد گفت پول! پول!بهش گفتم ندارم…میگه چی هر دفعه میام میگی ندارم بفروش من پول میخوامگدا هم گداهای قدیم ، یکم دیگه میان میگن من صاحب مغازم اینجا چه کار میکنی….:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.خداییش قبول دارید هیچ کی به اندازه اون فیل بالای صفحه از عید خوشحال نیس؟؟؟؟؟؟؟؟؟...ما که فقط جورابامون زیاد شدجوراب داراش …..لایک!!!!!.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.خوهرم اومده ازم میپرسه:داداشـــــــــــی مژازات یعنی چی؟من:یعنـی پـــدر کسـی رو درآوردن ، به خــاک سیـاه نیشوندن ،اوراق کردن ، ترکــوندن ، چزونــدن !یعنی همون بلاهایـــــــی که تو ســرم میاری!!!هیچ دیگه قانــع شد رفت..:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.تجـربه ثابت کرده اگه جــلوی درب ورودی منــزل و موقع ورود مهمونــا ،پارچ آب رو بگیرید و سربکشید و قــل قــل کنید و دوباره تخلیــه کنیدسرجاش ، تاثیر خیلی عمیقــــــــی در کــاهش آمــار مهمونای نوروزیتون خواهد گذاشت..:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﻲ ﻫﺴﺘﺶ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﻋﺎﺩﻱﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﻴﺮ ﺍﺯ ﺭﺧﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺎﺭﻧﻤﻮﻥﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻌﺪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻋﻴﻦ ﺟﻐﺪ ﺑﻲﺧﻮﺍﺑﻲ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﺩﻣﻮﻥ؟.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.یکی از ضد حال خوردن هام تو زندگیم اینه که ،دستم تو دماغم هستش ،دارم دنبال گیگیلی تو دماغم میگردم که تو یه اشتباه کوچیک با انگشت دیواره دماغم رو می بُرم و دماغم شروع به خونریزی میکنه ! یعنی آدم کوفتش میشه به خدا!!.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.یکی از آشناهام زده تو کار پرورش کرم خاکیحالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه ؟سلام آقا ، کرم داری ؟؟؟؟.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.دنیا اگه مردونگی سرش می شد اسمش دخترونه نبود .:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاهدرزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.قیافه که مهم نیست!تیپ هم که مهم نیست…اخلاق هم که همین طور…مهم پوله،که اونم من ندارم!.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی، پیشاپیش اس ام اس بزن، بگو تا بی خودی نیاییم خونه ات وقتت رو تلف کنیم!.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.اگه دیدین کسی با زبون خوش از دستشویی خارج نمیشه کافیه بگین موبایلت زنگ میخوره، در کمال حیرت خواهید دید که چون غزالی چموش چنان از دستشویی میاد بیرون که شما تو دستشویی همش به این فکر میکنید که اون کیه که به خاطرش دستشوئی رو رها کرده؟!!!!!.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.بزارین گ ه م و بخورم چیست ؟آخرین تلاش یک درمانده برای زدن حرفش تو یه جمع خودمونی و صمیمی:)).:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.ابتدایی:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!شاگرد:اقامعلم خواهش میکنم به مامانم نگیدتکرارنمیشه قول میدم!راهنمایی:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!شاگرد:اه,چیکارکنم!دبیرستان:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!شاگرد:سلام مارم برسون!ازش بپرس ناهارچی داریم بعدبهم بگو!!!.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.یه نکته خیلی مهم:همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش!.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.هورا هورا … امروز مچ مامانمو هنگام ناخونک زدن به سیب زمینی هایی که داشت سرخ میکرد گرفتم !بهش گفتم برو از خدا بترس .:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.مرداب از رود پرسید تو چگونه اینقدر زلـــــالی ؟رود گفت: توله سگ تو چه جوری حرف میزنی؟.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.دوستان عزیز انقدر از اول مهر بد نگید ، چون یه مناسبت بزرگ دیگه ای داریم به نام ۱۴ فروردین :)))))
******
بعضی از این فروشنده ها واقعا طرز برخورد با مشتریو بلد نیسنرفتم فروشگاه لوازم یدکی میگم : سلام. چماق زیر صندلی پژو ۴۰۵ سمت راننده دارید؟فروشنده همچین بد نگاه کرد انگار من همه کاره زندان گوانتامو ام ! ….:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده منو از خواب بیدار کرده میگه: دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!!!!..
.:: جوک جدید دوستانه اسفند ۹۱ ::.یکی از فانتزیام اینه که با یه دختر فقیر دوست بشم بعد دو سه ماه که فهمید عاشقشم بگه که دختر بزرگترین تاجر ایرانه و داشته عشق منو امتحان میکرده ! بعد منم ناراحت شم باهاش کات کنم ….:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.عاقا دیگ خسته شدم اینقد چشم انتظاری کشیدم دلم براش تنگ شده ی زمانی همش میومد لج منو در میاورد ولی الان نمیاد دلم براش ی ذره شدهامیر ۲۱ جونم کجای دلم برات تنگ شده ب خدا بیا دیگ.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.ﺗﻮﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻗﺼﺪﮐﺸﺖ ﻣﯿﺰﺩ ….ﺭﻓﺘﻢ ﺟﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ: ﭼﺘﻪ ﺁﺧﻪ ؟؟ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺩﺏ ﺷﻪ .. ﮐﺮﻩ ﺧﺮﻩ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯽﺍﺩﺏ …ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺘﮑﯿﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ:)).:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.ﺭﻭ ﺑﺎﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢﻻﻣﺼﺐ ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ …ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ …ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ …ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ …ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ …ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻩ ….. ﺍﺻﻦ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸه:)).:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﭘﺴﺘﻪﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ |:.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.خـــــداوندا !!!به ما مکانی اَمن عـــنایت فرما تا بـتوانیم در آنجا بدون ترس و استرس دستمان تا آرنج تو دماغمان کنیم!!.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.شما هم وقتی میرید دستشویی و هیچ موضوعی ندارید که راجبش فــــکر کــــنــــید شروع میکنید به شمردن کاشی های روبروتون ؟!.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.۵ روز پشت هم یه دختر با ایرانسل بم زنگ میزدو میگفت الو قطع میکرد. منتظر بود من بش بزنگم. ما هم که چشم و دلمون سیـــــــــر محلش نزاشتیم. :pبعد اون دوست دخترم گفت امیــر خیلی دوست دارم..!!گفتم چرا؟ گفت هرچی دوستم بت زنگید بش پا ندادی. خواستم تستت کنم. گفتم مرسی عزیزم. اون پسریم که دیروز بــاش رفتی خونشون دوستم بود. من شمارتو بش دادم تستت کنم. دیگه هم جوابشو ندادم کصــــــــــــــــافتو ..!اره عزیزم.اینجوریـــــاسمادر نزاییده ما پسرارو تست کنه. ما خودمون تستریم =)).:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.پسـرا موجـوداتِ شــادی هستـن؛ چـــــــرا ؟؟۱- اسم فامیلیشـون رو همیشه نگه میدارن۲- مُکالماتِ تلفـنی شـون ۳۰ ثانیه بیشترنیست۳- برای یه سفـر ۵ روزه یه شلوار جین کافیـه۴- اگر جایی دعوت نشدن قهـر نمیکنن۵- در طولِ زندگی نیازی به تغییـر مدل مو ندارن۶- برای ۲۵ نفر در عرض ۲۵ دقیقه سوغاتی میخرن۷- اگر به مهمونی برن و لباسـشون با دیگری یکی باشهضد حال براشون نمیشه بلکه با طرف دوست میشن .:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.یه اسپری رنگ قرمز تهیه کنید…شماره دوستتون رو خیلی گنده با عنوان تخلیه چاه فاضلاب با نازلترین قیمترو دیوار بنویسید….میتونید رو چندین دیوار اینکار رو بکنید و با کارهای مختلف مثل : آب حوض کشی….لوله باز کنی…خرید لاستیک دسته دوم….نظافت منزل (دم عیدی به درد میخوره) ….در رابـــطه با سوالی ک الان واستـون پیش اومــده بتید بگم بــــــــــله مــرض دارم =)).:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.هیچ گاه برای شخصی که از دور برایت دست تکان می دهد دست تکان نده… چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته! لذا ضایع می شی تو روحیه ات تاثیر می ذاره! حالا بیا و درستش کن!.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.ماجوجه اردک زشت،شما سرنتیپیتی…ماتیوپ بادی،شماکشتی تایتانیک…ماگل،شماژنرال دوگل…ماماشین حساب،شماتبلت…ما بادبزن دستی،شماچیلر…ماکچل،شمامیرزاکوچک خان…مامشخ شب،شماxhtml…ماماشین عبورموقت،شما پراید…اصلا،مابد،شماخوب…
*********
خــــــــداوندا!اون کـــــسایــی که آفـــریــــده شدن واســــه“لایک کـــــــردن پست های ما”از مـــــا نـــگـــــیــــــــــــر!!
.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.
نمـــیدونــم چــرا شــانــس در خــونــه هـمــه رو مـیـزنــه ! طــرف خــوشــبـخت میــشـه!امـــا شــانش کصــــــــافـط در خـونـه مـارو میـزنه ، در میــره !!
 
.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.
یکی از فانتزیام اینه که برم تو یه شرکتی برا استخدام..بعد رئیس شرکت ازم بپرسه چه ساعتی رو برای شروع کار شرکت پیشنهاد میکنی؟…!!!!!!منم از اونجایی که زورم میاد صبح زود از خواب پاشم بگم ۱۰…..!!!!اونم قبول کنه و فرداش با احترام کارمو شروع کنم..!!!
.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.
اثبات می کنم که حضور جنس مخالف در کلاس های دانشگاه باعث افزایش بهره وری درسیه ، اما چطور ممکنه ؟اینجوری :اگر ما کلاس رو از وسط به دو قسمت چپ و راست ( نه عقب و جلو ) تقسیم کنیم سمت چپ آقایون و سمت راست خانوم ها باشن ، به علت گردش ۹۰ درجه ای سر تک تک دانشجویان به طرف راست ( واسه خانوما چپ ) گوش ما مستقیما رو به استاد میشه و ۱۰۰% از سخنان گهر بار وی استفاده می کنیم .عاقا معدله معدل کلاس میشه ۱۹٫۹۸
.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.
یکی از فانتزیای معکوسم اینه که یه روز که دارم تو خیابون راه میرم یهو ببینم یه دزد اسلحه شو گذاشته رو سر آنجلینا جولی میخواد زور گیری کنه منم سریع بپرم بینشونو باهاش درگیر شم یهو صدای شلیک شنیده شه بعده چند ثانیه هر دومون چشم تو چشم هم نگاه کنیم و یهو دزده بخوره زمین و جون بده بمیره بعد من داد بزنم : نهههههههه من نمیخواستم اینطوری شه و در همین حین پلیس از راه برسه و منو دستگیر کنه ….خلاصه تو دادگاه قاضی منو به قصاص محکوم کنه بعد با نا امیدی یه نگاه به خانواده ام میندازم می بینم همه دارن با استرس تخمه میخورن ,یه نگاه به خانواده مقتول میکنم می بینم خون جلو چشاشونو گرفته سریع اونورو نیگاه میکنم بعد به آنجلینا جولی نگاه میکنم که تو دلش میگه(عاخه اسکل به تو چه ربطی داشت ما داشتیم فیلم بازی میکردیم )خلاصه لحظه اعدام قاضی بهم میگه کچل آخرین خواسته ت چیه؟؟؟منم میگم آخرین خواسته ام اینه که اعدامم نکنین, بعد قاضی با همکاراش یه مشورت میکنه و با آخرین خواسته ام موافقت میکنه!!!دوستان پرسیدن عباس جان اگه فیلم بود چیجوری شلیک کردی مرد؟؟بعله سوال جالبیه ولی اونش به شما دیگ ربطی نداره!!!هههههه
.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.
سرِ کلاس اگه یه دختره عطسه کنه,عکس العمل استادا:عافیت باشه…ایشالا خیره …دستمال برسونید…یه آقا بخاری رو روشن کنه سریع…آقا خب اون پنجره رو ببند یخ کردن همه!!!منم کمبود محبت گرفتم عطسه کردم سر کلاس:استادا: حماله کچل مجبوری وقتی مریضی میای همه رو مریض کنی؟؟؟جلوی دهنتو بگیر دیگه یابو!!!ایییییییش حالمون بهم خورد یه دستمال بگیر جلوی دهنت دیگ بی فرهنگ(اگه استادش خانوم باشه)خب کصافطا منم آدمم دیگ توله سگ که نیستم اینطوری برخورد می کنید!!!
.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.
امروز داشتم با رفیقم تو خیابون را میرفتم اومدم یکی از فانتزیامو بش بگم که تو افق محو بشم یوهو دیدم تو افق محو سریع اومدم خونه یپرسم ببینم مگه میشه یکی فانتزی نداشته باشه ولی تو افق محو بشه؟
.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.
ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ:ﺍﯾﻦ ﻣﺤﺼﻮﻝ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮﺗﺎﻥ ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﻭﻣﻮﻫﺎﯾﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ ﺳﭙﺲ ﺁﺑﮑﺸﯽ ﮐﻨﯿﺪ!ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩﮐﻨﻢ،ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺷﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﺁﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩﻥ..:|
.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.
یکی از فانتزیای معکوس دوران کچلیم اینه که ننه گیر بده بریم خواستگاری دختر چنگیز سیبیل,منم تریپ قیصر!!!چنگیز سیبیل:خودت بگو بینم خلافت چیه عباس کچل؟؟؟من:راستش فقط آدامس زیادمیجوم موشکلیه؟؟؟. چنگیز سیبیل:آدامس چرا آخه؟؟؟من:میگن بوی قلیونو از بین می بره!!! مگه قلیون میکشی؟؟؟/آره بعد از مشروب خعلی حال میدهمگه مشروب هم میخوری؟؟؟/آره راستش میگن گیرایی تریاک رو زیاد میکنه…مگه تریاک هم میکشی؟؟؟/خب آره،ازبیکاری که بھتره… .مگه بیکاری؟؟؟/معلومه, همش که نمیشه دزدی کرد….مگه دزدی میکنی؟؟؟/خب کوری مگه کچلم؟,تازه ازحبس آزاد شدم دیگ!!!پاشو گمشو بیرون,گفتم بیروووون!!!بعد من داد بزنم ننه بولند شو بریم بیرون اینجا دیگ جای ما نیس!!!بعد دختره چنگیز با چادر گلمنگولی سینی چایی از دستش بیوفته بگه إواااااا خاک برسرم چاییا ریخت,عباس آقا تورو خدا نرین بابا منظوری نداشت!!!بعد منم کتم رو بندازم رو دوشم و کلاهم رو بذارم سرم,سرم رو بچسبونم به دیوار بگم: نه آبجی ما بدرد هم نیمیخوریم لیاقت شوما زیاده,عزت عالی پرتقالی…!!
.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.
الان یکی زنگ زده میگه : چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ و با نمکِ خواستنى ؟؟؟نشونی هارو درست دادا ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود کصافط…!!!
.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.
یکی از فانتزیام اینه مامور شهرداری بشم و یه کیف پر از پول پیدا کنم برم تو افق همشو خرج کنم ؛ همش که نباید فانتزی آموزنده باشه !!!
***************
کی میخواد حال رفیقشو بگیرهمیگه فلانی بابات دم کرد سکته زدفلانی هم که رنگش میپره میگه الان کجاسرفیقش میگه الان رفته Na داره درمان میشهاین ضد حال بود نه چیزه دیگه
 
.:: جوک دوستانه ::.
دو تا سوال اولیش مال ادبیاته و دومیش ریاضی۱ در جمله ریز کدام فعل درست میباشد؟زرده تخم مرغ سفید است یا هست. است درسته یا هست؟۲ فرض کنیم شما راننده یک اتوبوس هستید. در ایستگاه اول ۱۰ نفر سوار می شوند. در ایستگاه دوم که خانه راننده نیز انجا می باشد ۱۵ پیرمرد که همگی ۷۰ ساله هستند سوار می شوند و در ایستگاه سوم ۱۵ نفر پیاده می شوند. حالا بگین راننده چند سالشه؟می دونم که همتون درست جواب دادین. زرده تخم مرغ سفید نیست زرده. اگه فرض کنیم شما راننده اتوبوس هستین پس جواب میزان سنه شماست (یعنی اگه ۲۰ سالتونه جواب می شه ۲۰ اگه ۱۵ سالتونه جواب می شه ۱۵ چون شما راننده هستین) خوب حالا هرکی اشتباه جواب داده حتی یکیشیو مثل یه بچه خوب لایک کنه من حدس میزنم نهایت ۲۰ نفر غلط جواب داده باشن یعنی ۲۰ تا لایک
.:: جوک دوستانه ::.
جمله ی«کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو ۴۰۵ با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم
.:: جوک دوستانه ::.
شاید فکر کنین خالی میبندم ولی راستهبابام بهم ۲ میلیون داد تا ببرم بانک بریزم تو حسابش که تو راه یه موتوری پولمو زد.عاقا ما هم داد و هوار کمک دزد که یه بنز پلیس اومد و گفت کو دزد گفتم اون موتوریه جلو پولامو زد ۲ میلیون تومانپلیس مارو سوار کردو برد خلاصه تعقیبو گریزی بوداین اقا مامور مهربونه با بلند گو گفت ایست /پلیس موتوری بایستموتوری هم پیچید توی بازار قصتنطنیه نه ببخشید غستنتنیه نه قستنطنیحه اه قسطنطنیه اوفـــــــــ قثطنتنیه اه این دیگه چه اسمیه اصلا بیخبال………
 .:: جوک دوستانه ::.
بعد از امتحان:دوستم: امتحان چطور بود؟من:تـــــوپــــــــ  ۲۰ رو شاخشه دوستم: ولی من گند زدم من: اشکال نداره امتحان بعدی جبران میکنی پس از اعلام نتایج…نمره من: ۱۵   نمره دوستم: ۱۹  
***********
ﻋﺸﻖ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﺍﻣﺴﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻮﯼ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ....ﻋﺸﻖ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﯿﺎﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻧﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﮔﻮﺭ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺑﻘﯿﻪ(((((((((:
  .:: جوک دوستانه ::.
قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی توی سینه...مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه .:: جوک دوستانه ::.
موبایلمو دزدیدن!همه میگن برو شکایت کن!خب بابا اون دزده تمام اسمسامو خونده،روم نمیشه نگاش کنم،آبروم رفته! .:: جوک دوستانه ::.
۲۱ دسامبر لنتی هم گذشت و هیچ اتفاقی نیفتاد !!!ولی گفته بودن اونایی که بعد از ۲۱ دسامبر زنده باشن دنیای جدیدی رو تجربه میگنن …حقیقت داشتمن دنیای جدید رو تجربه کردم…دنیایی پر از بدهیشهریه واریز نشده دانشگاهکارهای عقب افتاذهدرس های انباشته شدهسکته ناقصو….:( .:: جوک دوستانه ::.
تا حالا دقت کردین تو اتوبان ۲تا ماشین که میخوان از هم سبقت بگیرن تمام سرنشینان چه سبقت گیرنده چه سبقت نگیرنده)چی میگم واسه خودم(طوری همدیگه رو نگاه می کنند که انگار پدر کشتگی دارند با هم…بابا این ذلیل مرده فقط یه سبقت گرفته قتل که نکردهای باباااااااا
**************
من که اینقد با بچه های joke4u صمیمی و راحتم با زیر شلواری میام تو سایت اصلا هم خجالت نمیکشم.شما هم اینقد اینجا احساس راحتی می کنید؟؟
 
.:: جوک دوستانه ::.
دانشمندان متوجه یک پدیده ی بسیار عجیب شدند!قبر نستراداموس در حال تغییر رنگ به رنگ قهوه ای است و دلیل این پدیده قهوه ای شدن خود نستراداموس به دلیل عدم پایان دنیا پیش بینی شده است! .آخه مرتیکه چرا زر الکی میزنی ! حالا درسته یه جنگ جهانی گفتی شانسکی درست در اومده دیگه این آخریه چی بود؟ تو مال پیشگویی هستی ؟ 
.:: جوک دوستانه ::.
زمان بچگی ما , وقتی تلفن زنگ میزد و با ما کار داشت لامصب خدای کلاس بود دیگه …. در حد تماس خارجه الان 
.:: جوک دوستانه ::.
این تبلیغ رو دیدین یارو با خستگی میاد توی مغازه و میگه دیر رسیدم بانک بسته بود نتونستم پولا رو به حساب بریزم بعد یه پیرزن با مغز متفکر میاد میگه چرا بانک شخصی ندارین تا با موبایل پولها رو بریزین به حسابتون؟ما که مغزمون شیرینهقضاوت با شما
.:: جوک دوستانه ::.
دعواهای جدید: – از من دلخوری عزیزم ؟ + نخیر – مطمئنی ؟ + اوهوم – پس بیا بوسم کن + برو همون دختره ایکبیری که عکستو لایک زده, بوست کنه….!!
************
ه نظرم دوست داشتنی ترین سوال فارسی تو ۵ ساله دبستان این بود:“”هم خانواده ی کلمات زیر را بنویسید؟””نــــظــــرت چــــیــــه؟
 
.:: جوک دوستانه ::.
یکی از سرگرمی های من اینه به بچه های کوچیک فایل که میان خونمون بگم:مامانت رفت خونشون!!!ولت کردن!!! بعد گریه کردنشو نگاه کنم:)یکی نیست بگه مرض داری مگه…
.:: جوک دوستانه ::.
من ی جمله ای را خیلی باش آشنا هستم و خیلی هم ازش متنفرم و جواب خیلی از سوالها و حرکت های ما بود بخصوص دوران دانش آموزی:مگه درس نداری؟(یا جملاتی از این قبیل).نظر شما چیه؟
.:: جوک دوستانه ::.
تصمیم میگیرم درس بخونم میگن چیه طرف درسخونه؟؟؟؟درس نمیخونم میگن فلان فلان شده از درس وزندگیت انداخته؟؟؟میگم میخوام برم کتابخونه میگن چیه طرف میاد کتابخونه؟؟؟میگم دیگه نمیرم کتابخونه تو خونه درس میخونم میگن ها چه گندی بالا آوردی که دیگه نمیری؟؟خونمیگین آدم خود کشی کنه؟؟؟؟؟؟؟
.:: جوک دوستانه ::.
خو آخه لامصب چرا؟؟؟؟؟؟یارو دم عابربانک کارش تموم شده بعد درخواست رسید زده اما رسیدو از تو دستگاه برنداشته ول کرد رفت بهش میگم رسیدتون؟میگه لازم ندارم.خو اگه لازم نداری پ برا من رسید گرفتی؟؟؟؟؟؟؟؟؟بازم تاکید می کنیم ما با اینا شدیم هفتاد میلیونا……..
یکی از راه های جلوگیری از روبوسی تو فامیل استفاده از کِرِمِ دست و صورته !!آها! مطلب رو گرفتی ؟؟ خخخـ...:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.اونوقت میگن یه دانشجو چرا درس نمیخونه؟یه سال ۳۶۵ روزه ۵۲ روزش جمعه است، میمونه ۳۱۳ روز حداقل ۵۰ روز تعطیلات تابستانی داریم میمونه ۲۶۳ روز میانگین هر روز ۸ ساعت میخوابیم این میشه ۱۲۲ روز و باقی میمونه۱۴۱ روز. هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم این میشه ۱۵ روز و باقی میمونه۱۲۶ روز. روزی ۲ ساعت خورد و خوراک این میشه ۳۰ روز و باقی میمونه ۹۶ روز میانگین روزی ۴ ساعت گشت و گذار با دوستان دختر و پسر، ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر دانشگاه و خونه، این میشه ۶۰ روز و باقی میمونه ۳۶ روز. ۳۱ روز تعطیلات رسمی سالانه، میمونه ۵ روز خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی ۴ روزم مریض میشیم میمونه یه روز. چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم تموم شد و رفت…! امیدوارم همه قانع شده باشن…
.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.یه مخاطب خاص داشتم چشماش عسلی بود , پوستش برنز مثل شیر کاکائوموهاش خرمایی…خلاصه میز صبحونه ای بود واسه خودشهیچی دیگه یه روزصبح گشنم بود خوردمش !!!خخخ.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.همه چی از اونوختی شروع شد که بهم گفت داداشی…..حالا اونو من با چند تا بچه قدو نیم قد داریم تو افق محو میشیم!.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.دوستم زنگ زد سال و رو تبریک بگه کلی ذوق مرگ شدم اشک شوق جمع شد تو چشمامآخرش گفت ۱تومن داری قرض بدی؟آقا من تازه واردم این افق کجا میشه دقیقا؟؟؟.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.میخام دلتونو;افق دیدتونو روببرم سمت افقآخرین روز سال ۹۱ جاتون خالیرفتیم باغ یکی از اقوامقلیون زدیم به بدن بعدش یه دل سیرچاقاله لومبوندیم و دسرهم چندتا آلوچه فرودادیمآخرش دیگه محشره کهسواربرپرایدرفتیم سمت خونهواقعابااینهمه خوشبختی یجا نمیشه رفت سمت افق دوستان جای ماتو افقهمچین آدم فخرفروشی هستیم خونوادتناگه چاقاله دوستی بزن اون لایک قشنگه رو.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.اصن لذتی که در “خونه نبودن” و “پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست درمحو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست….:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.کی یادشه وقتی وارد یه سال جدید میشدیم و بعدش یه امتحانی چیزی میشد بالا برگه تاریخ سال قبلو میزدیم !!!!؟؟؟پ.ن : تمام تلاشم این است …هر کی یادشه لایک یادش نره و.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.بـچـــــــه هــــــا … !! شما هم سر کلاس های ریاضی با شنیدن اصطلاح “غیر قابل قبول” صدای بوقلمون در میارید یا فقط نخبه های کلاس ما اینجوریـــَـن؟انکار نکنید !!  :)))).:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.بـــبـــیــــن خـــواهـــر گــــرامــیبـــبــیــن بـــرادر عـــزیـــزیـــعـــنـــی مــدیــون مـــن هــســتــیبـــه خــدا مــدیــون مــن هــســتــی اگـــه هــمــیــن الــان....کــفــــ پــای راســتــتــــ را نــخـــارونــی.( هـرکـی انـجـام نـده ایـشـالـا وسـط عیـد دیــدنــی کـمـرش بـخـاره و دسـتـش نـرسـه کـه بـخـارونـه ).:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.جاتون خالی…با رفقا توسرویس مدرسه نشسته بودیم داشتیم در مورد روز و ماه تولد قمریمون میحرفیدیم،من: من چهاردهم ماه رمضون به دنیا اومدم.یکی از رفقا:اااااااااااااا؟! داداش منم ماه رمضون به دنیا اومده…من و سایر دوستان: اااااااااااااا؟! چه روزی؟همون یکی از رفقا: فک کنم نیمه ی شعبان…!قیافه ی دوستان درحال جویدن صندلی های ماشین رو هم خودتون تصور کنین!.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.تو راه مسافرت بودیم یه پورشه زده بود به پرایده! مقصر هم که پورشه بوده مسلما. اصن یه حال بدی شدم خیلی دلم واسه راننده پورشه سوخت. خسارت پراید رو چه جور میخواد بده آخه؟هیییییییییییییییییییییی روزگار!.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.کاربران عزیز !!!بی زحمت یه نیم ساعت پیج رو خالی کنید میخوام یه تی بکشم . . .آخه زشته دم عیدی مهمون زیاد میاد تو پیج ….:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.ﺩﺑﻴﺮ ﺷﻴﻤﻲ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢﺧﻮﺩﺗﻲ!ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭ ﺧﻮﺍﺳﺖ!ﺁﻗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻗﻀﻴﻪ ﺭﻭ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻬﺶ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﮔﻔﺖ ﻻﺑﺪ ﻳﻪ ﭼﻴﺰﻱ ﺩﻳﺪﻩ ﺗﻮ ﭼﻬﺮﺕ!ﺣﻖ ﺑﺎﺩﺑﻴﺮﺗﻮﻧﻪ!ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻲ؟ﺟﻠﻮ ﻣﻌﺎﻭﻧﻤﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻠﻪ ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻦ ﮔﺎﻭﻡ!ﺍﮔﻪ ﮔﺎﻭ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻱ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯﻱ ﻣﺜﻞﺗﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!ﻣﻌﺎﻭﻧﻤﻮﻥ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺮﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ|: !.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.یه دوس دختر نداریم بریم سرِ کیفش …مو چین و آینشو برداریم …یه حالی به موهای دماغمون بدیم … :((.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.دقیقا کسایی که تو جوک فور یو لایک نمیکنن افرادی هستن به شرح زیر:۱٫حسود۲٫خسیس۳٫افسرده۴٫بد اخلاق۵٫زشت :)))۶٫عقده ای۷٫بی سلیقه۸٫ترسو۹٫گزینه ای دیگه هم دوست داشتید خودتون اضافه کنیدحالا پارادوکس این افراد اونایی که لایک میکنن رو فرض کن:۱٫شاداب۲٫متواضع۳٫مهربان۴٫خوشگل و خوشتیپ۵٫بی باک۶٫عزیز۷٫دوست داشتنی۸٫خوش سلیقه۹٫گزینه ای دیگه هم دوست داشتید خودتون اضافه کنیددیگه خوددانید میخوای لایک کن میخوای نکن .:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.دیشب جاتون خالی رفتیم مهمونی کلی تدارک دیده بودن فقط نامردا آجیل نخریده بودن……از شکست عشقی هم واسم بدتر بود…..:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ |:.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.از این به بعد قرار شد به علت گرانی پسته در داخل گز ها به جای پسته از کشمش و نخود و نخود فرنگی استفاده کنند.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.آگهی:تعدادی جوان مفقود شده اند. این افراد آخرین بار در حال محو شدن در افق مشاهده شده اند.از یابندگان تقاضا می شود در صورت یافتن، آنها را به صندوق پست بیاندازید. هزینه پست با ماست..:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.اول صبحی تو فروشگاه نشسته بودم که یک دفعه یه گدایی اومد گفت پول! پول!بهش گفتم ندارم…میگه چی هر دفعه میام میگی ندارم بفروش من پول میخوامگدا هم گداهای قدیم ، یکم دیگه میان میگن من صاحب مغازم اینجا چه کار میکنی….:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.خداییش قبول دارید هیچ کی به اندازه اون فیل بالای صفحه از عید خوشحال نیس؟؟؟؟؟؟؟؟؟...ما که فقط جورابامون زیاد شدجوراب داراش …..لایک!!!!!.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.خوهرم اومده ازم میپرسه:داداشـــــــــــی مژازات یعنی چی؟من:یعنـی پـــدر کسـی رو درآوردن ، به خــاک سیـاه نیشوندن ،اوراق کردن ، ترکــوندن ، چزونــدن !یعنی همون بلاهایـــــــی که تو ســرم میاری!!!هیچ دیگه قانــع شد رفت..:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.تجـربه ثابت کرده اگه جــلوی درب ورودی منــزل و موقع ورود مهمونــا ،پارچ آب رو بگیرید و سربکشید و قــل قــل کنید و دوباره تخلیــه کنیدسرجاش ، تاثیر خیلی عمیقــــــــی در کــاهش آمــار مهمونای نوروزیتون خواهد گذاشت..:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﻲ ﻫﺴﺘﺶ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﻋﺎﺩﻱﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﻴﺮ ﺍﺯ ﺭﺧﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺎﺭﻧﻤﻮﻥﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻌﺪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻋﻴﻦ ﺟﻐﺪ ﺑﻲﺧﻮﺍﺑﻲ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﺩﻣﻮﻥ؟.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.یکی از ضد حال خوردن هام تو زندگیم اینه که ،دستم تو دماغم هستش ،دارم دنبال گیگیلی تو دماغم میگردم که تو یه اشتباه کوچیک با انگشت دیواره دماغم رو می بُرم و دماغم شروع به خونریزی میکنه ! یعنی آدم کوفتش میشه به خدا!!.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.یکی از آشناهام زده تو کار پرورش کرم خاکیحالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه ؟سلام آقا ، کرم داری ؟؟؟؟.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.دنیا اگه مردونگی سرش می شد اسمش دخترونه نبود .:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاهدرزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.قیافه که مهم نیست!تیپ هم که مهم نیست…اخلاق هم که همین طور…مهم پوله،که اونم من ندارم!.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی، پیشاپیش اس ام اس بزن، بگو تا بی خودی نیاییم خونه ات وقتت رو تلف کنیم!.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.اگه دیدین کسی با زبون خوش از دستشویی خارج نمیشه کافیه بگین موبایلت زنگ میخوره، در کمال حیرت خواهید دید که چون غزالی چموش چنان از دستشویی میاد بیرون که شما تو دستشویی همش به این فکر میکنید که اون کیه که به خاطرش دستشوئی رو رها کرده؟!!!!!.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.بزارین گ ه م و بخورم چیست ؟آخرین تلاش یک درمانده برای زدن حرفش تو یه جمع خودمونی و صمیمی:)).:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.ابتدایی:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!شاگرد:اقامعلم خواهش میکنم به مامانم نگیدتکرارنمیشه قول میدم!راهنمایی:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!شاگرد:اه,چیکارکنم!دبیرستان:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!شاگرد:سلام مارم برسون!ازش بپرس ناهارچی داریم بعدبهم بگو!!!.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.یه نکته خیلی مهم:همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش!.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.هورا هورا … امروز مچ مامانمو هنگام ناخونک زدن به سیب زمینی هایی که داشت سرخ میکرد گرفتم !بهش گفتم برو از خدا بترس .:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.مرداب از رود پرسید تو چگونه اینقدر زلـــــالی ؟رود گفت: توله سگ تو چه جوری حرف میزنی؟.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.دوستان عزیز انقدر از اول مهر بد نگید ، چون یه مناسبت بزرگ دیگه ای داریم به نام ۱۴ فروردین :)))))

:: موضوعات مرتبط: جوک جدید، جوک هشت ریشتری، جوک دوستانه، جوک خنده دار
:: برچسب‌ها: جوک دوستانه, جوک خنده دار, جوک رفاقتی, جوک دوستی, لطیفه
تاریخ :  یکشنبه هجدهم مرداد ۱۳۹۴
نویسنده :  آرزو
از پسره میپرسن

شما چرا تو ماه رمضون با دوست دخترت حرف نمیزنی ؟

میگه اخه اگه بهش زنگ بزنم

باید بگم عشقم

بعد منم روزه ام نمیتونم دروغ بگم

یعنی کشته مرده ی این صداقتشونم

اعتقادات هنوز هم نمرده ها

.

.

.

عینک آفتابی زده بودم .
حواسم پرت شد به ساپورت دختره، با صورت رفتم توی بغلش…
.
.
بیچاره تا اومد سرو صدا کنه، گفتم: ببخشید نابینام!
بیچاره بغض کرد، بعد بوسم کرد، دستمو گرفت از خیابون ردم کرد!!!

نخند یاد بگیر…!

 

.

.

جوک جدید اندر احوالات ما در تابستان

joke jadid man dar tabestoon

.

.

ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﻣﻴﮕﻢ
ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺷﻤﺎ ﺻﻨﺪﻭﻗﺪﺍﺭ ﻫﺴﺘﻴﻦ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔت نه ؛ﻫﺎﭺ ﺑﮑﻢ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ… مردم أعصابشون زیرِ درختِ البالو گمشدهه

.

.

جوک جدید اندر احوالات ما در تابستان

joke jadid man dar tabestoon

.

.

سه تا از بهترین خوابیدن های دنیا….

۱… خوابیدن روی پای مامان وقتی کلی خسته ای.
۲…خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی.
۳… خوابیدن تو سینه ی قبرستون وقتی دیگه کسی رو نداری.

 .

.

جوک جدید

.

.

یه دختره میفته تو دریا میبینند کوسه کاریش نداره ،
از کوسه میپرسن چرا نخوردیش
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه پارسال یه دختر خوردم اینقدر کرم مالیده بود ،
که هنوزم اسهال دارم……. !!

.

.

جوک جدید اندر احوالات ما در تابستان

.

.

تو امتحان گواهینامه رانندگی افسر از دختره می پرسه این تابلو چیه؟

میگه: “اعدام خودرو با جرثقیل در ملاء عام!”
افسر رو کار ندارم چی به سرش اومد!

اما ماشین از شدت خنده واشر سر سیلندر سوزوند!!!

.

.

جوک جدید اندر احوالات ما در تابستان

joke joke4u.ir dar tabestoon

.

.

سرم توى گوشیم بود مامانم گفت:
پاشو به گلدونها آب بده !!!!
بدون اینکه سرمو بلند کنم جواب دادم:
بذار تو این ماه مبارک حال گیاهان کویرى رو درک کنن…‎
.
.
.
.
.
کسى میدونه چجورى میشه اثر دمپایى رو از روى صورت برطرف کرد؟؟؟؟؟

.

.

جوک جدید

.

.

تو ژاپن از هر ۱۰ تا بچه ای که دنیا میاد ۹ تاشون خنگن، یکیشون باهوش !
اما تو ایران از هر ۱۰ تا بچه، ۹ تاشون باهوشن، یکیشون خنگ !
.
.
.
,
,

حالا چرا ژاپنی ها این قدر پیشرفت می کنن و ایرانی ها پیشرفت نمی کنن ؟
,
,
,

چون که تو ژاپن اون یه نفر باهوش رو می ذارن بالای سر اون ۹ تا خنگ دیگه ،
اما تو ایران اون یه دونه خنگ رو می ذارن بالای سر اون ۹ تا باهوش دیگه!

.

.

جوک جدید اندر احوالات ما در تابستان

.

.

سرزمین آریایی از دو قوم بوجود آمده:
۱- مادها
۲-پارت ها
به همین دلیل، مشکلات این سرزمین یا از طریق مادی حل میشود و یا از طریق پارتی…!

.

.

جوک جدید اندر احوالات ما در تابستان

.

.

بعد از این چند سال مردم سه گروه شدند:
۱-اشکانیان: آنانکه درمراسم عزادارى شرکت میکنند و اشک میریزند!
۲٫ سامانیان: آنانکه میلیاردى بردند، خوردند و سر و سامان گرفتند !
۳٫ صفویان : امثال من و شما که .همیشه درصف مرغ و تاید وتخم مرغ و غیره هستیم !!
؟
تا تحلیل تاریخی بعدی بدرود

*************

 

رفتم از بقالی ۵۰ تومن جنس خریدم پا حساب همسایمون

برگشتم بابام گفته بهمون ۲۰۰ تومن بدهکاره طرف

الانم از تو زیرزمین پیام میدم. چ خبرا :D

.

.

.

.

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺧﻮﻧﻪ
ﻧﯿﺴﺖ , ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ...
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟؟
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ !!!
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ !
ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﯾﻨﺎ ۳ ۴ ﻣﺎﻫﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻓتن :|

.

.

.

.

پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست …
همه دنبال یارن من به دنبال بارم ، فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم …
لامصب گند زد تو انگیزم با این جملش
من دیگه درس نمیخوووونم اصلا !!! ^_^

 

.

.

جوک خنده دار منو ول کن

Just me funny jokes

.

.

+۱۸،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﺣﺲ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ ,ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻓﻜﺮﺍی ﺑﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪ
ﻣﻦ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﻴﺎﻡ ﺑﺎﺗﺴﺒﻴﺢ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺳﺮﺗﻮﻥ

.

.

جوک خنده دار منو ول کن

.

.

ماااااامااااااان میشه امروز برم اون تونیک صورتیه رو بخرم
_نه
_خب میشه امروز مثل اون باربیه تو کارتون ارایش کنم
_ننع
_مامان جون یه لنز ابی دیدم انقدر ناسه برم اونو بخرم ؟
_ننننههههه
_ااااه…مااااامااان ینی چی هر چی من میگم میگی نه مثلا من ۱۸سالمه ها
_جمشید خفه میشی یا بیام خفت کنم

.

.

جوک خنده دار

.

.

دوستم یه عطر گران قیمت خریده بود. کمی ازش به لباسش زد بعد گفت: با گوشیت یه عکس ازم بگیر، جوری که معلوم باشه عطر زدم.

.

.

جوک خنده دار منو ول کن

.

.

به سلامتی ﻣﻠﺦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺑﻪ ﻓﮑﺮﺵ
ﻧﯿﺲ،ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﯾﺎﺩﯼ ﺑﮑﻨﯿﻢ !!!

.

.

جوک خنده دار

.

.

ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﻓﺘﺎﺏ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺘﺎﺑﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺎ ﺑﻬﺶ
ﻓﻮﺵ…….. ﺩﺍﺩﯾﻢ!!
ﺧﺐ ﻣﺮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﮔﺮﻣﺎ ﯾﻮﺍﺷﺘﺮ ﻭﺣﺸــﯽ ..

.

.

جوک خنده دار منو ول کن

Just me funny joke4u.ir

.

.

پسر داییم با یه دختری دوست شد
چند وقت پیش شوخی شوخی رابطشون جدی شد…..
دختره دیوونش شده ، جوری که با تیغ رو دستش نوشته کیوان :|
الان یه هفتست بزرگ های فامیل جلسه میگیرن که
.
.
چطور به دختره بگن بت دروغ گفته ،
این اسمش کیوان نیست کامبیزه

.

.

جوک خنده دار منو ول کن

.

.

من برعکس همه
پشت خنده هام غشه

.

.

.

.

چیه؟ فکر کردی غمه؟
برو بابا من اینقدر میخندم که غش کنم والااااا

******

ﯼ ﻧﻔﺮ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺴﺘﺎﻣﻮ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺿﺮﺑﺎﻥ ﻗﻠﺒﻢ ﻣﯿﺮﻩ
ﺭﻭ ﻫﺰﺍﺭ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﺑﻼﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ !
ﻭﺍﻻ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﺲ ،« ﻗﻠﺒﻪ» ﺩﺭﺩﺑﮕﯿﺮﻩ ﮐﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ ؟

.

.

.

رﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺩﺍد!
ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺗﺎ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺍﺯﻳﻦ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﻨﻲ ﻫﺎ ﻧﮑﻨﻪ!
ﻫﻤﻪ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺯﺧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻳﮑﻲ ﻫﻢ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻩ.
ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻴﺮﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﺑﻬﻢ ﻗﺮﺹ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﻴﺪﻩ

 

.

.

جوک جدید چرا همیشه من

New jokes Why Always Me

.

.

مکالمه دخترا با مامانشون
الو سلام مامان ….. باشه ..باااشه .باااااشه …….. باااااااااشششششه .باااااشه دیگه ……..وای باشه خداحافظ

.

.

جوک جدید

.

.

به پدر گرامی میگم که :
-سعی کن نمره در نگاهت باشد نه به کارنامه ای که به آن می نگری
.
.
.
.
.
.
آره ، اینترنت که قطع شد ، از تابستونم میرم سر کار ‎=(‎

.

.

جوک جدید چرا همیشه من

New joke4u.ir Always Me

.

.

همینکه آرزوهایم را خاک کردم به آرامش رسیدم…
چه ساده بود خوشبختی!!!

.

.

جوک جدید چرا همیشه من

.

.

داشتیم با زنداییم واسه دختر داییم که تو مدرسشون جشن دارن کاردستی درست میکردیم. فوم نارنجی کم اومده بود ، موندیم چیکار کنیم! مامانم گفت الآن میگردم یه چیزی واستون پیدا میکنم. رفت بعد از چند دقیقه از تو اتاق اومد بیرون ، گفت : پیدا کردم. برگشتم دیدم قیچی تو دستشه و شال منو از وسط قیچی کرده . هردوشون خیلی هم خوشحال بودن از اینکه یه چیزی پیدا کردن در حالیکه من کاملا دپرس شدم . چی میشه گفت !

.

.

جوک جدید چرا همیشه من

.

.

←کینه ای نیستم→
◀اما▶
♣آلزایمر هم ندارم♣

.

.

جوک

.

.

پدر بزرگم همیشه نصیحتم میکنه میگه بعضی از آدمها آدم نیستم خطای دیدن حواست باشه توزندگیت بهشون اعتماد نکن. یکم ک فکر میکنم میبینم راست میگه. سلامتی همه پدربزرگ ها

.

.

جوک جدید چرا همیشه من

.

.

از قلبم پرسیدم:
چه کنم وقتى دلم تنگ است و دستم کوتاه و جفای یار بسیار؟
.
.
.
.
.
گفت: ببین کار من خون رسانى به بدنه، از من چرت و پرت نپرس!

.

.

جوک جدید

.

.

خدایا پناهم باش.که جز پناه تو پناهی نمیخواهمஜ۩۞۩ஜ

اعتراف میکنم بچه که بودم شبا پیش خواهرم میخوابیدم وسطای شب که مطمئن میشدم که خوابشسنگین شده دستشو میکردم تو دماغم!! ^_^

.

.

جوک جدید چرا همیشه من

.

.

انقد بدم میاد تو عروسیا
اهنگ قد وبالای
تو رعنا رو بنازم رو
میزارن….!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همه برمیگردن منو نگاه میکنن
خب ادم خجالت میکشه
دیگه اه…!!@

.

.

جوک جدید چرا همیشه من

.

.

مــــیگویم : صبــــــــح بخــــــیر …

پــــــــیرمـــــــرد در پاسخم میگوید :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.بوووووق نخور بابا … گمشو برو مسواک بزن دهنت بو — میده خفمون کردی.
.
.
این یکی خیلی بی اعصابه :| برش دارین ببرینش خانه سالمندان 

******

می دانستید تو جهنم ۵مرد چینی و ژاپنی و کره ای و فیلیپینی و تایلندی کنارهم میزارن میگن بگین کی بچه کجاست تا بتونین برین بهشت

.

.

.

می دانستید تو جهنم ۵مرد چینی و ژاپنی و کره ای و فیلیپینی و تایلندی کنارهم میزارن میگن بگین کی بچه کجاست تا بتونین برین بهشت

 

.

.

جوک جدید تابستان ۹۴

New jokes Summer 94

.

.

خدمت کسانی که کامپیوتر را با دست روشن می کنند………..چرا به انگشت شصتتون بی احترامی می کنید.

.

.

جوک جدید

.

.

یارو میره خونه یک نفر..پسرش میگه عمو ما میدونستیم شما میای…..گفت از کجا..بچه گفت.تفاله ی چایی اومد بالا بابام گفت الآن یک خری میاد

.

.

جوک جدید تابستان ۹۴

.

.

مرده به زنش میگه چرا تو لاین فعالیت نداری؟..زنه میگه اصلا لاین فعالیت ندارم…شوهره:آفرین به زندگیمون برس…زنه…………………..بیچاره نمی دونه لاینم بلاکه

.

.

جوک جدید تابستان ۹۴

New jokes joke4u.ir 94

.

.

یارو پست میزاره…:گم شده ام………………………………………میان شما خل وچل وبیکاره ها!!

.

.

جوک جدید تابستان ۹۴

New jokes Summer 94

.

.

دکتره به یک نفر گفت آخه چرا سیگار می کشی؟؟؟..یارو ازدرد زندگیش گفت…دکتر گفت:دیوونه برو تریاک بکش با این همه درد

.

.

جوک جدید

.

.

رفیقم می گفت…بابام مودمو گذشته کنارش.هروقت کارمون داره مودمو قطع میکنه!!!!!!!!!!!

.

.

جوک جدید تابستان ۹۴

New jokes Summer 94

.

.

ما نفهمیدیم این پشه ها قبل اختراع لامپ کجا بودن!!!!!!!!!!!!!!

****

یه زمانی انقد خاستگار بود

دخترا الکی حلقه دستشون میکردن کسی مزاحم نشه

الان آستین مانتو رو تا آرنج میدن بالا

همه ببین چیزی نیست بازم خاستگار نیست که نیست

.

.

.

.

دقت کردین سریال در حاشیه پشت صحنش خنده دار تر از خود سریاله؟

.

.

.

مورد داشتیم از پسره سنشو پرسیدن

سه سال کمتر گفته

 

.

.

جوک جدید ۹۴

New Joke 94

.

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

دختره ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ

ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ

.

.

.

ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ

.

.

جوک جدید ۹۴

New Joke 94

.

.

یه متن خیلی جالبی هست که میگه :

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﯼ …

ﺩﺭﺩﺕ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ ، ﺍﻣﺎ ﺗﺤﻤﻠﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ ﻭ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﺸﻨﺪ

ﻭﻗﺘﯽ هم ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﯼ دقیقا ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﻩ!

.

.

جوک فور یو

.

.

ما یه معلم داشتیم خیلی بچه ها رو درک میکرد

میگفت اشکال نداره درس نخونین جامعه حمال هم لازم داره

تا جاییکه میدونم اکثرا هم به حرفش گوش دادن

.

.

جوک جدید

New Joke 

.

.

یه اصل اساسی تو فیلم های هندی هست که میگه :

نقش اول هرگز در دعوا از بین نمیرود

بلکه از حالتی به حالتی دیگر تبدیل میشود!

.

.

جوک جدید ۹۴

joke4u.ir 94

.

.

سرعتـی کـه تـعطیلات تـو سپـری شدن داشت

.

.

.

مـرحـوم مـیگ مـیگ نـداشت!

.

.

جوک ۹۴

Joke 94

.

.

ﺩﻳﮕﻪ ﻛﺎﺭ اﺯ ﻫﺪاﻳﺖ ﺑﻌﻀﻲ ﭘﺴﺮا ﮔﺬﺷﺘﻪ

اﻳﻨﺎﺭﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﺭاﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻛﺮد!

.

.

.

ﺑﺮاﺩﺭ من ﻣﺪاﺩ اﺑﺮﻭﻱ ﺭﻭﻏﻨﻲ ﻧﺨﺮﻳﺪ ﺭﻳﺰﺵ اﺑﺮﻭ ﻣﻴﺎﺭﻩ

.

.

اس ام اس جدید

.

.

وقتی دخترها به هم میرسن؟

فرانسوی : خوشحال شدم تو خیابون دیدمت

امریکایی : بسیار زیبا شدی دوست من

آلمانی : دوست من واقعا دلم برات تنگ شده بود

ایرانی : سلام شوهر نکردی

.

.

جوک جدید ۹۴

New Joke 94

.

.

آقا چرا فیسبوک خلوته؟

آهان یادم نبود شاخ ها دارن پیک شادی حل میکنن

.

.

جوک جدید ۹۴

New Joke 94

.

.

حیف که ثروت ندارم…

.

.

.

وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:

حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.

خیلی باکلاسه لامصب

.

.

جوک جدید ۹۴

New Joke 94

.

.

این بیمارستان واس ماس!

ینی کلش ماس ماس!

.

.

.

ستاد خز سازی دیالوگ فیلم‌ها!

.

.

جوک جدید ۹۴

New Joke 94

.

.

ترجیح میدم تنها باشم و افسوس بخورم …

تا این اینکه افسوس باشم و تنها بخورم

اِع اشتباه شد!

یه لحظه صبر کنید

ترجیح میدم تنهایی افسوس بخورم

تا این که افسوسو تنهایی بخورم؟

فک کنم بازم نشد :|

خلاصه بدونین یه ترجیحی میدم!

بهم اعتماد کنید

.

.

جوک خنده دار

.

.

ﻫﺮ ﻛﺎﺭﻯ ﻣﻰ ﻛﻨﻢ ﻛﻤﺒﻮﺩ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻧﻤﻴﺸﻪ

ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﻛُﻤﺎ

.

.

جوک جدید ۹۴

.

.

من هر موقع تو تاکسی تنها باشم

.

.

.

جوری ملت رو نگاه میکنم که فک کنن دربست گرفتم !

یعنی عاشق این حرکاتمم

*****

جوک جدید پ ن پ ۲۰۱۵

داشتم روزنامه میخوندم دوستم رسید گفت داری روزنامه میخونی؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ سبزی خریدم نمیدونم تو کدوم صفحش گذاشتم الان دارم دنبالش می گردم

.

.

جوک جدید پ ن پ ۲۰۱۵

new joke pa na pa 2015

.

.

به دوستم میگم شماره فلانی رو داری؟

میگه شماره موبایلشو میخوای؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ شماره پاشو لازم دارم برا ولنتاین

 

.

.

جوک جدید پ ن پ ۲۰۱۵

new joke pa na pa 2015

.

.

جدیدا از هر برنامه ای تو موبایل بخوای خارج شی میگه:

آیا میخواهید از برنامه خارج شوید؟

پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دکمشو تست کنم ببینم سالمه یا نه

.

.

جوک جدید پ ن پ ۲۰۱۵

new joke pa na pa 2015

.

.

دیشب با یه خط دیگه زنگ زدم دوست دخترم فوت میکنم

میگه مزاحمی؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارم گوشیتونو هواگیری میکنم

.

.

جوک جدید

new joke pa na pa 2015

.

.

سر کلاس نشسته بودم یه دختره اومده میگه کلاس اینجاست؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ اینجا رمِ منم حمید معصومی نژادم

.

.

جوک جدید پ ن پ ۲۰۱۵

new joke pa na pa 2015

.

.

تو تاکسی میگم آقا نگه دارید همین جا

میگه میخواید پیاده شید؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام جامو باهات عوض کنم تو استراحت کنی

.

.

جوک جدید پ ن پ ۲۰۱۵

new joke pa na pa 2015

.

.

تو موبایل فروشی میگم آقا ایفون ۶ دارید؟

میگه میخوای بخری؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ استیو جابز هستم اومدم برای نظارت بر فروش سری جدید آیفون

.

.

جوک جدید پ ن پ ۲۰۱۵

new joke joke4u.ir 2015

.

.

کفش مردونه خریده بودم مامانم میگه اِ کفش خریدی؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ چراغ جادویی پام کردم کلاس داره

هوا تو پارک چقد سرده L

.

.

جوک جدید پ ن پ ۲۰۱۵

new joke pa na pa 2015

.

.

ماشینم جوش اورده بود مکانیکی میگه خودش جوش اورده؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ من جوشش اوردم یه چایی با هم بزنیم

.

.

جوک فور یو پ ن پ ۲۰۱۵

new joke pa na pa 2015

.

.

تو ایستگاه اتوبوس ایستاده بودم دختره اومده میگه اینجا ایستگاه اتوبوسه؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ اینجا نونواییه چند تا میخوای خانم

این دخترا دست سنگینی پیدا کردنا

.

.

جوک جدید پ ن پ ۲۰۱۵

new joke pa na pa 2015

.

.

به سوپری محلمون میگم یه نوشابه مشکی بده

میگه خنک باشه؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ جوش بده میریزم تو نعلبکی خنک شه

********

 

جوک جدید الکی مثلا خنده دار

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﻣﺪﺗﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﺯ ﺟﻮﮐﻬﺎﯾﯽ ﺭﺍﯾﺞ ﺷﺪﻩ

ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ ﻭ ﺁﺧﺮﺵ ﻣﯽ

ﻧﻮﯾﺴﻦ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻓﻼﻥ … ﺍﯾﻦ ﻋﺎﺩﺕ ﺯﺷﺖ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﺳﺖ

ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﻢ ﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯽ

ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺷﺪﻩ.….

.

.

.

.

ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﯿﻤﻪ

 

هرکی با من حال نمیکنه دیگه جوک فور یو نیاد

هررررررررررررررررررررری

.

.

.

.

.

الکی مصلن من شاخم

جون مادرت نرو من به بازدید نیاز دارم

الکی مثلا و کوفت الکی مثلا و درد

باز شما یه چی افتاد سر زبونتون میخواید عنشو در بیارید ؟

.

.

.

الکی مثلا من متفاوتم …

جوک جدید

ما گرگها خودکشی کرده ایم جنگل بماند برای بچه خرگوش های خوشگل

.

.

 .

.

.

.

.

.

الکی مثلا من خیلی گرگم

جوک جدید الکی مثلا خنده دار

joke jadid alaki masalan khandedar

سلام خوشکلاااا

.

.

.

.

.

.

.

.

الکی مثلا شما ها خوشکلید ))))

.

.

.

.

.

.

.

الکی مثلا من لالم, بالا چیزى نگفتم

جوک جدید الکی مثلا خنده دار

هرکی نظر نده کامپیوترش میسوزه !

.

.

.

.

.

.

.

الکی، مثلا من هکرم

حالا تورو خدا یه نظری بده !!!

جوک جدید الکی مثلا خنده دار

مهیا؟

من؟

.

.

.

.

.

الکی مثلا من تو ادلیستام دختر ندارم!!!!!

جوک جدید الکی مثلا خنده دار

joke jadid alaki masalan khandedar

بچه ها من چند روز سایتو آپدیتش نمی کنم

.

.

.

.

.

.

.

الکی مثلا منم کار و زندگی دارم

دلـــم ڪمے مـــرگ میـخواهـــد

.

.

.

.

الــکی مثــلن من افــسرده ام … :شمام بگید غلـــط کردےبیا بغلـــم و اینا

جوک جدید الکی مثلا خنده دار

joke jadid joke4u.ir khandedar

من عزیز دل کی ام !؟

.

.

.

.

.

.

بگید من،

الکی مثلا!!!

ضایع نکنید!!

فامیلا جم شدن دارن نیگا میکنن!!!!!!!!!

╭(′▽‵)╭(′▽‵)╭(′▽‵)

جوک جدید الکی مثلا خنده دار

joke jadid alaki masalan khandedar

این یکی رو باید شب بفرستید اوسکل ها !!!

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺨﯿﺮ …..

.

.

.

.

.

ﺍﻟﮑﯽ …

ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﺎﺭﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ

این یکیم رو باید صب بفرستید اوسکل هاتر !!!

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ شب ﺑﺨﯿﺮ …..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻟﮑﯽ …

ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﺎﺭﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ

جوک جدید الکی مثلا خنده دار

joke jadid alaki masalan khandedar

بچه ها من دارم میرم ازینجا

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

الکی مثلا

شما بیاید بگید نرو تورو خدا،اگه تو بری ما رگمونو میزنیم،ما به عشق تو میایم اینجا و…

ضایم نکنیدا

ببینم چیکار میکنید..این وسط جنازه جمع کنمااا

دیگه نبینم کسی هر پیامی رو بده

.

.

.

.

.

.

الکی، مثلاً من مدیر گروهم

جوک جدید الکی مثلا خنده دار

joke jadid alaki masalan khandedar

متأسفم

.

.

.

الکی مثلن من دکتر جراح اتاق عملم…

سلام دکتر

.

.

.

.

.

.

.

.

الکی مثلا تو دکتری

حالا دانپزشکیم شغله ناراحت نباش

*******

عاقد : اجازه بدین برای بار آخر میپرسم از عروس خانوم :
بنده وکیلم شما را با مهریه ۱۴ قرص نان سنگگ به عقد آقای داماد در اورم؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حاج اقا دو جعبه گوجه هم اضافه کنین

بلهههههههههههههه

.

.

.

جوک جدید نون و نونوایی

joke jadid

.

.

.

سالها پس از گران شدن نان

.

..

مادر به دختر:

دختر لگد به بخت خودت نزن پسره نون خشکیه

 

.

.

.

جوک جدید نون و نونوایی

joke jadid

.

.

.

دیشب شام شیر گوجه داشتیم که نوش نون سنگک دو رو کنجد تیلیت کردیم
.
.
.
.
.
.
.
مدیونید اگه فکر کنید من یه rich kid هستم.

.

.

.

جوک جدید نون و نونوایی

joke jadid

.

.

.

عاقا یه روز رفتم نون بگیرم،وسط راه که نونو گرفتم،از دستم افتاد بیست متر جلوتر عطسه ام گرفت روش عطسه کردم،وقتى رسیدم جلو حیاط پسر گودزیلاى همسایه روم آب ریخت نون خیس شد توى پارکینگم از کلافگى گذاشتمش روى ماشین همسایه !!!اونوقت بابام موقع خوردنش میگه هیچى به اندازه ى یه نون تازه و داغ که پسرم گرفته خوشمزه نیست!!!
من عاشق این بابامم :)))))))

.

.

.

جوک جدید نون و نونوایی

joke jadid

.

.

.

سلام به سیستم گویایی نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛

جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱

ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد۲

طرح های تشویقی رنگی عدد ۳

و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد ۴

را فشار دهید

.

.

.

جوک جدید نون و نونوایی

joke4u.ir

.

.

.

بیایید شادی هایمان را تقسیم کنیم

.

.

شنیدم تو خونتون نون سنگک داری ؟

.

.

.

جوک جدید نون و نونوایی

joke jadid

.

.

.

مورد داشتیم امروز پسره رفته خواستگاری

.

.

همدیگه رو پسندیدن

.

.

بحث مهر اومده وسط بابای دختره گفته ب سال تولد دخترم نون سنگک باید مهرش کنی

خانواده پسره هم فرار کردن و الانم کلا دیگه فمر زن گرفتن برا پسرشون نیستن

.

.

.

جوک جدید نون و نونوایی

joke jadid

.

.

.

لاف جدید دخترا

.

.

.

.

خواستگارم شاطره

.

.

.

جوک جدید نون و نونوایی

joke jadid

.

.

.

دوستان عزیز
وقتی نون گرفتید برمیگردید سعی کنید نون رو تو دستی بگیرید که سمت پیاده رو باشه
(مراقب موتورسوارای اطراف نونوایی ها هم باشید)

*********

 

جوک جدید قضیه گوجه و املت

دلتون بسوزه دیشب ما سالاد خیار گوجه خوردیم:) همچین آدمای مرفهی مرفحی هستییییییییییییییم +_+

هرکیم لایک نکنه ایشالا تا آخر عمر چشش به گوجه نیوفته

.

.

.

جوک جدید قضیه گوجه و املت

joke jadid goje & omlet

.

.

.

دیروز دو تا “نون” گرفته بودم با نیم کیلو “گوجه”
ملت بدجور نگام میکردن .
.
.
.
به نظرتون چرا؟

 

.

.

.

جوک جدید قضیه گوجه و املت

joke jadid goje & omlet

.

.

.

من الان برام سوال شده که الان که گوجه گرونه,تخم مرغم چیزی کم نداره , دانشجو های بدبخت چی میخورن؟؟؟
اصن شخصیت دانشجو ها به املت خوردنشونه

.

.

.

جوک جدید قضیه گوجه و املت

joke jadid goje & omlet

.

.

.

خالی بندی جدید دخترا
.
.
.
.
.
.
خواستگار گوجه فروش داشتم رد کردم

.

.

.

جوک جدید قضیه گوجه و املت

joke jadid goje & omlet

.

.

.

میگم یه وقت زشت نباشه

تخم مرغ شونه ای ۱۲ هزارتومن
گوجه هشت هزارتومن
نون دونه ۵۰۰ تومن
.
.
.
.
من دیشب املت خوردم :))))

.

.

.

جوک جدید قضیه گوجه و املت

joke jadid goje & omlet

.

.

.

قبلنا گوجه رو با کباب میخوردیم
اما الآن به لطف و عنایت مسولین با شیب ملایم
داریم کباب رو با گوجه میخوریم

.

.

.

جوک جدید قضیه گوجه و املت

joke joke4u.ir goje omlet

.

.

.

الان دخترا جدیدا میگن
من خواستگاز گوجه فروش داشتم
قبول نکردم

.

.

.

جوک جدید قضیه گوجه و املت

joke jadid goje & omlet

.

.

.

دیروز نشسته بودیم داشتیم عملت میخوردیم
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه فقط خواستم بگم که ما هم گوجه میخوریم

.

.

.

جوک جدید قضیه گوجه و املت

joke jadid goje & omlet

.

.

.

ی آقایی همیشه سر کوچمون رو چرخ دستی گوجه می فروشه ….
از وقتی گوجه شده کیلویی نه هزار تومن .. جدیدا با کتو شلوار میاد ..،
دستاشو میکنه تو جیبش فقطم به افق نگاه می کنه
انگار تو جردن نمایشگاه مازراتی داره



:: موضوعات مرتبط: جوک جدید، جوک هشت ریشتری، جوک خنده دار
:: برچسب‌ها: آرشیو جک, آرشیو جوک, آرشیو لطیفه, مجموعه جوک, مجموعه لطیفه
تاریخ :  جمعه شانزدهم مرداد ۱۳۹۴
نویسنده :  آرزو
ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ :D
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه :)
تو افق ویلا داشته باشه :)
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه :)
گوشیش راحت از جیب در بیاد :lol: :arrow:

.:: اس ام اس خنده دار و سرکاری ::.
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
.:: اس ام اس سرکاری ::.
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا ­شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد ! :D
.:: جوک خنده دار و سرکاری ::.
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن! :D
.:: جوک سرکاری ::.
یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس هندسه،
… بگم این درسا بسه
کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه !!
بعد استاد حذفم کنه !
من پاشم نگامو بندازم توو نگاش
درحالی که میرم تو افق،
بگم خوب دستِ منو خوندی
منو بدجوری سوزوندی :lol:
.:: جوک خنده دار ::.
جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:
“۱۰۰٪ گوسفندی”
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،
که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم !!! :|
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
مردم ایران دو دستَن:
یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن ؛
مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،
امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!
ما دیگه از اینجا پا نشیم !! :)
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
من تعجب میکنم،چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه
اینقدر در موردش حرف میزنن ؟
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
مـا بـا خوردن یه رانی ۱۰ کالری بدست میاریم
و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی ۱۲ کالری مصرف میکنیم !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
دیشب خیر سرمون هوس تن ماهی کردم !
رفتم خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی باشه با این قیمت :|
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ یا اتوبوس ﻫﺴﺖ،
ﺩﺭ هیچ عملیات مافوق سری نیست !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
الان یکی زنگ زده میگه :
چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ با نمکِ خواستنى ؟
نشونی هارو درست داد ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود … :|
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
درسته خوش تیپ و خوشگل نیستم ولی در عوض پولدار و خوش هیکل هم نیستم !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﻮﺷﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻤﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ …
ﻣﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ؛ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩم ! :|
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
از قلبم پرسیدم چرا شب ها خوابم نمیره
قلبم جواب داد:
چون بعد از ظهر خوابیدی به من هیچ ربطی نداره !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه،
گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره ؛
بعد بچه هاش همه بشکن زدن یارو ضایع شد آخر عمری :lol:
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
اگه پولدار بودم دیگه هیچ وقت نمیگفتم اگه پولدار بودم !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
یه چیز خَعلی باحال :
از سنتون دو تا کم کنید ،
حالا اگه عدد به دست اومده رو با دو جمع کنید به سنتون می رسین !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
یه چیزی شدید اذیتم میکنه :
از دیشب دارم به این فکر میکنم اینایی که با پنبه سر میبرن،
دقیقا با چاقو و سلاحهای سرد چیکار میکنن ؟ :D
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت ؛
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست … سلام کن به عمو !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
آغاز هر پایانی یعنی پایان هر آغاز،
که انتهایش ابتدای شروع اول است در مسیر شروع آغاز بی پایان :|
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ . . .
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟!
آخه چرا :D
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
دقت کردین !؟
گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای!
مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی!
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم
خوشگل درسته یا خوشکل :)
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
گفتم بیرون !
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه؟ میگه پراید !
بعد گندش در میاد طرف پرادو داشته ! :D
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
یادتون باشه از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…
تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت…دق مرگ نشین…!
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
محاله ایرانی باشی و این جمله رو نشنیده باشی :
“حوله کجاست ؟”
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن
نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو بارونه هی میفتم ! :)
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
پروردگارا!
گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟ نمی دونید که !
چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد
امکانات از این بیشتر میخواین ؟
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست،
مثلِ : مرتیکه دزد !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه
و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه
تا اینکه ما بریم نجاتش بدیم :lol:
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه
ولی همون پیازو وقتی سرخ میکنی میشه باقلوا !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
فکر کنم این آهنگ “لست کریسمس” جرج مایکل،
همون “پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت” خودمون باشه :)
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه دو تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
خدا نگذره از کسانی که:
شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ !
ﯾﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﺸﺘﺖ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ،
ﻭﻟﯽ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ :(
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
معضل اکثر جوانان ایرانی :
جوانی هستم بیست و پنج ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم درنمیاد ، چه کنم ؟
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید،
قبل خواب هم غذا نخورید سنگین میشید :D
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن !
و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))
حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟
میگم نه چن دقیقه پیش رفت
میگه یعنی کلا رفت؟!
گفتم نه هنوز نصفش اینجاست ! :lol:
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
الان از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که،
سال تحویل ساعت ۲ ظهره نهارو کی باید بخوریم
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم
خوردم به آیینه ! شانس آوردم نشکست ! :D
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
نان لواش چیست؟!
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید
حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم ! :|
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی
تا یه چک به طرف میزنن فوری از دماغش خون میاد؟
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
+ کی اشکاتو پاک میکنه وقتی که غصه داری ؟
– به تو چه ؟؟؟ دخالت تا کجا آخه !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه
ولی داداشم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره …
بعله یه همچین خونواده ی مایه داری هستیم ما ! :D
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن …
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
پیانو میزنم آروم میشم، ینى اگه میزدم آروم میشدم
فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم
در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! ﻧﻪ !
ﯾﻪ ﺩﻩ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
منطق ریاضى:
هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛
بدون راهِ حلت اشتباهه… :|
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی،
بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض شه !
منتها هر وقت اولیو زدم دعوا شد !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
من :|
مرغ مینامون :D
بابام :lol:
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه !
بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “ آفرین ” !
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
از لقمان پرسیدن فندک دارى ؟ گفت از بى ادبان …
گفتند نه !!! پرسیدیم فندک داری ؟
لقمان ناراحت شد زد تو گوش یارو … اونم یه دونه زد تو گوش لقمان !
خلاصه دعوا بالا گرفت ؛ لقمان الان تو کلانتریه ! :lol:
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش
همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش :lol:
.:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
فرهنگ لغت حیف نون
.
فروتن : آمپول
Injury : اینجوری
سرباز : بی حجاب
پیشاهنگ : سکوت
Black light: سیانور
Easy Love: لواسان
مملکت : گربه مملی
سیمین : نیم ساعت
Free fall: فال مجانی
کوسه : این که دوتاس
‫چیذر : چه ضری زدی؟
Superman : مرد بقال
واهمه : همه را باز کن
سیرت : موش دریایی
کامران : راننده کامیون
ایستک : سکتهٔ خفیف
Refer: فرکردن مجدد مو
Too narrow : وارد نشو
سیفی جات : جات امنه!
Dashboard : داداشم برد
عطسه : راس ساعت سه
Tequila shot: پیک شادی
برونشیت : بیرون از صفحه
Accessible: عکس سیبیل
Bahamas: با همه هستش
‫نوازش : بازش نکن، ببندش
ازون برون : خارج از جو زمین
Subsystem: صاحب دستگاه
Burberry : نون بربری فانتزی
Burkina Faso: برو کنار وایسا
درون گرا : کچلهای داخل خانه
Comfortable: بفرمایید سر میز
After noon : دنبال یه لقمه نون
Moses: در اصفهان به موز گویند
پورتال : آدم قد بلند فقیر را گویند
مکار : کسی که تخصص اپل دارد
Bahamas Air: هوای همه رو داره
آنکارا : منظور آن کارهای بد است
مسواک : پیاده روی دسته جمعی

Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی
عرض اندام : پهنای شکم را گویند !
‎جنگل : جن بیا! (از زبان جنگیر ترک)
موت زارت : سکته! یهویی تلف شدن
Topless : !به اصفهانیِ غلیظ، توپوله
تجدید فراش : دوباره فر‌ کردنِ موهاش
‫کوآرتز : هنرهایی که می گفتی، کو ؟
اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن
پورشه : فقیر بشه الهی به حق ۵ تن
Macromedia: رسانه های عوام فریب
Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین
نیکوتین : نوجوان خوش سیرت را گویند
زالزالک : پدر رستم و داداش کوچولوش
کهنسال : سالروز تولد Leonard Cohen
San Jose: به ترکی‌ ، شما خوزه هستید
خواهر زن : کسی که خواهرش را میزند !
Safe Mode : آنچه در تابستان مد میشود
مهتاب کرامتی : مهتاب چقد شبیه عمتی
کنتس : به اصفهانی یعنی این سیگار کنته
Good after noon : دنبال یه لقمه نون حلال
Eminem : به لهجه اصفهانی، امین هستم
مزدور : نوعی موز که در مناطق دور می روید
کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد
واویلا : ویلایی که درش به روی همه باز است
Hello Honey : جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!
San Antonio: به ترکی‌ ، شما آنتونیو هستید
Histogram : شما (دوست) گرامی، خفه شو!
We Are : به ویار زنان در دوران بارداری گویند !
Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می‌کند
فیله گوساله : فیل نفهم،فحش رایج بین فیل ها
Longtime: در حمام ، زمان پیچیدن لُنگ را گویند
سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم
برون گرا : کچلهای خارج از خانه، کچلهای خارجی
Long time no see: !دارم لونگ می‌‌پیچم ، نگاه نکن
مالاریا : کلمه ای که اهالی لار اول هر جمله میگویند
مهران : شخصی که در هوای مه آلود رانندگی می کند
فرزاد : کسی که به طور مادر زاد موهایش فرفری باشد
‫زباله دان : آشغال شناس ،آنکه در تفکیک زباله تبحر دارد
Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند
کولر:زمانی که یک لر به مکانی رفته باشد و بین ما نباشد
کالسکه : هنگامی که یک اصفهانی یک میوۀ کال میخورد.
کاریزماتیک : قناتى که خانمها براى ذخیره ى ماتیک میکنند
کرباسچی : رانندهٔ اتوبوسی که هرچه داد می‌زنی نمیشنود
اتومبیلرانی : نوشیدنی گوارا، حاوی تکه های طبیعی اتومبیل
صفا سیتی : شهری که مردم آن همیشه در صف ایستاده اند
هالوژن : ژنی که عامل اصلی ساده لوحی در انسان می باشد
آنتی هیستامین : آنکه مخالف هیس کردن تا ۱ دقیقه می‌باشد
پارکینگ : شخصی که به صورت پاره وقت به پادشاهی می پردازد
فیلهارمونیک : فیلی که از تناسب اندام برخوردار است،فیل موزون
Sin City : فروشگاهی بزرگ، عرضه کننده مایحتاج سفره هفت سین
سیرابی : وضعیتی که در آن فرد نمیتواند حتی یک قطره دیگر آب بخورد
Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی‌ می‌کند
Good setting: آن سه چیزِ نیک را گویند : گفتار نیک – کردار نیک -پندار نیک
Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما به دل‌ می‌‌نشیند
Very well: رها و آزاد و افسار سرخود و بی تکلیف و سرگشته و بی جا و مکان

***

همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!!
باشد که رستگار شوید :|

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ
ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ

 

.:: جوک جدید متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

اگر همسر شما به همراه مادرش درحال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام گزینه را انتخاب میکنید؟
.
.

۱- شهربازی
۲- رستوران
۳- سینما

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

بچه ۹ ساله الان موبایل داره، ایکس باکس داره،فیس بوک داره،آیپد داره و….
بچه ۹ ساله قدیمی تر دفتر نقاشی داشت،خمیربازی داشت،گرگم به هوا بازی می کرد،دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش می خریدند.
بچه ۹ ساله شیش هفت سال پیش(یکیش خودم)نه امکانات الان رو داشت نه امکانات قدیم.

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

کیشتل کیشتو دینگل کیشو چیست؟ نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه ان را از خود بروز میدهند

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

دکتر شدن از راحت‌ترین کارهای دنیاست.
هر کس پیشتان آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد،
ورقه را نگاهی بیندازید و بگویید: «مشکل‌تون عصبیه» :)

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

فکر کنم ازدواج با این ارغوان بعد از سرطان لوزالمعده و سکته بیشترین آمار دلیل مرگ رو داشته باشه

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

فکر کنم قدیمی هایی که تو افق محو شدن همونایی هستن که بهشون گفتن بیا خواستگاری من ۳ سوت محو شدن
اون موقع ها کمتر ملت محو میشدن سرعت خوب بود
حالا انقدر محو بشید تا سرعت بیاد پایین …

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

یعنی اون وقتی رو که برای پیدا کردن کتابام میذارم، برای خوندنشون گذاشته بودم، الان انیشتینی بودم واسه خودم!

***

همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!!
باشد که رستگار شوید :|

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ
ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ

 

.:: جوک جدید متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

اگر همسر شما به همراه مادرش درحال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام گزینه را انتخاب میکنید؟
.
.

۱- شهربازی
۲- رستوران
۳- سینما

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

بچه ۹ ساله الان موبایل داره، ایکس باکس داره،فیس بوک داره،آیپد داره و….
بچه ۹ ساله قدیمی تر دفتر نقاشی داشت،خمیربازی داشت،گرگم به هوا بازی می کرد،دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش می خریدند.
بچه ۹ ساله شیش هفت سال پیش(یکیش خودم)نه امکانات الان رو داشت نه امکانات قدیم.

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

کیشتل کیشتو دینگل کیشو چیست؟ نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه ان را از خود بروز میدهند

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

دکتر شدن از راحت‌ترین کارهای دنیاست.
هر کس پیشتان آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد،
ورقه را نگاهی بیندازید و بگویید: «مشکل‌تون عصبیه» :)

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

فکر کنم ازدواج با این ارغوان بعد از سرطان لوزالمعده و سکته بیشترین آمار دلیل مرگ رو داشته باشه

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

فکر کنم قدیمی هایی که تو افق محو شدن همونایی هستن که بهشون گفتن بیا خواستگاری من ۳ سوت محو شدن
اون موقع ها کمتر ملت محو میشدن سرعت خوب بود
حالا انقدر محو بشید تا سرعت بیاد پایین …

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

یعنی اون وقتی رو که برای پیدا کردن کتابام میذارم، برای خوندنشون گذاشته بودم، الان انیشتینی بودم واسه خودم!

***

قانون صف : اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

.

قانون تلفن : اگر شما شمارهای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود .

 

.

قانون تعمیر : بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد .

.

قانون کارگاه : اگر چیزی از دستتان افتاد، قطعاً به پرتترین گوشه ممکن خواهد خزید .

.

قانون معذوریت : اگربهانهتان پیش رئیس برای دیر آمدن، پنچر شدن ماشینتان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشینتان، دیرتان خواهد شد.

.

قانون حمام : وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

.

قانون روبرو شدن : احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش مییابد.

.

قانون نتیجه : وقتی میخواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمیکند، کار خواهد کرد.

.

قانون بیومکانیک : نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

.

قانون تئاتر : کسانی که صندلی آنها از راهروها دورتر است دیرتر میآیند.

.

قانون قهوه : قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیستان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

***

مـــن مـونـــدم دادن یــه ۱۰ نـاقـابــل بــه مــن چــه آســیبــی بـه جـامــعــه میـــزد کــه استــاد بــا ۷۵/۹ کـــــه داد بــم خواســـت از وقـــوع ایــن فاجعـــه جــلوگیـــری کنـــه؟؟؟؟؟
مانـــــــــی ِ آتیش گرفتـــــه ♥

 

.:: جوک متفرقه ::.

درسته بعضیا پارک دوبلو بلد نیستن ولی خداییش دورزدنو خوب بلدن

.:: جوک متفرقه ::.

یه سوال دارم ای کسانی که درافق محو میشوید
آیا……………..تو اونجا ایرانسل آنتن میده

.:: جوک متفرقه ::.

سیاهی چشمانت را دوست دارم چون در نبودت رنگ روزگار من است
تقدیم به همه مادرا

.:: جوک متفرقه ::.

پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد :)))

***

همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!!
باشد که رستگار شوید :|

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ
ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ

 

.:: جوک جدید متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

اگر همسر شما به همراه مادرش درحال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام گزینه را انتخاب میکنید؟
.
.

۱- شهربازی
۲- رستوران
۳- سینما

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

بچه ۹ ساله الان موبایل داره، ایکس باکس داره،فیس بوک داره،آیپد داره و….
بچه ۹ ساله قدیمی تر دفتر نقاشی داشت،خمیربازی داشت،گرگم به هوا بازی می کرد،دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش می خریدند.
بچه ۹ ساله شیش هفت سال پیش(یکیش خودم)نه امکانات الان رو داشت نه امکانات قدیم.

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

کیشتل کیشتو دینگل کیشو چیست؟ نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه ان را از خود بروز میدهند

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

دکتر شدن از راحت‌ترین کارهای دنیاست.
هر کس پیشتان آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد،
ورقه را نگاهی بیندازید و بگویید: «مشکل‌تون عصبیه» :)

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

فکر کنم ازدواج با این ارغوان بعد از سرطان لوزالمعده و سکته بیشترین آمار دلیل مرگ رو داشته باشه

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

فکر کنم قدیمی هایی که تو افق محو شدن همونایی هستن که بهشون گفتن بیا خواستگاری من ۳ سوت محو شدن
اون موقع ها کمتر ملت محو میشدن سرعت خوب بود
حالا انقدر محو بشید تا سرعت بیاد پایین …

.:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

یعنی اون وقتی رو که برای پیدا کردن کتابام میذارم، برای خوندنشون گذاشته بودم، الان انیشتینی بودم واسه خودم!

***

قانون صف : اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

.

قانون تلفن : اگر شما شمارهای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود .

 

.

قانون تعمیر : بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد .

.

قانون کارگاه : اگر چیزی از دستتان افتاد، قطعاً به پرتترین گوشه ممکن خواهد خزید .

.

قانون معذوریت : اگربهانهتان پیش رئیس برای دیر آمدن، پنچر شدن ماشینتان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشینتان، دیرتان خواهد شد.

.

قانون حمام : وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

.

قانون روبرو شدن : احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش مییابد.

.

قانون نتیجه : وقتی میخواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمیکند، کار خواهد کرد.

.

قانون بیومکانیک : نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

.

قانون تئاتر : کسانی که صندلی آنها از راهروها دورتر است دیرتر میآیند.

.

قانون قهوه : قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیستان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

***

مـــن مـونـــدم دادن یــه ۱۰ نـاقـابــل بــه مــن چــه آســیبــی بـه جـامــعــه میـــزد کــه استــاد بــا ۷۵/۹ کـــــه داد بــم خواســـت از وقـــوع ایــن فاجعـــه جــلوگیـــری کنـــه؟؟؟؟؟
مانـــــــــی ِ آتیش گرفتـــــه ♥

 

.:: جوک متفرقه ::.

درسته بعضیا پارک دوبلو بلد نیستن ولی خداییش دورزدنو خوب بلدن

.:: جوک متفرقه ::.

یه سوال دارم ای کسانی که درافق محو میشوید
آیا……………..تو اونجا ایرانسل آنتن میده

.:: جوک متفرقه ::.

سیاهی چشمانت را دوست دارم چون در نبودت رنگ روزگار من است
تقدیم به همه مادرا

.:: جوک متفرقه ::.

پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد :)))

***

یه دوس دخدرم نداریم باهم بریم بیرون بعد من دارم میرسونمش تو ماشین گوشیش زنگ بخوره یه نگاه به گوشی بندازه، گوشی رو قطع کنه.
من ازش بپرسم کی بود؟
اونم بگه هیشکی بیخیال…
بعدش من عصبانی بشم با پشت دستم بزنم تو دهنش، دهنش پر خون بشه، اونم بگه نگه دار پیاده میشم
من نگه ندارم دوباره بگه اگه نگه نداری خودمو میندازم پایین، بازم نگه ندارم اونم خودشو بندازه پایین بمیره از دستش راحت بشم..

 

.:: جوک متفرقه ::.

یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
۱ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه
برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !

.:: جوک متفرقه ::.

دختر خواهرم ۵سالشه داشت بازی میکرد دیدم یه کارت ویزیت از کیف مامانش برداشته داره به دیوار کنار اتاقش نزدیک میکنه و درو باز میکنه میره داخل اتاقش ازش میپرسم داری چیکار میکنی میگه دارم قفل در خونمو باز میکنم که برم توخونم
واقعا چه نسل پیشرفته ای هستن ما بچه بودیم ای چیزا حالیمون نبود!!!!!!!!!!!

.:: جوک متفرقه ::.

طرف پست گذاشته امروز مامانم نبود خواستم واسه خودم نیمرو درست کنم تابه رو گذاشتم رو گاز بعد جای روغن توش مایع ظرفشویی ریختم اشتباهی !!!! بعد که مامانم اومد فمیدم چه کردم !!!
خو یکی نیست بگه دخدر جان حالا میگیم ظرف مایع و روغن مثه هم بوده باباجان خوندنو که اول دبستان یاد گرفتی نتونستی رو ظرفو بخونی ببینی چی نوشته !!! آی کیوت تو حلقم

.:: جوک متفرقه ::.

طرف تو پروفایلش زده :
علایق : ماکارونی آدامس گرونا پپک نمکی دوشت دالم . قصد ازدیباج هم ندارم پس لفطا کسی پیشنهاد نده پسر خوفی هستم همه و همه هم دوشتم دارن نمیدونم چرا …….!!!!ببین دوست داشتی اد کن ولی هواست باشه دل ندارما یه وقت ناراحت نشی وسط راه ولت کردم……..ههههههههههه.

***

صمیم میگیری درس بخونی…بعد یه غرور خاصی میگیرتت..
جزوه رو وا میکنی…اول میری تو هپروت ناشی از همون غروره…
بعد سر بلند میکنی میبینی نیم ساعت رفت!!بعد شروع میکنی میخونی، هیچی نمیفمی
بعد میبینی این چیز خوریا به تو نیومده جزوه رو میبندی!! :|

 

.:: جوک متفرقه ::.

پسره رو والش نوشته
اینقدری که واسه فیس بوک پای کامپیوترامون موندیم
اگه پای مخاطبای خاصمون مونده بودیم الان ۶ تا بچه داشتیم
این دیگه رفته تو عمق پشیمونی

.:: جوک متفرقه ::.

صمد که پولدار بوده بچشو میبره لندن مینویسه امادگی که از بچه های لندنی انگلیسی یاد بگبره برگشتنی که میاد ببرتش نرسیده به امادگی بپه های لندنی داد می زنن تقی تقی بابات اومد

 .:: جوک متفرقه ::.

اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید:



خاک بر سرت! مگه مایلی؟

.:: جوک متفرقه ::.

 یارو صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

صمد که پولدار بوده بچشو میبره لندن مینویسه امادگی که از بچه های لندنی انگلیسی یاد بگبره برگشتنی که میاد ببرتش نرسیده به امادگی بپه های لندنی داد می زنن تقی تقی بابات اومد

***

صمیم میگیری درس بخونی…بعد یه غرور خاصی میگیرتت..
جزوه رو وا میکنی…اول میری تو هپروت ناشی از همون غروره…
بعد سر بلند میکنی میبینی نیم ساعت رفت!!بعد شروع میکنی میخونی، هیچی نمیفمی
بعد میبینی این چیز خوریا به تو نیومده جزوه رو میبندی!! :|

 

.:: جوک متفرقه ::.

پسره رو والش نوشته
اینقدری که واسه فیس بوک پای کامپیوترامون موندیم
اگه پای مخاطبای خاصمون مونده بودیم الان ۶ تا بچه داشتیم
این دیگه رفته تو عمق پشیمونی

.:: جوک متفرقه ::.

صمد که پولدار بوده بچشو میبره لندن مینویسه امادگی که از بچه های لندنی انگلیسی یاد بگبره برگشتنی که میاد ببرتش نرسیده به امادگی بپه های لندنی داد می زنن تقی تقی بابات اومد

 .:: جوک متفرقه ::.

اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید:



خاک بر سرت! مگه مایلی؟

.:: جوک متفرقه ::.

 یارو صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

صمد که پولدار بوده بچشو میبره لندن مینویسه امادگی که از بچه های لندنی انگلیسی یاد بگبره برگشتنی که میاد ببرتش نرسیده به امادگی بپه های لندنی داد می زنن تقی تقی بابات اومد

***

وفیس بوک دختره نوشته یکم هم ج.ک بگید حوصلمون سررفت….واسش دیدگاه گذاشتم لایک میکنی اونوق؟جواب داده یعنی چی؟دیدم حالیش نیست گفتم بیخیال…برگشته دوباره دیدگاه گذاشته اگه فش دادی خودتی بی ادب….گفتم عزیزم لایک یعنی فلان!!!
من:(
اون:((((((
حضار:)))))))))))))))))))))
دیدگاه:(

 

.:: جوک متفرقه ::.

آقا ما یه مدت هرچی می گشتیم ،صابون گلنار سبز پیدا نمی شد! همونا که کار شامپو بدن و شامپو سر و خمیر دندون و … رو میکنه !
دیگه داشتم به این نتیجه می رسیدم که تحریما کار خودشو کرده
دیروز دیدم ماشین پخش محصولات گلنار داره از تو محل رد میشه ! نفهمیدم چطوری خودمو رسوندم سوپری سرکوچه ،به موقع رسیدم هنوز صابونا رو توقفسه نچیده بود . چندتا بسته خریدم حالا تا یه مدت راحتم
پیام تبلیغاتی که نداشت ! داشت ؟؟؟

.:: جوک متفرقه ::.

من برقکار ساختمونم
موقع سیم کشی به یارو گفتم میخوای برات سیم دزدگیر هم بذارم یارو میگه نه بعدا اگه خواستم یه دزدگیر وایرلس نصب میکنم
چی میشد لامپ و پریز وایرلس هم میومد کار ما راحت میشد؟

.:: جوک متفرقه ::.

کاملا واقعی :
زمانی که دبیرستان می رفتم قرار شد بچه ها رو ببرن برای بازدید از یه کارخونه ای. مسئول داشت از بچه ها آدرس خونه شونو می پرسی. یکی از بچه ها اسم خیابونشون ۴۰ متری بود. وقتی آدرس رو ازش پرسید با یه اعتماد به نفسی گفت : فور تی متر !!!
من : O-o
مسئول : O-O
دیکشنری آکسفورد :‌|||||
خیابان مورد نظر : یوهاهاهاها

.:: جوک متفرقه ::.

انتظار ندارم درک کنین چون قسمت هر کسی نمیشه
لذتی که ۱ کردنِ لایک ۰ داره ، در ۱۰۰ کردنِ لایک ۹۹ نیست
بازم میگم ممکن لذتشو درک نکنین چون کم پیش میاد تجربه کردنش

***

وفیس بوک دختره نوشته یکم هم ج.ک بگید حوصلمون سررفت….واسش دیدگاه گذاشتم لایک میکنی اونوق؟جواب داده یعنی چی؟دیدم حالیش نیست گفتم بیخیال…برگشته دوباره دیدگاه گذاشته اگه فش دادی خودتی بی ادب….گفتم عزیزم لایک یعنی فلان!!!
من:(
اون:((((((
حضار:)))))))))))))))))))))
دیدگاه:(

 

.:: جوک متفرقه ::.

آقا ما یه مدت هرچی می گشتیم ،صابون گلنار سبز پیدا نمی شد! همونا که کار شامپو بدن و شامپو سر و خمیر دندون و … رو میکنه !
دیگه داشتم به این نتیجه می رسیدم که تحریما کار خودشو کرده
دیروز دیدم ماشین پخش محصولات گلنار داره از تو محل رد میشه ! نفهمیدم چطوری خودمو رسوندم سوپری سرکوچه ،به موقع رسیدم هنوز صابونا رو توقفسه نچیده بود . چندتا بسته خریدم حالا تا یه مدت راحتم
پیام تبلیغاتی که نداشت ! داشت ؟؟؟

.:: جوک متفرقه ::.

من برقکار ساختمونم
موقع سیم کشی به یارو گفتم میخوای برات سیم دزدگیر هم بذارم یارو میگه نه بعدا اگه خواستم یه دزدگیر وایرلس نصب میکنم
چی میشد لامپ و پریز وایرلس هم میومد کار ما راحت میشد؟

.:: جوک متفرقه ::.

کاملا واقعی :
زمانی که دبیرستان می رفتم قرار شد بچه ها رو ببرن برای بازدید از یه کارخونه ای. مسئول داشت از بچه ها آدرس خونه شونو می پرسی. یکی از بچه ها اسم خیابونشون ۴۰ متری بود. وقتی آدرس رو ازش پرسید با یه اعتماد به نفسی گفت : فور تی متر !!!
من : O-o
مسئول : O-O
دیکشنری آکسفورد :‌|||||
خیابان مورد نظر : یوهاهاهاها

.:: جوک متفرقه ::.

انتظار ندارم درک کنین چون قسمت هر کسی نمیشه
لذتی که ۱ کردنِ لایک ۰ داره ، در ۱۰۰ کردنِ لایک ۹۹ نیست
بازم میگم ممکن لذتشو درک نکنین چون کم پیش میاد تجربه کردنش



:: موضوعات مرتبط: جوک هشت ریشتری، جوک دوستانه، جوک خنده دار
:: برچسب‌ها: اس ام اس خنده دار و سرکاری, پیامک خنده دار و سرکاری, جوک متفرقه و دسته بندی نشده, بهترین جوک های سال, لطیفه زیبا
تاریخ :  جمعه شانزدهم مرداد ۱۳۹۴
نویسنده :  آرزو
یه کشف جدید کردم
..
..
..
همه شما میدونید که دانشمندان میگن ورزش کردن عمر ادم رو زیاد میکنه
ولی من خلاف این موضوع رو تونستم کشف کنم
..
..
..
..
خرگوش که همیشه در حال جنب و جوش کردنه ۲ سال عمر میکنه
ولی لاکپشت که اصن ورزش نمیکنه ۴۰۰ سال عمر میکنه
در نتیجه خواستم بگم گول نخوریداااااا
به استراحتتون ادامه بدین
با تشکر از توجهتون
هدفم خدمت به شماهاس

باشد که عمر طولانی داشته باشید

و من الله توفیق

.

.

یه سوال داشتم


..
میخواستم بپرسم شما هم مثل من وقتی از یه
آهنگ خوشتون میاد انقد گوش میکنید تا حالتون بهم بخوره
یا فقط من این مریضی رو دارم عایا؟
.

.

صدا و سیما چیست؟
جایی که زنه به شوهرش میگه تولدت مبارک بعد میره دخترشو ماچ میکنه!!!

 

دیروز رفتم پارک

۳ نفر والیبال بازی میکردن

دو نفر بدمینتون

دو نفر تخته

یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن

لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن !!!

.

.

از یه دختره خوشم امد
..
..
..
..
..
..
..
حدود یک کیلومتری با هم راه رفتیم و صحبت کردیم
بعدش یه بنز امد نگه داشت
دختره گفت من تورو با ماشین عوض نمیکنم
بعدش بنزه رفت
دختره گفت :مگه رانندت نبود؟
منم گفتم :نههه!!!!!
هیچی دیگه فکر کنم الان که دارم اینو مینویسم اون هنوز داره دنبال بنزه میدوه
بنده خدا منو با شخصیت اون یکی داستانه اشتباه گرفته بود

.

.

داشتم ساندویچ میخوردم و جوک جدید نگاه میکردم که به جای سس دوغو ریختم رو ساندویچ!!

.

.

شیطون تو جهنم کافی نت میزنه……میگه هزینه ی هر تماس با انگلیس ۵۰ دلار با آمریکا ۱۰۰ دلار , با ایران مجانی !ملت اعتراض میکنن میگن چرا ایران مجانیه ؟ شیطون میگه جهنم به جهنم داخلی حساب میشه ..
.

.

دیشب داشتم با آنجلینا جولی چت میکردم..
باورم نمیشد خود خودش بود
عکساشم واسه خودش بود..
..
..
..

..

..
..
..
فقط نمیدونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی
.

.

من و تو ما شدیم ولی نمی دانستم که مایمان آوازی می شود
برای گاوی که در طویله ی دلت مخفی کرده بودی !

.

.

جون من۱بار سرتو تکون بده

..

..

..

..

..

چقدر دلم برای صدای زنگولت تنگ شده!!!

.

.

درسته که پسر نوح با بدان بنشست
ولی خب باباش هم تو کشتی‌ یه مشت حیوون دورِ خودش جمع کرده بود
باید بهش حق داد

.

.

ته دیک چیست.؟
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه یکی از عوامل مهم طلاق و آشوب در خانواده س
…خواهرم نمیشه زود تر زیر گازو خاموش کنی تا این شر از سر ملت کم شه..

.

.

دیروز ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ۲۰۰ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﭘﻮﻝ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮐﻨﻪ
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ۱۰۰ﺗﺎﯾﯽ ۲ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ بهش ﺩﺍﺩ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻤﺮﺩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩ !!!
ﻣﻦ ﺳﺮﻡ ۵ ﺗﺎ ﺑﺨﯿﻪ ﺧﻮﺭﺩ !!!
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﺣﻤﺘﺶ ﮐﻨﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ

.

.

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ
ﻫﻤﻪ ﮔﻮشاﺷﻮﻥ ﺗﯿﺰ ﺗﯿﺰ میشه
ولی ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ میخوره ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﮐﺮ ﺑﻮﺩﻥ ؟
ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﻣﯿﺸﻦ !

***

سیاست های غلط به این میگن :
سیاثط ، صیاصت ، ثیاصت ، سیاصط ، ثیاثت ، صیاست ، صیاثط …
.
.
چشمم دیگر آب نمی خوره ، لامصب رانی ام گرفتم نخورد …
به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه آیا ؟؟؟

 

 

آآآآقااااا … واسه شما این حالت پیش اومده ؟؟؟ عایا ؟ هل ؟ هذا ؟
تو خونه جلو آینه ای : اَاَه اَه چقد موهام زشت شده برم کوتاشون کنم !
تو آرایشگاه که میری جلو آینه : به به ، این دیگه کیه ؟ چه مدل موی قشنگی !!؟؟ اِاِ اینکه منم ؟
.
.
راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان :
آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید ، این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست و شما دارید بــــــــــــــــــــــــــــــوق !
.

جدیدترین جک های بروز
.
و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خیلی خوشمزه هستن و بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت !
.
.
یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ، گفتم برم بیرون ببیم کیه …
رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده ، بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !
داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو …
الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟
.
.
یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم !
.
.
یارو مخاطب خاصش زنگ زده با گریه میگه پویا میخوان منو از تو جدا کنن ، داره واسم خواستگار میاد !
پویا نمیدونم قراره چی بشه ؟!
وااااای خدای من اگه جوابم مثبت باشه چی ؟ هیچوقت خودمو نمیبخشم !
من o_O
خواستگار ^_^
اسماعیل فلاح خبرنگار اعزامی صدا و سیما
.
.
این تروریستا که بمب میزارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن ، اینا خیلی آدمای مسئولیت پذیرین …
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کن !

.
.
یه سری گیگیلی ها هستن که وقتی از دماغت درشون میاری ، هرچقدر میمالیشون زیر میز کامپیوتر از دستت جدا نمیشن !
خواستم بگم اینارو اذیت نکنید ، اینا یه قهرمانن ، اینارو باید پا شد رفت شست …
.
.
ملت با ماچ و نوازش و قربون صدقه از خواب بیدار میشن ، مام با صدای افتادن قابلمه وسط آشپزخونه !
.
.
ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﺍﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻗﺪﺭ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪونن !
ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩﻱ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻴﻪ …
.

جدیدترین جک های بروز
.
موهامو میبندم ، میگن مثه دم خر شدی …
صاف میکنم ، میگن شکل دخترا شدی …
هیچکار نمیکنم ، همونجوری فرفری میمونه ،‌ میگن شکل گوسفند شدی …
رفتم کوتاه کردم ، همون آدما اومدن میگن موی بلند بهت بیشتر میاد !!!
.
.
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن همونایی هستن که پدر مادراشونو میفرستن خونه سالمندان !
.
.
بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی !
.
.
به سگ ها که محبت میکنی باوفا میشن
به آدم ها که محبت میکنی هار میشن
عامااااا به خر که محبت میکنی اصلا براش فرقی نداره !
از بس که ثبات شخصیت داره این بزگوار …
.
.
نمیدونم چرا دخترای امروزی از سایز کله شون راضی نیستن !
حتما باید یه قابلمه یا زودپزی چیزی بزارن زیر روسریشون تا سرشون بشه اندازه گنبد امامزاده داود !
.
.
دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری ، بدان یک جا یک کرمی ریخته ای ، یک انگولکی کرده ای ! الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست ! قربون اون اعتماد به نفست برم !!! مردم که دیوانه نیستن !
اگر هم روزی ترکت کردن ، حالا نه که حتما لیاقتت رو نداشتن !!! ۲% احتمال بده آدم غیر قابل تحملی بودی !!! هان ؟ نظرت چیه ؟؟؟
.
.
هروقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم ، کلید سه راهـی رو از پایین با پام فشار میدم و خطاب به کامپیوتر میگم : فکر کن برق رفت !!!
والا !!! چه کاریه یه ساعت طولش میدین ؟؟؟
.
.

جدیدترین جک های بروز
وصیت کردم بعد مرگم تو مراسم ختم هر کی گفت : خدا بیامرزتش راحت شد ، همچین با لبه ی سینی حلوا بکوبن تو دهنش که درجا راحت بشه بیاد پیش خودم !
.

.
اس ام اس مخاطب خاصم به من :
سلام عزیزم ، از سرکار اومدی ؟ خسته نباشی ، نهارخوردی ؟ نوش جان !
خب من چی بگم الان ؟ خودش میپرسه خودش جواب میده ؛ یعنی خاک بر سر همین کاراشم !
.
.
ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل میزنی بعد باید اس ام اس بفرستی “ایمیلتو چک کن” بعد باید زنگ بزنی بگی “اس ام اساتو چک کن” !
.
.
دکتر برای تست کردن سه تا دیونه یه سیب میزاره روی میز و میگه : هرکس اسم این میوه رو درست بگه آزادش می کنم.
اولی میگه : انگور.
دومی میگه : چغندر.
سومی میگه : سیب.
سومی رو آزادش می کنن ، وقتی به محوطه ی تیمارستان میرسه میگه : سرتون کلاه گذاشتم اون خیار بود !!!
.
.
به لقمان گفتند با چی میای اینترنت ؟
گفت : با بی ادبان !
.
.
یه قسمت میتی کومان بود که یارو علامت مخصوص حاکم بزرگو پیازم حساب نکرد و میخواست بزنه پیرمرده رو بکشه که زدن کشتنش !
خیلی با خدا بیامرز حال کردم …
شادی روح پر فتوحش ۱دقیقه سکوت لطفا …
.
.
یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن پیشونیتو پاک کن و در همین حین چونشونو میخاروندن ، بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک میکرد !
.
.
یادش بخیر بچه بودیم این متر آهنی ها رو میگرفتیم سیخ میبردیم بالا بعد میشکست افسرده میشدیم !
.
.
آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن !!!
حالا مواد اولیه ش چی بود ؟
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات …
.

جدیدترین جک های بروز
.
آن چیست که چشم دارد ولی نمیبیند ؟ پا دارد ولی حرکت نمیکند ؟ بال دارد ولی پرواز نمیکند ؟ نوک دارد ولی غذا نمیخورد ؟
پرنده ی مرده‏ !‏‏!‏‏!‏‏
.
.
من اگه همین الانم زلزله بیاد با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !
.
.
فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ت توضیح بدی چرا تو عروسی نیست !
.
.
این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟
.
.
سیاست های غلط به این میگن :
سیاثط ، صیاصت ، ثیاصت ، سیاصط ، ثیاثت ، صیاست ، صیاثط …
.
.
چشمم دیگر آب نمی خوره ، لامصب رانی ام گرفتم نخورد …
به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه آیا ؟؟؟

***

قانون پایستگی پول های باباها در ایام عید :
مثال :
پدرم به پسر خالم عیدی میده .
شوهر خالم از پسر خالم ( یواشکی ) می پرسه چند عیدی گرفتی همونو به من میده .
بابام عیدیمو میگیره بزاره بانک اما چیزی به حسابم اضافه نمیشه .
این چرخه برای تک تک افراد قابل تعمیمه !
خدایش استراتژیرو نگا کنید شونصد نفر خوشحال میشن یه قرونم کسی خرج نکرده !
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
تا حالا دقت کردین این سایتایی که توشون میری بعد به محض اینکه کلیک میکنی یه جاش یه تب جدید باز میشه (مثل همین جوک فوریو) بعد که میخوای فوری ببندیش میبینی خود سایت اصلی بسته میشه
نکته کنکوری: میان اندازه ی تب جدید رو یکم کوچیکتر از maximum میگیرن یعنی در این حالت میخوام کیبورد رو خورد کنم
هر کی گرفت چی میگم لایک کنه

.:: جوک جدید فروردین ۹۲ ::.
یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید:
“نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است”
آخه نکبت کدومش ؟ نام کاربری یا رمز عبور ؟؟؟
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
آیا می دانید ۹۰% افرادی که از طرح قرمز ایرانسل استفاده می کنند… از بی خوابی رنج می برند در جوک فوریو؟؟
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
اِمســال تصـمــیم گــرفتـــم از سَبــزه ی عیـــدمــون مـُـراقبــت کنــم تــا ثمـــر بــده!
نیــم کیـلو لوبیـــا هــَـم بــده پــُول خـــودشــو در میـــاره :|
مانــــی پســـری از جنس اقتصــــاد ^__^
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
دهن منو وا نکن چیست؟؟؟؟؟؟؟//
جمله ایست ک اغلب با جمله ی وا کن ببینم میخای چه غلطی کنی مواجه میشه؟><>
.:: جوک جدید فروردین ۹۲ ::.
از میکروفن پرسیدن ارزوت چیه؟
گفت کسی دیگه سر من داد نزنه ………………….. !!!!!
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
بچه که بودم، مامانم که کتکم میزد، (چیه خب! اذیتش میکردم ،دوست داشت بزنه! problme?)
دستشوییم میگرفت!!!
من واقعا ربطشو نمیفهمیدم!
شما هم اینجوری بودید؟؟ آیا؟؟
دو نقطه فروردین
:)
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
ابراز محبت من به دوستم
اس ۱: سلام فلانی عیدت مبارک ، عاقا یه روز ندیمت همش فک میکنم یه چیزی کم دارم
اس۲: فهمیدم چی کم دارم شارژ همراه اول ، میتونی یه ۵تومنی برام بفرسی؟
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
از الان اعلام میکنم هر کی که به اینده امیدوار نیست تبلت دیمو رو بخره دوستای من خریدن خیلی هم ارزوهای خوب واسه ایندشون دارن یکی از ارزو هاشون خرید پراید مدل پسته ای
حالا خودتون می دونید اینده پیش روی شماست
.:: جوک جدید فروردین ۹۲ ::.
آقا ما ی فامیل داریم بنده خدا خیلی پدیدست. تا این حد که میخواد چیزی بگه فقط سوتی میده که لا به لاش حرف هم میزنه :)))
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
صدای دهل که هیچ…
صوراسرافیل هم بیدار نمی کنه…
بخت به خواب رفته ی منو به غرعان…
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
میدونید تو فیلم های وسترن؛ وقتی که دو نفر دوئل میکنند؛ معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه؟
خب معلومه . . . اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه…!
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
اتاق من روح داره به خدا (فهمیدین منم اتاق دارم آیا ؟) …
دیشب ساعتای دو دو و نیم که میخواستم بخوابم (فهمیدین من دیشب ساعت دو و نیم خوابیدم آیا ؟) دو تا شارژ دو تومنی ایرانسل (فهمیدین منم خط ایرانسل دارم آیا ؟) گذاشتم رو میز کامپیوترم ( فهمیدین من کامپیوتر دارم آیا ؟) آغا صبح که نه ظهر بود دیگه بیدار شدم هرچی گشتم پیداش نکردم باور کنین کل اتاقو واس این دوتا زیر و رو کردم آغا نبود که نبود که نبود. کل فامیلو بسیج کردم بگردن دنبالش جایزه هم گذاشتم گفتم پونصد تومنشو به هر کی پیدا کرد میدم (فهمیدین چقد دست و دلبازم من آیا ؟)
لایک=چقد بیمزه ای
اه اه اه
.:: جوک جدید فروردین ۹۲ ::.
تا حالا شده که آرنج دستتون بخوره به یه جایی بعد تو کل دستتون احساس سوزن سوزنی شدن بکنید؟!! (مثل وقتی پای آدم خواب میره‏)‏
لامصب خیلی احساس مزخرفیه
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
انقدر بدم میاد از اینایی که…
.
.
.
نقطه میزارن بیای پایین , ادامه مطلبو ببینی…
خب مرتیکه هرچی میخوای بگی همون بالا بگو دیگه !
مریضی مگه !!!!!!!!!!!!!
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
یــه سال دیگــه ام رفتــو من آدم نشــدم
دَم بَستنـــی فروشــی خواستــم یــه گاز از بَستنــــی پســر دایــی کوچولــوم بزنــم پــدر سگ جا خالـی داد دست باباشـــو گاز گـــرفتــم D:
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
کمک هزینه خرید “پســــــــــته” بزودی در تمامی شعب بانکها….!!!!
.:: جوک جدید فروردین ۹۲ ::.
عاقا این روزای عید که عیدی می دن به بچه ها.حالا تا رنگ عیدی رو می بینن با دمشون پسته پوست می کنن. حالا تعارفا شروع میشه دیگه.
خروار خروار
-اوا چرا زحمت کشیدییییییییییین
-وای ممنوووووووووووووووون
– ای بابا بزرگ شدم عیدی میخوام چی کار
د لا مذهب تو که فولاده خالص الان تو دلت اب میشه واس چی هی حرف الکی میزنی
مثه ادم عیدیتو بگیر برو دیگه. اه اصن رو اعصابنا
والا به غرعاان
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
پسر همسایمون امروز ۱خروس گرفته بود دستش /امدم گفتم:اااا این الاق(الاغ) رو از کجا پیدا کردی؟
گفت ابله این خروسه نه الاغ
منم گفتم با تو که نبودم با خروسه بودم خخخخخخخخخخخخخ
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !والااااااا
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
اینجا ایستگاه صلواتی شده است گویـــا
هر که می آید چند مطلبی کپی نموده و محل را ترک می کند
لطفا هنگام کپی پیست نمودن صلواتی برای سلامتی ما هدیه نمایید
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
اگه دوروغ بگم تنگ ماهی تو چشم بره ایششششششالا:

——————-|ویییییییییژ گومب

——————-| ویییییییییژ گومب

——————-|ویییییییییژ گومب

میگید این چیه؟ بله سوال درستیه این یکی از استادامونه که با دیوار رابطه خوبی داره هر موقه درس میده میره تو دیوار میاد ما هم هی درو دیواره گاز میزنیم خخخخخخخ
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
یه بار ما تصمیم گرفتیم که معلممون که خیلی اذیتمون می کرد بترسونیم.
قرار شد ترقه زیر صندلی اش بترکونیم.من گفتم از اون کبریتی هایی که صداشون خیلی خفنه بخریم.
اونام رفتن خریدنو اوردن.
بعد از جاسازی قرار شد مبصر روشنش کنه.
معلم که اومد و نشست تو یه دست مبصر اسما بود تویه دست مبصر فندک.آقا مبصر زود روشنش کردو اسمارو گذاشت رو میزو رفت سر جاش.
نفسا حبس.
یهو تاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااق.
یعنی از خنده همان جا جان باختیم.
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
امروز مهمونمون برای عید دیدنی ساعت ۷ اومده وما هم پس از ۲ ساعتی که مهمون نشت گفتیم ناهار در خدمتتون باشیم کثافت گفت ناهار تو ماشین داریم ما هم دیگه کم اوردیم این پست رو بخاطر این گذاشتم که بدونید همیشه ناهار در خدمتتون باشیم جواب نمیده ):
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
دختره: الناز رو اد کن اون واست دعوتنامه میفرسته.
من: خوب آدرسش رو بده ادش کنم.
دختره: من که خونشون رو هنوز بلد نیستم!
من: نه منظورم آدرس پروفایلشه. کپی کن بده
دختره: چی میگی تو؟
من: ببین رو اسمش کلیک کن بعد از صفحه ای که باز میشه از اون بالا تو آدرس بار کپی کن اینجا پیست کن.
دختره: خوب من از کجا پیدا کنم روش کلیک کنم؟
من: مگه دوستت نیست؟
دختره: چرا اما خیلی صمیمی نیستیم، میگم که من حتی خونشون نرفتم تا حالا!
من: (درحالی که دارم موهامو میکنم!) نه بابا منظورم تو فیس بوکه، مگه تو لیست دوستای فیسبوکت نیست؟
دختره: الان آن نیست خوب!
من: بابا برو تو لیست دوستات اونجا رو اسمش کلیک کن، از صفحه ای که باز میشه آدرس پروفایلش رو کپی کن به من بده. من هرچی سرچ می کنم با این اسمی که تو میگی نمیاره واسم.
{دقیقا ۱۱ دقیقه ی بعد}
دختره: من الان تو پروفایلشم اما هر چی میگردم اینجا آدرسش رو ننوشته که من بهت بدمش!
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
ماشینمو دزدیدن(خوب نیاز داشته),بعد یک ماه پیدا شده,حالا باید جوابگوی تصادفاش هنگام کیف قاپیشون باشیم.زندگیه ما داریم¿!!!!!
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
یکی از سیم کارتای ایرانسلمودوهفته اس شارژ نکردم این ایرانسل نامرد هنوز عیدونه پیشاپیش نه پیشاپس نه پساپیش نه چه میدونم ازاین سوش ها تبریک نگفته.
.:: جوک متفرقه فروردین ۹۲ ::.
سلام بر همه
مطلب مهم
دقت کردین از وقتی فیلترینگ تو ایران سخت تر شده
اکثر دخترا یا پسرایی که از خارج ایران بودن دیگه به هیچ سایتی دسترسی ندارن
اخه مجبورین مگه خالی ببندین
ایران مگه چشه هویتتونو عوض میکنین

***

واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ :|

.:: جوک جدید خنده دار اسفند ۹۱ ::.
اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید
با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی
بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
.:: جوک متفرقه خنده دار اسفند ۹۱ ::.
تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
پیدا کردن یه پسر وفا دار
از پیدا کردن
یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت تره..!
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ
ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى سرت
یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیما
در بدترین شرایط حتی خراش برنمی داره
چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن !؟
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه
کل اس ام اسا عوض میکنن !؟
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
ایرانسلم دیگه ترکم کرد
اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم
عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم:)))
یه بار سه ایستگاه دویدم
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
اسکل پرنده نیست !
در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع می‌کند
و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد !
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن
ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم.
یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی..!!
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
میخواد یه کلام جواب بده
انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا …
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه
تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
انـجـام دادن هـر حماقتـی اسمـش پـایه بودن نیـــــست!
حـتی شـما دوســــــت عــزیــز!
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟:/
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا
فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین!!
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
چرا زنا دکتر زنان دارن، کودکان دکتر اطفال دارن!
ولی مردا دکتر مردان ندارن؟؟؟ این تبعیض جنسیتی نیست واقعا ؟؟؟
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری
تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش
یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه
دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی
همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
یکی بیاد پوشک کودک درونمو عوض کنه
من بلد نیستم! گند زده به وجودم…!
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
در جوابِ کسی‌ که بهت میگه:
آدم باش حیوون !
باید بگی‌ : من آدم باشم تو تنها می مونی!!
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
با سلام
یارانه شما این ماه واریز نمیشود
شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها
گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم
چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
دیشب پارک بودم
یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
باباش پشت سرش میدوید
یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر
مال تو بریزه میگن بچه س
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
همیشه یه احمقی پیدا میشه
که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه
حتی اگه خونه نداشته باشی !
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی
البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!
.:: جوک خنده دار اسفند ۹۱ ::.
اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا
لامصب خیلی شرایط سختیه
یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو
اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی

***

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
مردم ایران دو دستَن:
یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن ؛
مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن

.:: اس و اس جدید خنده دار اسفند ۹۱::.
پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه؟ میگه پراید !
بعد گندش در میاد طرف پرادو داشته !
.:: اس و اس خنده دار اسفند ۹۱::.
یادتون باشه از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…
تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت…دق مرگ نشین…!
.:: جک خنده دار اسفند ۹۱::.
یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش
همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش
.:: جک جدید خنده دار اسفند ۹۱::.
+ کی اشکاتو پاک میکنه وقتی که غصه داری ؟
– به تو چه ؟؟؟ دخالت تا کجا آخه !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
منطق ریاضى:
هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛
بدون راهِ حلت اشتباهه…
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی،
بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض شه !
منتها هر وقت اولیو زدم دعوا شد !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه
ولی همون پیازو وقتی سرخ میکنی میشه باقلوا !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
فکر کنم این آهنگ “لست کریسمس” جرج مایکل،
همون “پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت” خودمون باشه
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
محاله ایرانی باشی و این جمله رو نشنیده باشی :
“حوله کجاست ؟”
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن
نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو بارونه هی میفتم !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن !
و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﻮﺷﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻤﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ …
ﻣﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ؛ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩم !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا ­شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،
امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!
ما دیگه از اینجا پا نشیم !!
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
از قلبم پرسیدم چرا شب ها خوابم نمیره
قلبم جواب داد:
چون بعد از ظهر خوابیدی به من هیچ ربطی نداره !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))
حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم
خوشگل درسته یا خوشکل
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
گفتم بیرون !
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه !
بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “ آفرین ” !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید
حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی
تا یه چک به طرف میزنن فوری از دماغش خون میاد؟
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
از لقمان پرسیدن فندک دارى ؟ گفت از بى ادبان …
گفتند نه !!! پرسیدیم فندک داری ؟
لقمان ناراحت شد زد تو گوش یارو … اونم یه دونه زد تو گوش لقمان !
خلاصه دعوا بالا گرفت ؛ لقمان الان تو کلانتریه !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟
میگم نه چن دقیقه پیش رفت
میگه یعنی کلا رفت؟!
گفتم نه هنوز نصفش اینجاست !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
پیانو میزنم آروم میشم، ینى اگه میزدم آروم میشدم
فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم
در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! ﻧﻪ !
ﯾﻪ ﺩﻩ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
نان لواش چیست؟!
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
دقت کردین !؟
گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای!
مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی!
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه
تو افق ویلا داشته باشه
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه
گوشیش راحت از جیب در بیاد
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
درسته خوش تیپ و خوشگل نیستم ولی در عوض پولدار و خوش هیکل هم نیستم !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
من
مرغ مینامون
بابام
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه دو تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه
ولی داداشم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره …
بعله یه همچین خونواده ی مایه داری هستیم ما !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه،
گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره ؛
بعد بچه هاش همه بشکن زدن یارو ضایع شد آخر عمری
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
اگه پولدار بودم دیگه هیچ وقت نمیگفتم اگه پولدار بودم !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
الان از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که،
سال تحویل ساعت ۲ ظهره نهارو کی باید بخوریم
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
معضل اکثر جوانان ایرانی :
جوانی هستم بیست و پنج ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم درنمیاد ، چه کنم ؟
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید،
قبل خواب هم غذا نخورید سنگین میشید
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم
خوردم به آیینه ! شانس آوردم نشکست !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست،
مثلِ : مرتیکه دزد !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
آغاز هر پایانی یعنی پایان هر آغاز،
که انتهایش ابتدای شروع اول است در مسیر شروع آغاز بی پایان
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ . . .
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟!
آخه چرا
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه
و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه
تا اینکه ما بریم نجاتش بدیم
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:
“۱۰۰٪ گوسفندی”
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،
که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم !!!
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
من تعجب میکنم،چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه
اینقدر در موردش حرف میزنن ؟
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن …
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
خدا نگذره از کسانی که:
شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ !
ﯾﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﺸﺘﺖ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ،
ﻭﻟﯽ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
پروردگارا!
گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما !
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
جک و اس و اس خنده دار
آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟ نمی دونید که !
چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد
امکانات از این بیشتر میخواین ؟
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
یه چیزی شدید اذیتم میکنه :
از دیشب دارم به این فکر میکنم اینایی که با پنبه سر میبرن،
دقیقا با چاقو و سلاحهای سرد چیکار میکنن ؟
.:: اس و اس و جک خنده دار اسفند ۹۱::.
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت ؛
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست … سلام کن به عمو !

***

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
مردم ایران دو دستَن:
یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن ؛
مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن

.:: جوک جدید عید نوروز ۹۲ ::.
پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه؟ میگه پراید !
بعد گندش در میاد طرف پرادو داشته !
.:: جوک عید نوروز ۹۲ ::.
یادتون باشه از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…
تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت…دق مرگ نشین…!
.:: جوک نوروز ۹۲ ::.
یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش
همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
+ کی اشکاتو پاک میکنه وقتی که غصه داری ؟
– به تو چه ؟؟؟ دخالت تا کجا آخه !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
منطق ریاضى:
هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛
بدون راهِ حلت اشتباهه…
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی،
بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض شه !
منتها هر وقت اولیو زدم دعوا شد !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه
ولی همون پیازو وقتی سرخ میکنی میشه باقلوا !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
فکر کنم این آهنگ “لست کریسمس” جرج مایکل،
همون “پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت” خودمون باشه
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
محاله ایرانی باشی و این جمله رو نشنیده باشی :
“حوله کجاست ؟”
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن
نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو بارونه هی میفتم !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن !
و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﻮﺷﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻤﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ …
ﻣﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ؛ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩم !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا ­شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،
امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!
ما دیگه از اینجا پا نشیم !!
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
از قلبم پرسیدم چرا شب ها خوابم نمیره
قلبم جواب داد:
چون بعد از ظهر خوابیدی به من هیچ ربطی نداره !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))
حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم
خوشگل درسته یا خوشکل
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
گفتم بیرون !
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه !
بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “ آفرین ” !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید
حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی
تا یه چک به طرف میزنن فوری از دماغش خون میاد؟
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
از لقمان پرسیدن فندک دارى ؟ گفت از بى ادبان …
گفتند نه !!! پرسیدیم فندک داری ؟
لقمان ناراحت شد زد تو گوش یارو … اونم یه دونه زد تو گوش لقمان !
خلاصه دعوا بالا گرفت ؛ لقمان الان تو کلانتریه !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟
میگم نه چن دقیقه پیش رفت
میگه یعنی کلا رفت؟!
گفتم نه هنوز نصفش اینجاست !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
پیانو میزنم آروم میشم، ینى اگه میزدم آروم میشدم
فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم
در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! ﻧﻪ !
ﯾﻪ ﺩﻩ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
نان لواش چیست؟!
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
دقت کردین !؟
گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای!
مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی!
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه
تو افق ویلا داشته باشه
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه
گوشیش راحت از جیب در بیاد
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
درسته خوش تیپ و خوشگل نیستم ولی در عوض پولدار و خوش هیکل هم نیستم !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
من icon sad جوک های خنده دار عید نوروز ۹۲
مرغ مینامون icon sad جوک های خنده دار عید نوروز ۹۲
بابام icon sad جوک های خنده دار عید نوروز ۹۲
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه دو تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه
ولی داداشم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره …
بعله یه همچین خونواده ی مایه داری هستیم ما !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه،
گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره ؛
بعد بچه هاش همه بشکن زدن یارو ضایع شد آخر عمری
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
اگه پولدار بودم دیگه هیچ وقت نمیگفتم اگه پولدار بودم !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
الان از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که،
سال تحویل ساعت ۲ ظهره نهارو کی باید بخوریم
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
معضل اکثر جوانان ایرانی :
جوانی هستم بیست و پنج ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم درنمیاد ، چه کنم ؟
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید،
قبل خواب هم غذا نخورید سنگین میشید
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم
خوردم به آیینه ! شانس آوردم نشکست !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست،
مثلِ : مرتیکه دزد !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
آغاز هر پایانی یعنی پایان هر آغاز،
که انتهایش ابتدای شروع اول است در مسیر شروع آغاز بی پایان
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ . . .
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟!
آخه چرا
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه
و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه
تا اینکه ما بریم نجاتش بدیم
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:
“۱۰۰٪ گوسفندی”
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،
که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم !!!
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
من تعجب میکنم،چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه
اینقدر در موردش حرف میزنن ؟
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن …
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
خدا نگذره از کسانی که:
شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ !
ﯾﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﺸﺘﺖ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ،
ﻭﻟﯽ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
پروردگارا!
گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟ نمی دونید که !
چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد
امکانات از این بیشتر میخواین ؟
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
یه چیزی شدید اذیتم میکنه :
از دیشب دارم به این فکر میکنم اینایی که با پنبه سر میبرن،
دقیقا با چاقو و سلاحهای سرد چیکار میکنن ؟
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت ؛
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست … سلام کن به عمو !
.:: جوک خنده دار عید نوروز ۹۲ ::.
یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس هندسه،
بگم این درسا بسه…
کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه !!
بعد استاد حذفم کنه !
من پاشم نگامو بندازم توو نگاش
درحالی که میرم تو افق،
بگم خوب دستِ منو خوندی
منو بدجوری سوزوندی



:: موضوعات مرتبط: جوک جدید، جوک هشت ریشتری، جوک خنده دار
:: برچسب‌ها: جوک های قشنگ, استاتوس های فیسبوک, بهترین جوک ها, جوک های بسیار زیبا, جوک های خنده دار
تاریخ :  پنجشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۴
نویسنده :  آرزو
ادبیات بعضی از خانمها هنگام زمین خوردن آقایان¤
دوران نامزدى : الهى بمیرم چیزیت که نشد !
١سال بعد ازازدواج : عزیزم بیشترمواظب باش ! ٣سال بعد:مگه کورى جلوپات رونگاه کن!
۵ سال بعد:آخیش دلم خنک شد.
١٠سال بعد:بخوری زمین که بلند نشی به حق علی

.

.

ایرانیه به ژاپنیه گفت شما تنها کشوری بودید که حمله اتمی از سوی امریکا داشتید …
چرا شما شعار مرگ بر امریکا نمیدهید ؟؟؟؟
ژاپنیه گفت : شعار دادن کار شماست !!!
وقتی تلفن روی میز اوباما پاناسونیک ژاپنه ماشین زنش نیسان ژاپنه . لوازم صوتی و تصویریش سونی ژاپنه . همین واسش بدترین مرگه !!!!!!
و چنین بود غرور سامورایی را به دنیا نشان دادیم !
.

.

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﯽ ﺍﺯ ۱۰۰ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﺗﺮﻩ؟
.

.

.

.

.
.
.
۲۰۰ ﺗﺎ ﻓﺤﺶ !!!
باور کن…!!!
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ ……

.

.

خداییش اگه اشکان دژاگه و سید جلال حسینی هم مصدوم شدن، بهتره از جام جهانی به علت دوری راه انصراف بدیم

 

.

.

گاهى باید دیوارى به دور خود بکشى نه براى براى اینکه تنها بمونى
براى اینکه ببینى کى اون دیوار خراب مى کنه تا بزنى له و لوردش کنى تا بفهمه دیوار مردم دیگه خراب نکنه

.

.

میخوام وﺻﯿﺖ کنم ﺍﮔﻪ ﻣُﺮﺩَﻡ ﺭﻭﯼ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ :
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ “ﭘﯿﺲ ﭘﯿﺲ ” ﻧﮑﻦ ﻓﺎﺗﺤﻪ ﺑﻔﺮﺳﺖ !

.

.

دقت کردین بعضیا کارشون رو اعصاب راه رفتنه…
دیگه خدا نکنه کفش تن تاک پاشون باشه، دیگه چون پاشون هم خسته نمیشه و به کمرشون فشار نمیاد، شبانه روز رو اعصابت رژه میرن…

.

.

بعضی وقتا
اینقدر دلت از یه حرف میشکنه
که …
حتی نای اعترضم نداری
فقط نگاه میکنی و
بی صدا …
میشکنی….

.

.

یه ایرانی و یه ژاپنی با هم رفیق بودن ژاپنی ایرانی رو میبره کنسرت خودشون خواننده میگه جینگ جنونگ
ایرانی میپرسه چی گفت:
ژاپنی: هوا خوبه عشق زیباست دیدن یار آرزوست دلم اونو میخواد …
ایرانی: توی دو جمله این همه حرف گفت
ایرانی ژاپنی رو میبره کنسرت شجریان
شجریان میگه: هاهاهای های هاهاهاهای هاهای هاهاهای ی ی ی
ژاپنی میپرسه چی گفت:
ایرانی: هیچی هنوز چیزی نگفته

***

قبلا اگه به یه دختر میگفتی سلام میگفت کوفت زهرمار
الان تا میگی سلام میگه اسم بچه مونو چی بذاریم جیگر!

 

تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟ ۱- بد نیست ۲- خوب است ۳- الحمدالله ۴- تو خوبی؟

.

http://www.joke4u.ir

.

.

دو تا دختر داشتند با هم صبحت می کردند. دختر اولی: تو چرا اینقدر به نامزدت علاقه نشون میدی؟ دختر دومی: می‌دونی، آخه اون پولداره، … مهربونه، … پولداره، … جوونه، … پولداره، … قد بلنده، … پولداره

.

.

.

تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟ ۱- بد نیست ۲- خوب است ۳- الحمدالله ۴- تو خوبی؟

.

.

.

یارو می خواسته زیر بارون خیس نشه ، هی جاخالی می داده!!!

.

.

جوک خنده دار

http://www.joke4u.ir

.

این روزها به هر کی “پر و بال” بدی …بجای اینکه باهات “پرواز” کنه …واست “دم” در میاره

.

.

.

حماقت سه بخش است :
راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم
راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم
راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود !

.

.

.

نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:
علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..

.

http://www.joke4u.ir

.

.

زندگی من به دو بخش تقسیم می‌شه:
بخش اولش مهم نیست
بخش دومش هم به کسی مربوط نمی‌شه

.

.

.

دست دوستم یه گوشی ایفون دیدم حسودیم شد اومدم خونه به مامانم میگم من یه اپل میخوام؟ ین لبخند مرموز زد! شب که بابام اومد دستش یه پلاستیک سیبه میگه تو فک کردی من وبابات انگلیسی بلد نیستیم!

***

من هر وقت مامانم با ناز و عشوه ، منو ، عزیزم و گلم و خوشکلم و مهساجون صدا کنه بگه چن لحظه بیا …!!
میفهمم که یکی اومده خونمون یا کسی زنگ زده کارم داره که مامانم داره جلوش کلاس میذاره…!!
مامان خانوم شمام اینطوری یا فقط مامان خانوم من اینطوریه!!!:-|

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

بعد از مدتها تحقیق و تحفص شبانه روزی بسیار به این نتیجه رسیدیم که:
۴ جوکی های عزیز به ۵ چیز علاقه فراوان دارند. و آن ۵ چیز عبارت است از:
۱ – حلزون
۲- حلق
۳- پشه
۴- عباس
۵- لایک

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

 

اس ام اس خنده دار

 

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

تا حالا براتون پیش اومده؟

توی خیابون دارین دنبال جای پارک می گردین .همه جاها پره. یه دفه یه ماشینو میبینین داره از پارک در میاد. با خوشحالی تمام چند متر عقب تر وایمیستید .چند دقیقه ای منتظر می مونین .بعد می بینین رانندش ماشینو خاموش کرد و خیلی شیک از ماشین پیاده شد و در حالی که به شما پوزخند ملیحی می زنه و سویچو توی انگشتش می چرخونه توی افق محو می شه.

شما هم هاج و واج نمی دونین حالا باید به اون فحش بدین یا خودتون.

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

اعتراف میکنم بچه ک بودم فک میکردم ک از در روی تیلوزیون ۱۴(سیا سفید پیام)میشه رفت توش.
تازه ی سری هم تو خاب دیدم با داداشم رفتیم تو تلویزیونو داریم با تامکروز فیلم جنگی بازی میکنیم.
رمبو:-////
کارخونه پیام:-(((((
من ساده و داداشم درحال خمیازه….
صفای سادگی همه بچه های قدیم بزن لایکو.

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

کلاس اول ک بودم یکی ار بچه های ن کصافه کلاس رو نیمکتم غیر چبسونده بود،موقه زنگ تفریح خاسم مث جت بپرم برم یرون،یهو دیدم نیمکت جلوتر ا من داره میره.
دوست ن کسافهم:-))))))
من:-(((((
اموال دولت:-/////
ولی خودمونیم چ چسبی داشت غیر دست دوم!!!!!

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

کلاس اول ک بودم یکی ار بچه های ن کصافه کلاس رو نیمکتم غیر چبسونده بود،موقه زنگ تفریح خاسم مث جت بپرم برم یرون،یهو دیدم نیمکت جلوتر ا من داره میره.
دوست ن کسافهم:-))))))
من:-(((((
اموال دولت:-/////
ولی خودمونیم چ چسبی داشت غیر دست دوم!!!!!

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

 

اس ام اس جدید

 

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

داشتم جوایز هفتگی ۴جوکو میخوندم نگاه کردم دیدم عباس تو هر۳تا جاییزه میتونه برنده شه شرایط عمومی روکه داره تو لیست پرامتیازام ک هست پرلایک ترینم ک هست ……………………………………………………………..لایک =خوشبحالش ما محرومانیم

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺎﻣﺎﻥِ ﺷُﻤﺎﻡ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﻟﺒﺎﺳﻮ ﺑﺎ ﺑﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﻣﯿﺪﻩ؟:|

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

چـه چـیـز رو نـمـیـشـه از دخـتـرا گـرفـت…! ! !.
“مــــــعــــــرفــــــــت”
دخــــدراااا…. دَس،جـــــیــــــغ،هـــوراا
.مـــیـــدونــی چــرا؟
چـــون اصـن نــدارن کــــــه بـــخـــوای بـــگــیـــری. :))
پــســرا مـوج مـکـزیـکـی رو نـمـیـبـیـنـم … سیـد مـصـطـفـی .. یـه قـر ریـز لـدفـن

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

 

جوک خنده دار

 

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

قبول دارید
اگر این همه بوق برای خانوما زدیم ، برای مسافرا میزدیم الان وضعمون اینطور نبود
هرکی قبول داره لایک

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

عـاقـا مــگه نــمــیگین مـرگ حــقـه ؟!
بـعد خـودتـونم مـیگین حـق دادنـی نـیس،گــرفـتنیه!!
آ آ آ آ ی نـــفس کــِــِش مــن حــقمــو مــیخــوام (:
مـیدید بـا بـرم خـودکـشی کـنم؟! (:

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

دختر عموم وقتی میخواد بره بیرون یک ساعت جلو اینه بعد اینکه ارایشش تموم میشه چک میکنه ببینه رنگ rozhesh با رنگ شال و لباسش ست هست یا نه, حالا من وقتی میخوام برم بیرون فقط چک میکنم تو اینه ک ی وقت دماغم توش گیگیلی نداشته باشه!!!!!!!!!
لایک= بعععععععععععله.. همچین دختر ساده زیستی ام من…

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده
“ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ”
عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!
ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

یکی از دوستان تعریف میکرد ﺑﻪ ی ﺩﺧﺘﺮﻩ تیکه ﺍﻧﺪﺍﺧتم ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺷﺸﺶ .
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ ﮐﻪ ﺩﻫﻨتو ﺑﺮﺍﻡ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯿﻦ …م ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ .
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺎﯾﻪ ﻫﺴﺘﺶ .
ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮ . ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻢ .
ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﻣﻌﺮﻭﻓﯽ ﻫﺴﺘﯿﻦ؟
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﻠﯿﮑﺎ ﺟﻮ ﺟﻮ ﻫﺴﺘﻢ .
ﺗﻮ ﻗﯿﺴﺒﻮﮎ ۴۹۹۰ ﺗﻮ ﻟﯿﺴﺘﻢ ﻓﺮﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ .
ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﺮﻭﻓﻢ . ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﻑ ﺑﯽ . ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ؟
ﯾﺎ ﺑﺪﻡ ﻓﺮﻧﺪﺍﻡ ﺣﺎﻟﯿﺖ ﮐﻨﻨﺪ ؟
ﻣﻦ ﺭﺍﻫﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ .
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺟﻨﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﯽ
ﻣﯿﭙﺮﻩ ﮔﺎﺯﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
:-))))))

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

 

دوستانه

 

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

انقــد بدم میاد از این دخدرایــی کــه خوششــون میــاد با یــه چیــز از دوسـت پسـرشــون هــی ور برن :|!! انگشتــر و سـاعت و دســت و اینا !خــُـ عزیزم اینکارا چیه ؟ پیشنهـــادات بهتری هــم واست هســت ، تازه کلی هـــم خوش خوشـانت میــشه =)))

(^_^)\/(*_*)   (^_^)\/(*_*)

یکی از راه های جلوگیری از روبوسی تو فامیل استفاده از کِرِمِ دست و صورته !!
آها! مطلب رو گرفتی ؟؟ خخخـ..
.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.
اونوقت میگن یه دانشجو چرا درس نمیخونه؟
یه سال ۳۶۵ روزه ۵۲ روزش جمعه است، میمونه ۳۱۳ روز حداقل ۵۰ روز تعطیلات تابستانی داریم میمونه ۲۶۳ روز میانگین هر روز ۸ ساعت میخوابیم این میشه ۱۲۲ روز و باقی میمونه۱۴۱ روز. هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم این میشه ۱۵ روز و باقی میمونه۱۲۶ روز. روزی ۲ ساعت خورد و خوراک این میشه ۳۰ روز و باقی میمونه ۹۶ روز میانگین روزی ۴ ساعت گشت و گذار با دوستان دختر و پسر، ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر دانشگاه و خونه، این میشه ۶۰ روز و باقی میمونه ۳۶ روز. ۳۱ روز تعطیلات رسمی سالانه، میمونه ۵ روز خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی ۴ روزم مریض میشیم میمونه یه روز. چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم تموم شد و رفت…! امیدوارم همه قانع شده باشن…

.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.
یه مخاطب خاص داشتم چشماش عسلی بود , پوستش برنز مثل شیر کاکائو
موهاش خرمایی…
خلاصه میز صبحونه ای بود واسه خودش
هیچی دیگه یه روزصبح گشنم بود خوردمش !!!خخخ
.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.
همه چی از اونوختی شروع شد که بهم گفت داداشی…..
حالا اونو من با چند تا بچه قدو نیم قد داریم تو افق محو میشیم!
.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.
دوستم زنگ زد سال و رو تبریک بگه کلی ذوق مرگ شدم اشک شوق جمع شد تو چشمام
آخرش گفت ۱تومن داری قرض بدی؟
آقا من تازه واردم این افق کجا میشه دقیقا؟؟؟
.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.
میخام دلتونو;افق دیدتونو روببرم سمت افق
آخرین روز سال ۹۱ جاتون خالی
رفتیم باغ یکی از اقوام
قلیون زدیم به بدن بعدش یه دل سیرچاقاله لومبوندیم و دسرهم چندتا آلوچه فرودادیم
آخرش دیگه محشره که
سواربرپرایدرفتیم سمت خونه
واقعابااینهمه خوشبختی یجا نمیشه رفت سمت افق دوستان جای ماتو افق
همچین آدم فخرفروشی هستیم خونوادتن
اگه چاقاله دوستی بزن اون لایک قشنگه رو
.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.
اصن لذتی که در “خونه نبودن” و “پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست در
محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست…
.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.
کی یادشه وقتی وارد یه سال جدید میشدیم و بعدش یه امتحانی چیزی میشد بالا برگه تاریخ سال قبلو میزدیم !!!!؟؟؟
پ.ن : تمام تلاشم این است …
هر کی یادشه لایک یادش نره و
.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.
بـچـــــــه هــــــا … !! شما هم سر کلاس های ریاضی با شنیدن اصطلاح “غیر قابل قبول” صدای بوقلمون در میارید یا فقط نخبه های کلاس ما اینجوریـــَـن؟
انکار نکنید !! ;) :))))
.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.
بـــبـــیــــن خـــواهـــر گــــرامــی
بـــبــیــن بـــرادر عـــزیـــز
یـــعـــنـــی مــدیــون مـــن هــســتــی
بـــه خــدا مــدیــون مــن هــســتــی اگـــه هــمــیــن الــان
.
.
.
.
کــفــــ پــای راســتــتــــ را نــخـــارونــی
.
( هـرکـی انـجـام نـده ایـشـالـا وسـط عیـد دیــدنــی کـمـرش بـخـاره و دسـتـش نـرسـه کـه بـخـارونـه )
.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.
جاتون خالی…با رفقا توسرویس مدرسه نشسته بودیم داشتیم در مورد روز و ماه تولد قمریمون میحرفیدیم،
من: من چهاردهم ماه رمضون به دنیا اومدم.
یکی از رفقا:اااااااااااااا؟! داداش منم ماه رمضون به دنیا اومده…
من و سایر دوستان: اااااااااااااا؟! چه روزی؟
همون یکی از رفقا: فک کنم نیمه ی شعبان…!
قیافه ی دوستان درحال جویدن صندلی های ماشین رو هم خودتون تصور کنین!
.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …
منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !
.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.
تو راه مسافرت بودیم یه پورشه زده بود به پرایده! مقصر هم که پورشه بوده مسلما. اصن یه حال بدی شدم خیلی دلم واسه راننده پورشه سوخت. خسارت پراید رو چه جور میخواد بده آخه؟
هیییییییییییییییییییییی روزگار!
.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.
کاربران عزیز !!!
بی زحمت یه نیم ساعت پیج رو خالی کنید میخوام یه تی بکشم . . .
آخه زشته دم عیدی مهمون زیاد میاد تو پیج …
.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.
ﺩﺑﻴﺮ ﺷﻴﻤﻲ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
ﺧﻮﺩﺗﻲ!
ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭ ﺧﻮﺍﺳﺖ!
ﺁﻗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻗﻀﻴﻪ ﺭﻭ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻬﺶ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﮔﻔﺖ ﻻﺑﺪ ﻳﻪ ﭼﻴﺰﻱ ﺩﻳﺪﻩ ﺗﻮ ﭼﻬﺮﺕ!ﺣﻖ ﺑﺎ
ﺩﺑﻴﺮﺗﻮﻧﻪ!
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻲ؟
ﺟﻠﻮ ﻣﻌﺎﻭﻧﻤﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻠﻪ ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻦ ﮔﺎﻭﻡ!
ﺍﮔﻪ ﮔﺎﻭ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻱ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯﻱ ﻣﺜﻞ
ﺗﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!
ﻣﻌﺎﻭﻧﻤﻮﻥ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺮﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ|: !
.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.
یه دوس دختر نداریم بریم سرِ کیفش …
مو چین و آینشو برداریم …
یه حالی به موهای دماغمون بدیم … :((
.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.
دقیقا کسایی که تو جوک فور یو لایک نمیکنن افرادی هستن به شرح زیر:
۱٫حسود
۲٫خسیس
۳٫افسرده
۴٫بد اخلاق
۵٫زشت :)))
۶٫عقده ای
۷٫بی سلیقه
۸٫ترسو
۹٫گزینه ای دیگه هم دوست داشتید خودتون اضافه کنید
حالا پارادوکس این افراد اونایی که لایک میکنن رو فرض کن:
۱٫شاداب
۲٫متواضع
۳٫مهربان
۴٫خوشگل و خوشتیپ
۵٫بی باک
۶٫عزیز
۷٫دوست داشتنی
۸٫خوش سلیقه
۹٫گزینه ای دیگه هم دوست داشتید خودتون اضافه کنید
دیگه خوددانید میخوای لایک کن میخوای نکن :|
.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.
دیشب جاتون خالی رفتیم مهمونی کلی تدارک دیده بودن فقط نامردا آجیل نخریده بودن……
از شکست عشقی هم واسم بدتر بود….
.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.
ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ |:
.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.
از این به بعد قرار شد به علت گرانی پسته در داخل گز ها به جای پسته از کشمش و نخود و نخود فرنگی استفاده کنند
.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.
آگهی:
تعدادی جوان مفقود شده اند. این افراد آخرین بار در حال محو شدن در افق مشاهده شده اند.
از یابندگان تقاضا می شود در صورت یافتن، آنها را به صندوق پست بیاندازید. هزینه پست با ماست.
.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.
اول صبحی تو فروشگاه نشسته بودم که یک دفعه یه گدایی اومد گفت پول! پول!
بهش گفتم ندارم…
میگه چی هر دفعه میام میگی ندارم بفروش من پول میخوام
گدا هم گداهای قدیم ، یکم دیگه میان میگن من صاحب مغازم اینجا چه کار میکنی…
.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.
خداییش قبول دارید هیچ کی به اندازه اون فیل بالای صفحه از عید خوشحال نیس؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
ما که فقط جورابامون زیاد شد
جوراب داراش …..لایک!!!!!
.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.
خوهرم اومده ازم میپرسه:
داداشـــــــــــی مژازات یعنی چی؟
من:
یعنـی پـــدر کسـی رو درآوردن ، به خــاک سیـاه نیشوندن ،
اوراق کردن ، ترکــوندن ، چزونــدن !
یعنی همون بلاهایـــــــی که تو ســرم میاری!!!
هیچ دیگه قانــع شد رفت.
.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.
تجـربه ثابت کرده اگه جــلوی درب ورودی منــزل و موقع ورود مهمونــا ،
پارچ آب رو بگیرید و سربکشید و قــل قــل کنید و دوباره تخلیــه کنید
سرجاش ، تاثیر خیلی عمیقــــــــی در کــاهش آمــار مهمونای نوروزی
تون خواهد گذاشت.
.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.
ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﻲ ﻫﺴﺘﺶ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﻋﺎﺩﻱ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﻴﺮ ﺍﺯ ﺭﺧﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺎﺭﻧﻤﻮﻥ
ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻌﺪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻋﻴﻦ ﺟﻐﺪ ﺑﻲ
ﺧﻮﺍﺑﻲ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﺩﻣﻮﻥ؟
.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.
یکی از ضد حال خوردن هام تو زندگیم اینه که ،
دستم تو دماغم هستش ،دارم دنبال گیگیلی تو دماغم میگردم که تو یه اشتباه کوچیک با انگشت دیواره دماغم رو می بُرم و دماغم شروع به خونریزی میکنه ! یعنی آدم کوفتش میشه به خدا!!
.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.
یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!
.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.
انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.
یکی از آشناهام زده تو کار پرورش کرم خاکی
حالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه ؟
سلام آقا ، کرم داری ؟؟؟؟
.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.
دنیا اگه مردونگی سرش می شد اسمش دخترونه نبود :|
.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.
آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه
درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟
.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.
قیافه که مهم نیست!
تیپ هم که مهم نیست…
اخلاق هم که همین طور…
مهم پوله،
که اونم من ندارم!
.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.
اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی، پیشاپیش اس ام اس بزن، بگو تا بی خودی نیاییم خونه ات وقتت رو تلف کنیم!
:)
.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.
اگه دیدین کسی با زبون خوش از دستشویی خارج نمیشه کافیه بگین موبایلت زنگ میخوره، در کمال حیرت خواهید دید که چون غزالی چموش چنان از دستشویی میاد بیرون که شما تو دستشویی همش به این فکر میکنید که اون کیه که به خاطرش دستشوئی رو رها کرده؟!!!!!
.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.
بزارین گ ه م و بخورم چیست ؟
آخرین تلاش یک درمانده برای زدن حرفش تو یه جمع خودمونی و صمیمی
:))
.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.
ابتدایی:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!
شاگرد:اقامعلم خواهش میکنم به مامانم نگیدتکرارنمیشه قول میدم!
راهنمایی:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!
شاگرد:اه,چیکارکنم!
دبیرستان:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!
شاگرد:سلام مارم برسون!ازش بپرس ناهارچی داریم بعدبهم بگو!!!
.:: جوک دوستانه فروردین ۹۲ ::.
یه نکته خیلی مهم:
همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش!
.:: جوک دوستی فروردین ۹۲ ::.
هورا هورا … امروز مچ مامانمو هنگام ناخونک زدن به سیب زمینی هایی که داشت سرخ میکرد گرفتم !
بهش گفتم برو از خدا بترس :|
.:: جوک جدید دوستانه فروردین ۹۲ ::.
مرداب از رود پرسید تو چگونه اینقدر زلـــــالی ؟
رود گفت: توله سگ تو چه جوری حرف میزنی؟
.:: جوک جدید دوستی فروردین ۹۲ ::.
دوستان عزیز انقدر از اول مهر بد نگید ، چون یه مناسبت بزرگ دیگه ای داریم به نام ۱۴ فروردین :)))))

***

بعضی از این فروشنده ها واقعا طرز برخورد با مشتریو بلد نیسن
رفتم فروشگاه لوازم یدکی میگم : سلام. چماق زیر صندلی پژو ۴۰۵ سمت راننده دارید؟
فروشنده همچین بد نگاه کرد انگار من همه کاره زندان گوانتامو ام ! …
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده منو از خواب بیدار کرده میگه: دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!!!!..

.:: جوک جدید دوستانه اسفند ۹۱ ::.
یکی از فانتزیام اینه که با یه دختر فقیر دوست بشم بعد دو سه ماه که فهمید عاشقشم بگه که دختر بزرگترین تاجر ایرانه و داشته عشق منو امتحان میکرده ! بعد منم ناراحت شم باهاش کات کنم …
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
عاقا دیگ خسته شدم اینقد چشم انتظاری کشیدم دلم براش تنگ شده ی زمانی همش میومد لج منو در میاورد ولی الان نمیاد دلم براش ی ذره شده
امیر ۲۱ جونم کجای دلم برات تنگ شده ب خدا بیا دیگ
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
ﺗﻮﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ
ﮐﺸﺖ ﻣﯿﺰﺩ ….
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ: ﭼﺘﻪ ﺁﺧﻪ ؟؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺩﺏ ﺷﻪ .. ﮐﺮﻩ ﺧﺮﻩ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯽ
ﺍﺩﺏ …
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺘﮑﯿﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ:))
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
ﺭﻭ ﺑﺎ
ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ
ﻻﻣﺼﺐ ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ …
ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ …
ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ …
ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ …
ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ …
ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻩ ….. ﺍﺻﻦ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸه:))
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﭘﺴﺘﻪ
ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ |:
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
خـــــداوندا !!!
به ما مکانی اَمن عـــنایت فرما تا بـتوانیم در آنجا بدون ترس و استرس دستمان تا آرنج تو دماغمان کنیم!!
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
شما هم وقتی میرید دستشویی و هیچ موضوعی ندارید که راجبش فــــکر کــــنــــید شروع میکنید به شمردن کاشی های روبروتون ؟!
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
۵ روز پشت هم یه دختر با ایرانسل بم زنگ میزدو میگفت الو قطع میکرد. منتظر بود من بش بزنگم. ما هم که چشم و دلمون سیـــــــــر محلش نزاشتیم. :p
بعد اون دوست دخترم گفت امیــر خیلی دوست دارم..!!
گفتم چرا؟ گفت هرچی دوستم بت زنگید بش پا ندادی. خواستم تستت کنم. گفتم مرسی عزیزم. اون پسریم که دیروز بــاش رفتی خونشون دوستم بود. من شمارتو بش دادم تستت کنم. دیگه هم جوابشو ندادم کصــــــــــــــــافتو ..!
اره عزیزم.
اینجوریـــــاس
مادر نزاییده ما پسرارو تست کنه. ما خودمون تستریم =))
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
پسـرا موجـوداتِ شــادی هستـن؛ چـــــــرا ؟؟
۱- اسم فامیلیشـون رو همیشه نگه میدارن
۲- مُکالماتِ تلفـنی شـون ۳۰ ثانیه بیشترنیست
۳- برای یه سفـر ۵ روزه یه شلوار جین کافیـه
۴- اگر جایی دعوت نشدن قهـر نمیکنن
۵- در طولِ زندگی نیازی به تغییـر مدل مو ندارن
۶- برای ۲۵ نفر در عرض ۲۵ دقیقه سوغاتی میخرن
۷- اگر به مهمونی برن و لباسـشون با دیگری یکی باشه
ضد حال براشون نمیشه بلکه با طرف دوست میشن :)
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
یه اسپری رنگ قرمز تهیه کنید…
شماره دوستتون رو خیلی گنده با عنوان تخلیه چاه فاضلاب با نازلترین قیمترو دیوار بنویسید….
میتونید رو چندین دیوار اینکار رو بکنید و با کارهای مختلف مثل : آب حوض کشی….لوله باز کنی…خرید لاستیک دسته دوم….نظافت منزل (دم عیدی به درد میخوره) ….
در رابـــطه با سوالی ک الان واستـون پیش اومــده بتید بگم بــــــــــله مــرض دارم =))
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
هیچ گاه برای شخصی که از دور برایت دست تکان می دهد دست تکان نده… چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته! لذا ضایع می شی تو روحیه ات تاثیر می ذاره! حالا بیا و درستش کن!
.:: جوک دوستانه اسفند ۹۱ ::.
ماجوجه اردک زشت،شما سرنتیپیتی…
ماتیوپ بادی،شماکشتی تایتانیک…
ماگل،شماژنرال دوگل…
ماماشین حساب،شماتبلت…
ما بادبزن دستی،شماچیلر…
ماکچل،شمامیرزاکوچک خان…
مامشخ شب،شماxhtml…
ماماشین عبورموقت،شما پراید…
اصلا،مابد،شماخوب…

خــــــــداوندا!
اون کـــــسایــی که آفـــریــــده شدن واســــه
“لایک کـــــــردن پست های ما”
از مـــــا نـــگـــــیــــــــــــر!!

.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.

نمـــیدونــم چــرا شــانــس در خــونــه هـمــه رو مـیـزنــه ! طــرف خــوشــبـخت میــشـه!
امـــا شــانش کصــــــــافـط در خـونـه مـارو میـزنه ، در میــره !!

 

.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.

یکی از فانتزیام اینه که برم تو یه شرکتی برا استخدام..بعد رئیس شرکت ازم بپرسه چه ساعتی رو برای شروع کار شرکت پیشنهاد میکنی؟…!!!!!!
منم از اونجایی که زورم میاد صبح زود از خواب پاشم بگم ۱۰…..!!!!
اونم قبول کنه و فرداش با احترام کارمو شروع کنم..!!!

.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.

اثبات می کنم که حضور جنس مخالف در کلاس های دانشگاه باعث افزایش بهره وری درسیه ، اما چطور ممکنه ؟اینجوری :
اگر ما کلاس رو از وسط به دو قسمت چپ و راست ( نه عقب و جلو ) تقسیم کنیم سمت چپ آقایون و سمت راست خانوم ها باشن ، به علت گردش ۹۰ درجه ای سر تک تک دانشجویان به طرف راست ( واسه خانوما چپ ) گوش ما مستقیما رو به استاد میشه و ۱۰۰% از سخنان گهر بار وی استفاده می کنیم .
عاقا معدله معدل کلاس میشه ۱۹٫۹۸

.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.

یکی از فانتزیای معکوسم اینه که یه روز که دارم تو خیابون راه میرم یهو ببینم یه دزد اسلحه شو گذاشته رو سر آنجلینا جولی میخواد زور گیری کنه منم سریع بپرم بینشونو باهاش درگیر شم یهو صدای شلیک شنیده شه بعده چند ثانیه هر دومون چشم تو چشم هم نگاه کنیم و یهو دزده بخوره زمین و جون بده بمیره بعد من داد بزنم : نهههههههه من نمیخواستم اینطوری شه و در همین حین پلیس از راه برسه و منو دستگیر کنه ….خلاصه تو دادگاه قاضی منو به قصاص محکوم کنه بعد با نا امیدی یه نگاه به خانواده ام میندازم می بینم همه دارن با استرس تخمه میخورن ,یه نگاه به خانواده مقتول میکنم می بینم خون جلو چشاشونو گرفته سریع اونورو نیگاه میکنم بعد به آنجلینا جولی نگاه میکنم که تو دلش میگه(عاخه اسکل به تو چه ربطی داشت ما داشتیم فیلم بازی میکردیم )خلاصه لحظه اعدام قاضی بهم میگه کچل آخرین خواسته ت چیه؟؟؟منم میگم آخرین خواسته ام اینه که اعدامم نکنین, بعد قاضی با همکاراش یه مشورت میکنه و با آخرین خواسته ام موافقت میکنه!!!
دوستان پرسیدن عباس جان اگه فیلم بود چیجوری شلیک کردی مرد؟؟
بعله سوال جالبیه ولی اونش به شما دیگ ربطی نداره!!!هههههه

.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.

سرِ کلاس اگه یه دختره عطسه کنه,
عکس العمل استادا:
عافیت باشه…
ایشالا خیره …
دستمال برسونید…
یه آقا بخاری رو روشن کنه سریع…
آقا خب اون پنجره رو ببند یخ کردن همه!!!
منم کمبود محبت گرفتم عطسه کردم سر کلاس:
استادا: حماله کچل مجبوری وقتی مریضی میای همه رو مریض کنی؟؟؟
جلوی دهنتو بگیر دیگه یابو!!!
ایییییییش حالمون بهم خورد یه دستمال بگیر جلوی دهنت دیگ بی فرهنگ(اگه استادش خانوم باشه)
خب کصافطا منم آدمم دیگ توله سگ که نیستم اینطوری برخورد می کنید!!!

.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.

امروز داشتم با رفیقم تو خیابون را میرفتم اومدم یکی از فانتزیامو بش بگم که تو افق محو بشم یوهو دیدم تو افق محو سریع اومدم خونه یپرسم ببینم مگه میشه یکی فانتزی نداشته باشه ولی تو افق محو بشه؟

.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.

ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﺍﯾﻦ ﻣﺤﺼﻮﻝ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮﺗﺎﻥ ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﻭ
ﻣﻮﻫﺎﯾﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ ﺳﭙﺲ ﺁﺑﮑﺸﯽ ﮐﻨﯿﺪ!
ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ
ﮐﻨﻢ،ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺷﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﺁﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩﻥ..:|

.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.

یکی از فانتزیای معکوس دوران کچلیم اینه که ننه گیر بده بریم خواستگاری دختر چنگیز سیبیل,منم تریپ قیصر!!!
چنگیز سیبیل:خودت بگو بینم خلافت چیه عباس کچل؟؟؟
من:راستش فقط آدامس زیادمیجوم موشکلیه؟؟؟. چنگیز سیبیل:آدامس چرا آخه؟؟؟
من:میگن بوی قلیونو از بین می بره!!! مگه قلیون میکشی؟؟؟/آره بعد از مشروب خعلی حال میده
مگه مشروب هم میخوری؟؟؟/آره راستش میگن گیرایی تریاک رو زیاد میکنه…
مگه تریاک هم میکشی؟؟؟/خب آره،ازبیکاری که بھتره… .
مگه بیکاری؟؟؟/معلومه, همش که نمیشه دزدی کرد….
مگه دزدی میکنی؟؟؟/خب کوری مگه کچلم؟,تازه ازحبس آزاد شدم دیگ!!!
پاشو گمشو بیرون,گفتم بیروووون!!!
بعد من داد بزنم ننه بولند شو بریم بیرون اینجا دیگ جای ما نیس!!!
بعد دختره چنگیز با چادر گلمنگولی سینی چایی از دستش بیوفته بگه إواااااا خاک برسرم چاییا ریخت,عباس آقا تورو خدا نرین بابا منظوری نداشت!!!
بعد منم کتم رو بندازم رو دوشم و کلاهم رو بذارم سرم,سرم رو بچسبونم به دیوار بگم: نه آبجی ما بدرد هم نیمیخوریم لیاقت شوما زیاده,عزت عالی پرتقالی…!!

.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.

الان یکی زنگ زده میگه : چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ و با نمکِ خواستنى ؟؟؟
نشونی هارو درست دادا ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود کصافط…!!!

.:: جوک دوستانه بهمن ماه ۹۱ ::.

یکی از فانتزیام اینه مامور شهرداری بشم و یه کیف پر از پول پیدا کنم برم تو افق همشو خرج کنم ؛ همش که نباید فانتزی آموزنده باشه !!!

یکی از فانتزیام اینه که هم هیچکدومتون فانتزی نداشته باشین.
خب الان میگی فانتزیم اینه که تو افق ناپدید بشم میخای بگی فیلم زیاد میبینی. بابا هالیوود بابا احساس
خب الان میگی فانتزیم اینه که تیر بخورم بمیرم میخای بگی از مرگ نمیترسی بابا پسر شجاع بابا پدر پسر شجاع بابا پدر پدر پسر شجاع
خب الان میگی فانتزیم اینه که با عشقم زیر بارون باشم اونم بلند بهم بگه دوستت دارم میخای بگی لیلی مجنون دوست داری یا میخای بگی گوشام سنگینه و باید بلند بگه تا بشنوم بابا کتاب خون بابا گوش سنگین.

 

.:: جوک دوستانه ::.

این قدر مرامت فابریک هستش که تو هیچ نمایندگی قطعاتش پیدا نشه….

.:: جوک دوستانه ::.

یکی از فانتزیام اینه که مامانم استاد دانشگاه باشه بابامم یه شرکت داشته همه هم تو یه نگا عاشقم بشن

.:: جوک دوستانه ::.

کم کم داریم میریم به استقبال ولنتاین و ما شاهد کات کردن خعلیا هستیم…!! :|

.:: جوک دوستانه ::.

ﺗﻨﻬﺎ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﮎ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﺗﻮ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ
ﮎ ﺗﻮ angry biards ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺏ ﺍﺑﺮ ﻗﺪﺭﺕ ﺷﺪﻡ!

ﺗﻨﻬﺎ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﮎ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﺗﻮ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ
ﮎ ﺗﻮ angry biards ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺏ ﺍﺑﺮ ﻗﺪﺭﺕ ﺷﺪﻡ!

***

یکی میخواد حال رفیقشو بگیره
میگه فلانی بابات دم کرد سکته زد
فلانی هم که رنگش میپره میگه الان کجاس
رفیقش میگه الان رفته Na داره درمان میشه
این ضد حال بود نه چیزه دیگه

 

.:: جوک دوستانه ::.

دو تا سوال اولیش مال ادبیاته و دومیش ریاضی
۱ در جمله ریز کدام فعل درست میباشد؟
زرده تخم مرغ سفید است یا هست. است درسته یا هست؟
۲ فرض کنیم شما راننده یک اتوبوس هستید. در ایستگاه اول ۱۰ نفر سوار می شوند. در ایستگاه دوم که خانه راننده نیز انجا می باشد ۱۵ پیرمرد که همگی ۷۰ ساله هستند سوار می شوند و در ایستگاه سوم ۱۵ نفر پیاده می شوند. حالا بگین راننده چند سالشه؟
می دونم که همتون درست جواب دادین. زرده تخم مرغ سفید نیست زرده. اگه فرض کنیم شما راننده اتوبوس هستین پس جواب میزان سنه شماست (یعنی اگه ۲۰ سالتونه جواب می شه ۲۰ اگه ۱۵ سالتونه جواب می شه ۱۵ چون شما راننده هستین) خوب حالا هرکی اشتباه جواب داده حتی یکیشیو مثل یه بچه خوب لایک کنه من حدس میزنم نهایت ۲۰ نفر غلط جواب داده باشن یعنی ۲۰ تا لایک

.:: جوک دوستانه ::.

جمله ی«کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو ۴۰۵ با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم

.:: جوک دوستانه ::.

شاید فکر کنین خالی میبندم ولی راسته
بابام بهم ۲ میلیون داد تا ببرم بانک بریزم تو حسابش که تو راه یه موتوری پولمو زد.
عاقا ما هم داد و هوار کمک دزد که یه بنز پلیس اومد و گفت کو دزد گفتم اون موتوریه جلو پولامو زد ۲ میلیون تومان
پلیس مارو سوار کردو برد خلاصه تعقیبو گریزی بود
این اقا مامور مهربونه با بلند گو گفت ایست /پلیس موتوری بایست
موتوری هم پیچید توی بازار قصتنطنیه نه ببخشید غستنتنیه نه قستنطنیحه اه قسطنطنیه اوفـــــــــ قثطنتنیه اه این دیگه چه اسمیه اصلا بیخبال………

 .:: جوک دوستانه ::.

بعد از امتحان:
دوستم: امتحان چطور بود؟
من:تـــــوپــــــــ :) ۲۰ رو شاخشه :)
دوستم: ولی من گند زدم :(
من: اشکال نداره امتحان بعدی جبران میکنی ;)
پس از اعلام نتایج…
نمره من: ۱۵ :| :| :|
نمره دوستم: ۱۹ :| 

***

ﻋﺸﻖ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﺍﻣﺴﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻮﯼ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ
.
.
.
.
ﻋﺸﻖ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﯿﺎﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻧﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﮔﻮﺭ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺑﻘﯿﻪ
(((((((((:

 

.:: جوک دوستانه ::.

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی توی سینه
.
.
.
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه

.:: جوک دوستانه ::.

موبایلمو دزدیدن!همه میگن برو شکایت کن!
خب بابا اون دزده تمام اسمسامو خونده،روم نمیشه نگاش کنم،آبروم رفته!

.:: جوک دوستانه ::.

۲۱ دسامبر لنتی هم گذشت و هیچ اتفاقی نیفتاد !!!
ولی گفته بودن اونایی که بعد از ۲۱ دسامبر زنده باشن دنیای جدیدی رو تجربه میگنن …حقیقت داشت
من دنیای جدید رو تجربه کردم…
دنیایی پر از بدهی
شهریه واریز نشده دانشگاه
کارهای عقب افتاذه
درس های انباشته شده
سکته ناقص
و….:(

.:: جوک دوستانه ::.

تا حالا دقت کردین تو اتوبان ۲تا ماشین که میخوان از هم سبقت بگیرن تمام سرنشینان چه سبقت گیرنده چه سبقت نگیرنده)چی میگم واسه خودم(طوری همدیگه رو نگاه می کنند که انگار پدر کشتگی دارند با هم…
بابا این ذلیل مرده فقط یه سبقت گرفته قتل که نکرده
ای باباااااااا



:: موضوعات مرتبط: جوک جدید، جوک دوستانه، جوک خنده دار
:: برچسب‌ها: جوک رفاقتی, جوک فوق العاده, بهترین جوک, جوک 94, جوک 1394
تاریخ :  پنجشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۴
نویسنده :  آرزو
ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟

ﻗﺪﯾﻤﺎ ﮐﻪ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﯾﮑﯽ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎﻻ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭘﺎﺵ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻣﭻ ﺩﺳﺘﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺟﺎﯼ ﮔﺎﺯﻣﻮﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺭﺱ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﻟﮑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺩﻡ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﮐﻪ ﻣﺪﺍﺩﻣﻮﻥ ﺭﻭ

ﺑﺘﺮﺍﺷﯿﻢ !
ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟

 

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺗﻮ ﻧﯿﻤﮑﺖ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﻪ ﻧﻔﺮﯼ ﻣﯽ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﻔﺮ ﻭﺳﻄﯽ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺯﯾﺮ ﻣﯿﺰ |:

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻧﻮﮎ ﻣﺪﺍﺩ ﻗﺮﻣﺰﺍﯼ ﺳﻮﺳﻤﺎﺭ ﮐﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﻣﯿﺰﺩﯼ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮕﺘﺮ ﻣﯿﺸﺪ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﯿﻒ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﯿﻨﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﻘﻠﺐ ﻧﮑﻨﯿﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺍﺩ ﺗﺮﺍﺷﺎﯼ ﺭﻭﻣﯿﺰﯼ ﻣﺪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ، ﻫﺮﮐﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﮐﻼﺱ ﺑﻮﺩ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﭘﺎﮐﻦ ﻫﺎﯼ ﺟﻮﻫﺮﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻃﺮﻓﺶ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﻃﺮﻓﺶ ﺁﺑﯽ ﺑﻌﺪﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﺁﺑﯿﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﯿﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺁﺧﺮﺵ ﯾﺎﮐﺎﻏﺬ ﺭﻭ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﯿﺸﺪ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﮔﻮﺷﻪ ﯼ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭﺭﻕ ﻫﺎﯼ ﺩﻓﺘﺮ ﻣﺸﻘﻤﻮﻥ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﻢ ﺑﻌﺪﺗﻨﺪ ﺑﺮﮒ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﻣﯿﺸﺪ ﺍﻧﯿﻤﯿﺸﻦ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺯﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﻣﺎﻣﻮﺭﺍﯼ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺰﺍﺷﺘﻦﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻗﻮﻃﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﻮﺗﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﭻ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﺧﺪﺍ ﺧﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻪ ﺑﺮﯾﻦ ﺍﺯ ﺩﻓﺘﺮ ﮔﭻ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ، ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﭽﻬﺎﯼ ﺭﻧﮕﯽ ﺯﯾﺮ ﺩﺳﺖ
ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯿﺸﮑﺴﺖ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﮐﻪ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﯾﮑﯽ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎﻻ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭘﺎﺵ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻣﭻ ﺩﺳﺘﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺟﺎﯼ ﮔﺎﺯﻣﻮﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺭﺱ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﻟﮑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺩﻡ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﮐﻪ ﻣﺪﺍﺩﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺘﺮﺍﺷﯿﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺒﺼﺮ ﺻﻒ ﺑﺸﯿﻢ ﮐﻪ ﭘﺎﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﺳﺮ ﺻﻒ ﺟﻔﺖ ﮐﻨﯿﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺭﻭﺯﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﻭ ﺑﺎﺭﺍﻧﯽ ﻧﺎﻇﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﺮﯾﻦ ﮐﻼﺱ!

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﺎﺩﯾﻢ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻇﻤﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﺎ ﺻﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ؛ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺍﺑﻠﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻮﭼﻪ ﺑﻐﻠﯿﻪ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﮕﺮﻡﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺸﻘﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻨﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﮐﻮ ﻣﺸﻘﺖ ﺍﻟﮑﯽ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺸﺘﯿﻢ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ ﯾﺎﺩﻣﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺁﺭﺯﻭﻣﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﻤﻮﻥ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭﺳﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﻭﻧﺎ ﯾﮑﯽ ﻋﻘﺐ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻦ !
ﯾــــــﺎﺩﺗــﻮﻧـــــــــــــــــــــﻪ ﭼـﻘـــﺪﺭ ﺷــــــﯿــــــﺮﯾــﻦ ﺑـــــــﻮﺩ.

***

بچه که بودیم به آهنگها و شعرها گوش میدادیم و بعضی ها رو اشتباهی میشنیدیم و نمی فهمیدیم منظورش چیه ، بعد همونطوری غلط غولوط حفظ میکردیم !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••


شما یادتون نمیاد ، برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز میکردیم و میبردیم سر کلاس پز میدادیم
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد : دختره اینجا نشسته گریه می کنه زاری میکنه از برای من یکی رو بزن ! یه نفر هم مینشست اون وسط توی دایره ، الکی صدای گریه کردن درمیآورد !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد : چی شده ای باغ امید، کارت به اینجا کشید ؟ دیدم اجاق خاموشه ، کتری چایی روشه ، تا کبریتو کشیدم، دیگه هیچی ندیدم !
•••••••••اس ام اس خنده دار••••••••••
شما یادتون نمیاد، اون مسلسل های پلاستیکی سیاه رو که وقتی ماشه اش رو میکشیدی ترررررررررررررترررررررررر ررر صدا میداد !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، با مدادتراش و آب پوست پرتقال ، تارعنکبوت درست می کردیم !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، تابستونا که هوا خیلی گرم بود، ظهرا میرفتیم با گوله های آسفالت تو خیابون بازی میکردیم ! بعضی وقتا هم اونها رو میکندیم میچسبوندیم رو زنگ خونه ها و فرار میکردیم !
••••••••••جوک جدید – جک خنده دار – اس ام اس جدید••••••••••
شما یادتون نمیاد ، خط فاصله هایی که بین کلمه هامون میذاشتیم یا با مداد قرمز بود یا وقتی خیلی میخواستیم خاص باشه ستاره می کشیدیم !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، برگه های امتحانی بزرگی که سر برگشون آبی رنگ بود و بالای صفحه یه “ برگه امتحان ” گنده نوشته بودن !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، وقتی دبستانی بودیم قلکهای پلاستیکی سبز بدرنگ یا نارنجی به شکل تانک یا نارنجک بهمون می دادند تا پر از پولهای خرد دو زاری پنج زاری و یک تومنی دوتومنی بکنیم که برای کمک به رزمندگان جبهه ها بفرستند
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، با آب قند اشباع شده و یک نخ ،نبات درست میکردیم میبردیم مدرسه !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، همسایه ها تو حیاط جمع می شدن رب گوجه می پختن . بوی گوجه فرنگی پخته شده اشتها برانگیز بود ، اما وقتی می چشیدیم خوشمون نمیومد ، مزه گوجه گندیده میداد !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد : زندگی منشوری است در حرکت دوار ، منشوری که پرتو پرشکوه خلقت با رنگهای بدیع و دلفریبش آنرا دوست داشتنی ، خیال انگیز و پرشور ساخته است . این مجموعه دریچه ایست به سوی… . . .
دیری دیری ریییییینگ : داااااستانِ زندگی ی ی ی – تیتراژ سریال هانیکو
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، تو کلاس وقتی درس تموم میشد و وقت اضافه میآوردیم ، تا زنگ بخوره این بازی رو میکردیم که یکی از کلاس میرفت بیرون ، بعد بچه های تو کلاس یک چیزی رو انتخاب میکردند ، اونکه وارد میشد ، هرچقدر که به اون چیز نزدیک تر میشد ، محکمتر رو میز میکوبیدیم !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، یکی از بازی محبوب بچگیمون کارت جمع کردن بود ، با عکس و اسم و مشخصات ماشین یا موتور یا فوتبالیستها ، یا ضرب المثل یا چیستان . . .
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش ، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد، قدیما پشه نیش می زد جاشو پانسمان می کردن الان دیگه بی رگ شدن نیش درست حسابی هم نمی زنن! پشه هم پشه های قدیم
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد قدیما میگفتن شیخ بهائی یه در واسه حرم امام رضا درست کرده بوده تنها انسان های خوب ازش میگذشتن
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••

***

شما یادتون نمیاد، پاکن های جوهری که یه طرفش قرمز بود یه طرفش آبی، بعد با طرف آبیش می خواستیم که خودکارو پاک کنیم، همیشه آخرش یا کاغذ رو پاره می کرد یا سیاه و کثیف می شد !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، گوشه پایین ورقه های دفتر مشقمون، نقاشی می کشیدیم. بعد تند برگ میزدیم میشد انیمیشن

 

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد ، دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، اون قدیما هر روزی که ورزش داشتیم با لباس ورزشی می رفتیم مدرسه… احساس پادشاهی می کردیم که ما امروز ورزش داریم، دلتون بسوزه !!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، بچه که بودیم وقتی میبردنمون پارک، میرفتیم مثل مظلوما می چسبیدیم به میله ی کنار تاب، همچین ملتمسانه به اونیکه سوار تاب بود نگاه میکردیم، که دلش بسوزه پیاده شه ما سوار شیم، بعدش که نوبت خودمون میشد، دیگه عمرا پیاده می شدیم !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، اون موقعها یکی میومد خونه مون و ما خونه نبودیم، رو در مینوشتن: آمدیم منزل، تشریف نداشتید!!!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، همسایه ها تو حیاط جمع می شدن رب گوجه می پختن. بوی گوجه فرنگی پخته شده اشتهابرانگیز بود، اما وقتی می چشیدیم خوشمون نمیومد، مزه گوجه گندیده میداد

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد تو دبستان وقتی مشقامونو ننوشته بودیم معلم که میومد بالا سرمون الکی تو کیفمونو می گشتیم میگفتیم خانوم دفترمونو جا گذاشتیم!!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد: خانوم اجازهههههههه سعیدی جیش کرددددددد

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، وقتی سر کلاس حوصله درس رو نداشتیم، الکی مداد رو بهانه میکردیم بلند میشدیم میرفتیم گوشه کلاس دم سطل آشغال که بتراشیم !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم !!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد: تو دبستان سر کلاس وقتی گچ تموم میشد، خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه بریم از دفتر گچ بیاریم !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، قدیما تلویزیون که کنترل نداشت، یکی مجبور بود پایین تلویزیون بخوابه با پاش کانالها رو عوض کنه !!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، اون موقعها مچ دستمون رو گاز می گرفتیم، بعد با خودکار بیک روی جای گازمون ساعت می کشیدیم .. مامانمون هم واسه دلخوشیمون ازمون می پرسید ساعت چنده، ذوق مرگ می شدیم !!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.شما یادتون نمیاد، دوست داشتیم مبصر صف بشیم تا پای بچه ها رو سر صف جفت کنیم . . .

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، برگه های امتحانی بزرگی که سر برگشون آبی رنگ بود و بالای صفحه یه “برگه امتحان” گنده نوشته بودن !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف
نیست مستقیم برید سر کلاس !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد ماه رمضون که میشد اگه کسی می گفت من روزه ام بهش میگفتیم: زبونتو در بیار ببینم راست میگی یا نه !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، یک مدت مد شده بود دخترا از اون چکمه لاستیکی صورتیا می پوشیدن که دورش پشمالوهای سفید داره !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، عیدا میرفتیم خرید عید، میگفتن کدوم کفشو میخوای چه ذوقی میکردیم که قراره کفشمونو انتخاب کنیم…کفش تق تقی هم فقط واسه عیدا بود !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، وقتی مشق مینوشتیم پاک کن رو تو دستمون نگه میداشتیم، بعد عرق میکرد، بعد که میخواستیم پاک کنیم چرب و سیاه میشد و جاش میموند، دیگه هر کار میکردیم نمیرفت، آخر سر مجبور میشدیم سر پاک کن آب دهن بمالیم، بعد تا میخواستیم خوشحال بشیم که تمیز شد، میدیدیم دفترمون رو سوراخ کرده

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::

.شـمــا یـادتــون نـمــیــــــاد…
فقط زمـان مـــــا میشد
با پوست پرتقال و لوله ی خودکار اسلحه ی گرم ساخت!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، یه زمانی به دوستمون که میرسیدیم دستمون رو دراز میکردیم که مثلا میخوایم دست بدیم، بعد اون واقعا دستش رو دراز میکرد که دست بده، بعد ما یهو بصورت ضربتی دستمون رو پس میکشیدیم و میگفتیم: یه بچه ی این قدی ندیدی؟؟ (قد بچه رو با دست نشون میدادیم) و بعد کرکر میخندیدیم که کنفش کردیم

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد: گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه… بالهاشو زود میبنده… روی گلها میشینه… شعر میخونه، میخنده !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد تو دبستان زنگ تفریح که تموم می شد مامورای آبخوری دیگه نمی ذاشتن آب بخوریم !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، تو کلاس وقتی درس تموم میشد و وقت اضافه میآوردیم، تا زنگ بخوره این بازی رو میکردیم که یکی از کلاس میرفت بیرون، بعد بچه های تو کلاس یک چیزی رو انتخاب میکردند، اونکه وارد میشد، هرچقدر که به اون چیز نزدیک تر میشد، محکمتر رو میز میکوبیدیم

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، وقتی دبستانی بودیم قلکهای پلاستیکی سبز بدرنگ یا نارنجی به شکل تانک یا نارنجک بهمون می دادند تا پر از پولهای خرد دو زاری پنج زاری و یک تومنی دوتومنی بکنیم که برای کمک به رزمندگان جبهه ها بفرستند

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیـــــاد…
هر وقت آقای نجار می رفت بیرون ووروجک
خراب کاری می کرد !!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد افسانه توشی شان رو!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد که کانال های تلویزیون دو تا بیشتر نبود، کانال یک و کانال دو

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، تیتراژ شروع برنامه کودک: اون بچه هه که دستشو میذاشت پشتش و ناراحت بود و هی راه میرفت، یه دفعه پرده کنار میرفت و مینوشت برنامه کودک و نوجوان با آهنگ وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وگ وگ، وگ…



:: موضوعات مرتبط: مجموعه مطالب بی تالک، بهترین های شبکه های اجتماعی، شما یادتون نمیاد(ویژه دهه شصتیا)
:: برچسب‌ها: یادتون هست عایا, دهه شصتیا, دهه هفتادیا, خاطرات قدیمی, خاطرات فراموش شده
تاریخ :  پنجشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۴
نویسنده :  آرزو
دیروز امتحان تعیین سطح زبان داشتیم تو دانشگاه
آقاهه برگشت گفت من قبلش بگم یکم صدای listening بده ولی شرایط برای همتون یکسانه
پخش کردن صدارو اصن افتضاحی کیفیت صدارو اینطوری براتون بگم
فرض کنید دوتا پیرزن ته زیرزمین با هم درگوشی حرف بزنن شما اینور زیر زمین با این ضبط دستیا صدارو ضبط کنید بعد بذارید پشت میکروفن پخش بشه
خوب یه جوری بذارید آدم بفهمه اینا اقلا به چه زبونی حرف میزنن

 

.:: خاطرات خنده دار ::.

مخاطب خاصم ساعته ۴نصفه شب زنگیده!منم عینهو جنازه ای که تازه زنده شده باشه از خواب پریدم جوابشو بدم!!!!(صدام زار میزد که خوابیده بودم!!!) پرسیده: نخوابیده بودی که عجغم؟!!!! منه بدبختم خواستم مثلا تو ذوقش نزده باشم گفتم: نه بابا خواب کجا بود؟!!!! حالا پیله کرده که نصفه شبی به کدوم موش مرده ای اس میدادی که بیدار بودی؟!!!!!
مخاطب خاص نیس که یه پا شرلوک هلمزه واسه خودش!!!!!!فک کنم اگه بخوام تو افق هم محو بشم بیاد پیدام کنه و سوال پیچم کنه؟!!!!!
مخاطبه خاص مشکوکه دارم من؟!!!!!!

.:: خاطرات خنده دار ::.

عاغا یه روز سرصف عابر بانک بودم هف هش نفر پشت سرم بودن.خواستم رمز کارتمو عوض کنم خودمو جوری گرفتم که هیشکی نبینه.رمز جدیدو زدم ۱۳۷۵ اما تکرار رمزو حواسم نبود زدم ۱۳۵۷٫یهو همه با هم گفتن رمز اولت۱۳۷۵بود!!!(چجوری دیدن؟خدا میدونه)یه نگاه معنادار بهشون کردم که دیگه از این کنجکاویا(شایدم فضولیا)نکنن……….آخه این چه عادت بدیه.شاید من یه کار خصوصی داشته باشم………والا به غرعان………بزن + g

 .:: خاطرات خنده دار ::.

برا دختر خاله م که ۱۴ سالشه خاستگار اومده میخواد نامزد کنه
خاله م زنگ زده دعوت بگیره به مامانم میگه رها رو نیارید دلش میشکنه خودش هنوز مجرده مامانم زل زل چشم میندازه به چشم من یگه خوب چیکار میشه کرد آدم باید درک کنه خشگلا زودتر شوهر میکنن

الان دیوار کجاست سرمو بکوبم بهش

.:: خاطرات خنده دار ::.

چرا عاقل کند کاری ک باز آرد پشیمانی
مادر من! مگه من بیچاره ، چه گناهی کردم ک باید به یه پسر خالم (دهه هشتادی) درس یاد بدم ؟!
بعد دوساعت که خودم رو (پا…) کردم !
پسر خالم برگشته میگه این رو که بلد بودم داشتم گیرت میاوردم !!
الان انتظار دارید قیافه ام چطوری باشه ؟

یادش به خیر
یه اسباب بازی داشتیم یه محفظه ی پر از آب داشت و کلی حلقه های رنگی توش بود و یه دوتا چیزی شبیه نیزه هم توش بود.بعد دوتا کلید داشت که وقتی میزدی حلقه ها میپریدن بالا و باید مینداختیمشون تو اون یارو نیزه ها…
ههههییییی یادت به خیر بچگی

 

.:: خاطرات خنده دار ::.

داشتم خیر سرم بعد عمری درس میخوندم،بعد نمیدونم چی شد خواستم یه فکری کنم که بعد از فارغ التحصیل شدنم تو طرح کار نکنم و برم یهو واسه تخصص(الان فهمیدین میخوام پزشک بشم یا بیشتر توضیح بدم؟)
فک کردم مثلا میتونم یه ازدواج سوری کنم که یهو یاد فرار از زندان و مایکل اسکافیلد افتادم(الان فهمیدین من فرار از زندان رو دیدم؟البته افتخار نیستا)و باز یهو یاد اون قسمت افتادم که بلیک میره سراغ زن سوری مایکل و باز یهو رفتم عمق سانسور صداسیما…(تازه میفهمم با دیدن فیلمای دوبله کجاهارو که از دست نمیدیم)
یعنی من اینطوری درس میخونم…اصلا تمرکز فوران میکنه از من…اگه بخت یار باشه از این فورانات رو باز براتون تعریف میکنم…
با تچکر

.:: خاطرات خنده دار ::.

بعدچندسال یکی ازبچه هاروتوخیابون دیدیم احوالپرسی واینا یه ماشین گرفتیم حرکت کردیم,این رفیق ماگف دانشجویی?گفتم نه دارم پیش میخونم,همون.لحظه راننده گف اقا دانشجویی?گفتم نه حاجی پیش دانشگاهی ام,یه نیگاه باهوش اندرخنگ انداخ گف اقای پیش دانشگاهی منظورم اینه که خیابون دانشجومیری?
خومنظورتودرس بیان کن,ابرومون رف

.:: خاطرات خنده دار ::.

امروز داشتم بر میگشتم خونه دیدم یه پسره داره با صدای بلند با تلفن حرف میزنه و دعوا می کنه.
یهو دیدم گوشیشو قطع کرد دستاشو با عصبانیت اورد بالا که مثلا گوشی رو بکوبه زمین، چند لحظه مکث کرد گوشی رو گذاشت تو جیبش یه لگد زد به سنگای روی اسفالت…
خوب وجود نداری چرا حرکت میزنی برادر من؟
والااااا…
=))

.:: خاطرات خنده دار ::.

چن وخ پیشا بابام اومد سراغم ک ببرتم کلاس.تا حاضر میشدم کیفمو گرفت گذاشت رو صندلی جلو ماشینو رفت سر کوچه واساد منتظرم.منم بعد از کلی
بدوبدو حاضر شدم و رفتم سر کوچه.
درو باز کردمو کیفمو از صندلی جلو برداشتم تا بذارمش عقبو خودم جلو بشینم.
همون موقه بابام داشت با تیلیفش میحرفید.
در و بستمو دیدم بابام چنان گازداد رفت ک کلی گردو خاک وشن وماسه و اجرو تیراهن و…رف توچشام(منم چشام درشت!) خلاصه مثه خرده بقیه پول نون سنگک ۱۰ دقه درو دیوارو نیگا میکردم بعد بابام باعصبانیت زنگیده میگه کجا رفتی تو!؟!؟
من!!!!!!
بابام!!!!!
خرده بقیه پول نون سنگک!!!!!

***

تو دفترم هندزفری تو گوشم بود و داشتم آهنگ با صدا بلند گوش میدادم بعد یکی از ارباب رجوعا اومد از پله بره بالا پاش لیز خورد با مخ اومد رو زمین منم که داشتم با صدا بلند آهنگ گوش میدادم با صدا بلند خندیدم چون فکر میکردم تو این صدا کسی صدامو نمیشنوه :))
یهو دیدم همه برگشتن دارن منو نیگاه میکنن و اینجورین :((
منم که کم نیاوردم گوشیمو گذاشتم در گوشمو گفتم آره آره خیلی باحال بود راستی یادت نره فردا بیایی O.o
خودم موندم عجب فیلمی برا ملت بازی کردم :))

 

.:: خاطرات خنده دار ::.

یه بارعصبانیت بهم فشارآورد ۲۵۰تاقرص خوردم.مردم ولی دکتره برم گردوند متاسفانه.
آقابه سرم زدخودموبزنم به فراموشی.تاحدی که بابا ومامی روهم نمیشناسم مثلا;-)))))))))))))
دقیقا۱ماه خوب پیش رفتم…زندگی مث بهشت بودلامصب…
نشسته بودیم که خالم زنگیدداشت بامامی میحرفید.
یهوازدهنم پریدگفتم واااای مهسا(دخترخالم)بزرگ شده؟دلم واسش یه ذره شده…
چنان کتکی خوردم که دعامیکردم مرده بودم.:-((((((((((((((

.:: خاطرات خنده دار ::.

از در اومدم داخل خونه(پ ن پ از پنجره)
داداش کوچیکه یا بهتر بگم گودزیلا از پشت در پرید بیرون گفت پخ!
سه متر پریدم هوا اومدم پایین!
گودزیلا: یو هو هو ها ها ها هااااا !
عفت! یدونه خابوندم تو گوشش!
بابام اومده میگه چیکارش داری؟
عفت! یدونه خابوند تو گوشم!
فهمیدم اشتباه کردم برگشتم گودزیلا رو گذاشتم رو اپن ،فیس تو فیس گفتم ببخشید!
عفت! یدونه گذاشت تو گوشم!
همون موقع مادرم درو باز کرد اومد داخل(پ ن پ از دیفار)
گودزیلا برگشت گفت:
این به من با چت ژد تو جوشم!
مامان اومد سمتم گفت: باریکلا داداش بزرگتر!
عفت! یدونه گذاشت تو گوشم!
من که میدونم سرکاریم! ببخشید سر راهیم! حواس نذاشتن واسمون!

.:: خاطرات خنده دار ::.

تو پذیرایی رو مبل نشسته بودم،لپ تاپ رو پام هدفون رو گوشام،بسته چشمام،رفته بودم تو رویاهام!(استعداد شاعر شدنم دارم)
آره غرق افکارم بودم یهو یه چیزی محکم خورد تو سرم!
از جام پریدم که یه قاشق جلو پام افتاد زمین! یعنی قاشقه خورده بود تو سرم!
سمت آشپزخونه نگاه کردم دیدم مامان خانوم داره از پشت اوپن اشاره میکنه که هدفونو از رو گوشم بردارم کارم داره!
مامانه ما داریم!
خداییش دیگه جرأت ندارم تو خونه هدفون بذارم!
یهو دیدی بابام کارم داشت تلویزیونو پرت کرد رو سرم!
یا شاید هردوشون کارم داشتن یهو دوتایی یخچالو پرت کردن رو من!
خانواده اس!

.:: خاطرات خنده دار ::.

تو پذیرایی رو مبل نشسته بودم،لپ تاپ رو پام هدفون رو گوشام،بسته چشمام،رفته بودم تو رویاهام!(استعداد شاعر شدنم دارم)
آره غرق افکارم بودم یهو یه چیزی محکم خورد تو سرم!
از جام پریدم که یه قاشق جلو پام افتاد زمین! یعنی قاشقه خورده بود تو سرم!
سمت آشپزخونه نگاه کردم دیدم مامان خانوم داره از پشت اوپن اشاره میکنه که هدفونو از رو گوشم بردارم کارم داره!
مامانه ما داریم!
خداییش دیگه جرأت ندارم تو خونه هدفون بذارم!
یهو دیدی بابام کارم داشت تلویزیونو پرت کرد رو سرم!
یا شاید هردوشون کارم داشتن یهو دوتایی یخچالو پرت کردن رو من!
خانواده اس!

***

ه پسر همسایه داریم ی ذره پنجه
عاغا این بچه بوده رفته بوده خونه عموش مهمونی.
یهو میبینن ی ساعته غیبش زده
میرن تو حیاط،میبینن ۶-۷تا جوجه رنگی(از این ماشینی ها ک خیلی گوگوری هسن)رو برداشته ب ترتیب از درخت حلق اویزشون کرده!
همشونو دار زده بود
اخیییی همشون مرده بودن.
فک کن

 

.:: خاطرات خنده دار ::.

عاغا ی روز داشتم أ دانشگاه برمیگشتم چشتون روز بد نبینه ی چند تا از ای گودزیلاها افتاده بودن ب جون ی خودپرداز
یکیشون ی کارت تلفن کرد توش بعدشم محکم زد رو خودپرداز گف اه چرا پول نمیده
ب قرآن ما بچه بودیم جرأت نمیکردیم بریم سمت ماشین حساب چ برسه…
ن خدا وکیلی شمام بچه بودین سمت ماشین حساب نمیرفتین یا فقط من اینجوری بودم:-p

.:: خاطرات خنده دار ::.

چند وقت پیش به خاطر بارش برف تمام مدرسه‌ها تعطیل بود,یه گودزیلا تو فامیل داریم گیر داده بود می خواست بره مدرسه.هی ما می گفتیم گودزیلا جان هیشکی نمی ره مدرسه…گودزیلا می گفت نه معلم ما پوتین داره حتما میاد

.:: خاطرات خنده دار ::.

مامان بزرگم زنگ زده بود واسه داداشم که سربازیه ، شماره رو گرفته بود، هی میگفت :
ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی ،
ننه گوشام سنگینه ،
ننه صدات واضح نمیاد ،
صدای نوارتو کم کن !!
کنجکاو شدم ببینم چه خبره ،گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف میزنه !

.:: خاطرات خنده دار ::.

عاغا داشتیم فیلم نگاه میکردیم فیلمه جنگی بود هی با بیسیم حرف میزدن مثلا از گرگ صحرا به عقاب….. بعد آجیل و تنقلات حضار ته کشید گفتن تو برو بگیر بیار!!(من بدبخت همیشه حمالم)
خلاصه ما رفتیم ی دفه مامانم اس داده نوشته که از مادر به ایمان.از مادر ب ایمان..ککخخخخخخخخ(۰_o)!!
هیچی منم کم نیاوردم جوابشو دادم که ایمان به گوشم.ککخخخخخخ
دوباره اس داده که نوشیدنی هم بگیر..
منم اس دادم که:دریافت شد تمام ککخخخخخ
فک و فامیله تو حسه فیلمه ما داریم؟؟
هعی روزگار…

***

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻡ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ،ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻓﺮﯾﻦ
ﭘﺴﺮﻡ ! ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻥ ﻣﻌﺪﻟﺖ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺮﯼ ﺍﺭﺷﺪ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺮﯼ
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺑﯿﺎﯼ ﺑﺮﺍﺕ ﺯﻥ ﺑﯿﮕﺮﻡ !!!…..
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﮔﻪ ﻣﻌﺪﻟﺖ ۲۰ ﺷﻪ ﺩﻭ
ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ!!!
ﻣﻦ =))
ﺑﺎﺑﺎﻡ : )))
ﻣﺎﺩﺭﻡ :|

 

.:: خاطرات خنده دار ::.

عاقا با رفیقای نا بابمون (قلیون زیاد میکشن) رفته بودیم دربند ۵ نفر بودیم
یه کم رفتیم بالا یکی نشست یکم دیگه رفتیم یکی دیگه کم آورد
خلاصه فقط من رفتم بالا
اصلا فکر میکردم اورست فتح کردم
مثل جنازه ها اومدم پایین دیدم اینا دارن قلیون میکشن!!!

.:: خاطرات خنده دار ::.

عاقا جاتون خالی عرفه رفته بودیم کربلا
شیعه های هندی هم داشتن به زبون خودشون یه چیزایی میخوندن
یه دفه یه بچه به مادرش گفت بدو بریم شاهرخ خان داره می خونه!!!
بچه هه :))
مادرش :-/
شاهرخ خان :۰

.:: خاطرات خنده دار ::.

عاغا یادتونه گفتم نصفه شب به بابام گفتم بابا زلزله شاکی شد که : اینوقت شب زلزله؟؟ خخخخخ
حالا پریروز دیدم یکی وزداشته گذاشته فیس بوک داشتم به مامانم میگفتم بابام شنید میگه چی پشت سر من حرف در میاری چش سفید
:| گفتم بابا منکر نشو
گفت حرف درنیار دختر!
واس اینکه بش ثابت شه که زیاد این تیپی سوتی میده گفتم بابا اون دفعه رو چی میگی. که دزد اومده بود شمام همون موقع از سرکار اومدی تو راه پله میگم بابا باباااااا دزد اومده شاکی شدی که
باباجان بذار از راه برسم عرقم خشک شه یه لیوان آب بده دستم
من (۰ـo) گفتم بابا دزد اومده ها به روی خودت نیاوردی رفتی تو خونه…
ترکیده بود از خنده ولی خودشو کنترل کردو با یه لبخند جمعو ترک کرد
خخخخخ

.:: خاطرات خنده دار ::.

رفتم به هم کلاسیم میگم..خانم فلانی این طور که ملومه شما هر چی استاد میگه می نویسی میشه این جزوه دست نویستو ببرم کپی کنم…برگشته با عصبانیت بهم میگه سعی نکن مخمو بزنی من از اونا که فک میکنی نیستم من :| :| تحریم ها خیلی سنگینه ها :| :دی

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻡ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ،ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻓﺮﯾﻦ
ﭘﺴﺮﻡ ! ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻥ ﻣﻌﺪﻟﺖ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺮﯼ ﺍﺭﺷﺪ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺮﯼ
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺑﯿﺎﯼ ﺑﺮﺍﺕ ﺯﻥ ﺑﯿﮕﺮﻡ !!!…..
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﮔﻪ ﻣﻌﺪﻟﺖ ۲۰ ﺷﻪ ﺩﻭ
ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ!!!
ﻣﻦ =))
ﺑﺎﺑﺎﻡ : )))
ﻣﺎﺩﺭﻡ 

***

کاملا واقعی
یه بار سوارتاکسی شده بودم که یه مسافر دیگه هم سوار شد و عقب نشست. راننده تاکسی عقبی به بهانه اینکه نوبت اون بوده با راننده این تاکسی درگیر شد. بعد از چند دقیقه که راننده تاکسی اومد نشست پشت فرمون، اون راننده عقبیه با مشت زد توی کاپوت ماشین. این مسافر پشت سری هم گفت: خاک تو سرش. زورش به خر نمیرسه به پالونش لگد می زنه : دی

 

.:: خاطرات خنده دار ::.

تو خدمت دوره آموزشی شبا که میخواستیم بخوابیم یه سمفونیک حیوانات رو اجرا میکردیم:ll
یه شب دیگه به اوج کارمون رسیده بودیم که یهو یه بچه ها صدا یه حیوونی رو درآورد که من هنوز موندم چه حیوونی بود خلاصه فک کنم کل پادگان صدا این جونورو شنیدن:))
یهو گرهبان نگهبان اومد تو گفت صدا چی بود خلاصه فهمید که یکی از بچه ها بود برا همین ما رو تا صبح تنبیه کرد و پامرغی و سینه خیز برد)”:

.:: خاطرات خنده دار ::.

عاغا یه معلم داریم با من خیلی سرشاخه…لج افتاده نافرم…
یه کمی هم حال عمومیش بده…
خودشم فهمید جلسه آخر سرکلاس گفت بچه ها من غلظت خونم بالاست زود عصبی میشم
تیریپ دردو دل ورداشته بود…داشت منو نگاه میکرد با یه لبخند غمگینی گفت دست خودم نیس
منم با یه لبخند گفتم
دکتر رفتی؟
دوثانیه بعد کلاس ترکید دو ثانیه بعدش رفت بیرون دو ثانیه بعدشم مدیر اومد تو،
:|
خب با این حالش دکتر لازم نداره؟
من که نمیخواستم ناراحتش کنم
:دی

.:: خاطرات خنده دار ::.

آغا گناهه من جوون چیه که دنیا نابودنشد؟ اولین نفری که چو انداخته بود توفامیل قراره دنیا نابود بشه خودم بودم!حالا دیشب که همه فامیل دورهم جمع بودیم همه یه تیکه بارم کردن!مسئولین رسیدگی کنن!روحیم منفیه!

.:: خاطرات خنده دار ::.

عاغا ی رفیق دارم بنده خدا خیلی قیافش نچسبه،یکم سیاهه یکمم زیادی زشته :| ولی خیلی”مرده”
تعریف میکرد رفته بوده مهمونی ی دخدره خوشگل داشته همینجوری نیگاش میکرده،اینم گفته حتما اشتباه شده،باز نیگا میکنه میبینه هنوز داره نیگا میکنه اینبار ی لبخندم تحویل میده!!
اینم خوشاله خوشال پرواز کنان میره سمته دخیه میگه:ببخشید خانوم ب من لبخند میزدید؟
دخیه یه نیگاش میکنه میگه:گمشو..میموون..!!!!
نگو این داشته ب ی دخی دیگه ک پشته رفیقم بوده لبخند میزده.:))))))))))
بنده خدا رفیقم خیلی تو روحیش تاثیر گذاشته بود،همش از ما میپرسید:تورو خدا راس بگید من شبیه میمونم؟:(
ما هم نمیدونسیم حقیقتو بگیم یا ی چی بگیم ک ناراحت نشه!:))))

***

امروز رفتم خونه مامان بزرگم میگه من چشم نمیبینه تو یه اس ام اس بده به داییت بگو یه نامه از طرف اقای رحمانی واسش اومده شنبه صبحم باید بره دارایی پیش اقای محمدی واسه مغازش.بعدشم باید وعده کنه با دایی بزرگت با هم برن دفتر خونه ۱۵۲ واسه وکالت اون سه دونگ مغازه…… دست درد نکنه پسرم

 

.:: خاطرات خنده دار ::.

خونه مادر بزرگم اینا بودم کل فامیلم جمع بودن اونجا یه دفه یه اس ام اس واسه گوشی من اومد یعنی بهتون بگم کل فامیل زل زدن به من؟؟؟!!! خب یعنی چی؟؟؟ الان نگاه می کنین چی بشه ؟؟؟ هیچی دیگه تهش نگاه کردم دیدم همراه اول اس داده هیچکس تنها نیست

.:: خاطرات خنده دار ::.

إهم میخوام یه اعترافی کنم :) من کوچیک که بودم فامیلا اومده بودن خونمون. منم شیطونی زیاد میکردم و رو سرو کول شوهر عمم میرفتم . تو نگو این اعصابش خورد شده بعد منو بغل کرد :) نامرت یهو یجوری من معصوم رو :) یواشکی زد که کسی ندید . منم از اون موقع از این عقده گرفتم. واسه هم موقع گذاشتن سفره شام چون پاش درد می کرد یه جای خاصی مینشست من گفتم به مامانم که بده من بشقابش رو می برم. بعد رفتم یه گوشه قشنگ بشقابش رو لیسیدم :)) اونشب اون بشقاب از غذامون واسم خوشمزه تر بود. باور کنین من هیچ نسبتی با این گودزیلا ها ندارما . حقش بود ولی :))))))

.:: خاطرات خنده دار ::.

یــه هـمـکـلاسـی دخـتر داشـتـم طفــلـک خـعـلـی سـاده بــود!!!!! یـه روز بـاهـاش قـرار داشـتـم واسه آزمـایـشـگـاه دیـر رسـیـدم!!! گــف چــرا دیــر کــردیــن؟ مــن: سلـف بـودم! – سـاعـت ۴ عــصــر؟! سـلـف کـه الان تـعـطـیـلـه! داشـتـم دیگــا رو مــی شـسـتــم!!!! :دی – دیـگ؟! مگــه شمــا باید بشــوریــن؟! دیــدم بــاور کـــرده زدم بــه لــودگـی: آره! هــر تــرم قرعــه کـشـی مــی کـنـن یـه بــار تــو تــرم نــوبـتـت مـیـشـه!!!! مـــن پارتــی داشـتــم امــروز شـسـتــم. بعـضـیا بـدشـانـسـن شــب امـتــحان نــوبتـشــون مــیـــشه! آقــــا ایــن رفــ تــو فـکــر… فـــرداش دیــدم عـیـن مــاده پــلنــگ زخـمـی اومــد طــرفــم! نــگـو بــعــد نــاهــار رفـتــه تــو آشـپـزخـونـه سـلـف التـمـاس و زاری کــه بــزارن دیــگ بـشــوره! آشــپــزام فــک کـــردن نـــذر داره یــا خــلــه گذاشتــن بــشــــوره بعــد گــفــته: بــی زحـمــت اســم منـــو از قــرعــه کشـــی خـــط بــزنــین، شــب امتـــحان بــه مــن گیـــر نـــدین! اونــام هــاج و واج! قـضــیه رو گــفــته آشــپزا ترکـیـــــــــدن :)))) ینــــی کف همون آشپزخونه هیلیکوپتـــری میــزدن گــویا ســرآشــپز ســلــف ســــــر ایــن جــریان هــمیـــشه هـــوای منــو داره و تــه دیــگ و گوشـــت قـلمــبه میــذاره بــرام :)

.:: خاطرات خنده دار ::.

دیروز تو کلاس نشسته بودیم منتظر استاد بودیم، یه دختره اومد گفت یه صندلی میخوام منم گفتم بردار، اون رفت یکی دیگه اومد گفت صندلی میخوام، من گفتم واسه بچه های ما صندلی کمه برندار، دیدم واسم یه چشم و ابرو اومد سرشو برگردوند که بره گفتم قیافه واسه مادر شوهرت بیا.. کل کلاس رفت رو هوا دختره بیچاره سریع از کلاس فرار کرد.

***

 



:: موضوعات مرتبط: مجموعه مطالب تلگرام، بهترین های شبکه های اجتماعی، خاطرات(طنز)
:: برچسب‌ها: خاطرات کاملا واقعی, خاطرات دوران بچگی هایم, خاطره های خنده دار جدید, خاطره های ناب, اعتراف میکنم های من
تاریخ :  پنجشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۴
نویسنده :  آرزو
چند خاطره چند خاطره خنده دار از ضایع شدن در ادامه مطلب Laughing

 

رفته بودیم سر جلسه امتحان
دوتا همون موقع که استاده اومد برگه ها رو بده تصمیم گرفتن جاشون رو با هم عوض کنن.
هیچی جای همدیگه نشستن. یکیشون اون اول بود
۲ ثانیه نشده بود از آموزش اومد میدونین که هرکس نگاه میکنه جلو اسمش و امضا میکنه
حالا شانس اینا از کسی هم کارت دانشجویی نخاستن باید چک کنن
هیچی طرف هل شد جلو اسم خودش امضا کرد
اموزشیه گفت پس چرا اینجا نشستی پاشو برو جا خودت Big Smile

.

.

یه استاد داریم با وجود سن کمی که داره دکترای خاک داره؛ خلاصه پر از ادعا .سخت گیر و خیلی هم از خودش تعریف و تمجید می کنه؛سر کلاس داشت می گفت که بچه ها جزوه رو واستون تو سایتم گذاشتم؛ماشالله خیلیا ازش دانلود کردن؛کلی از خارج از کشور دانلود کردن و فلان و فلان !آقا اینو که گفت منم سریع برگشتم گفتم استاد اون دانلودا واسه خارج از کشور نیست؛طرف فیلترشکن داشته واسه همین آی پیش عوض شده؛شما فکر کردی از خارج از کشور دانلود کرده!آقا اینو که گفتم طرف بد جور بهش برخورد؛و متوجه شدم که می خواد دهنمو آسفالت کنه.  Oopsکلن بحث رو منحرف کرد

.

.

یه دوست داشتیم دلقک و پررو. البته شوخ طبع بهتره. بچه ابادانم هست دیگه خودتون میدونید جنوبیا کلن ادما باحالین. من که خیلی دوستشون دارم
باهاش سوار اتوبوس شده بودیم. روبرو ما یه دختر خانم خوش صورت با مادر محترمشون نشسته بودن
این دوست ما هم واسه دختره هی چشمک میزده که یه دفعه مادر دختر نگاهش بهش میافته اینم گفتم که دلقک  همینجوری عین کورا یه چششو بست خخخخخ
خیلی جالب اینجا بود که مادره یه جور ک ما متوجه شدیم گفت این بنده خدارو ببین انگار کوره خدا واسه کسی نخواد و … Baffle
اینجا بود که من خنده صندلیا اتوبوسو گاز میگرفتم خخخ رفیقمم تا وقتی پیاده شدیم خعلی جدی نشسته بود عین یه کور مادرزاد 

****

+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

چند روز پیش رفتم ساعت فروشی واسم ساعتمو تنگ کنه ..
هیچی خلاصه بعد از اتمام کار گفتم چه قدر تقدیم کنم ؟؟
گفت قابل شما رو نداره
منم گفتم نه نمیشه که .. بگین چقدر میشه
گفت نه قابل شما رو نداره
گفتم پس مرسی … ممنون
هیچی دیگه اومدم بیرون ..

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

اعتراف میکنم چن سال پیش که دیدم گروه خونی خودم با گروه خونی باباومامانم(مال هردوشون یکیه)فرق میکنه فک کردم سرراهیم و این توهم نیز چندی بامن بود ولی بعد کاملا قانع شدم……………………….که با رفتارات اخیر والدین گرامی این توهم در من شکل گرفت که من در بیمارستان(زمان تولد)عوض شدم

شماهم این حس را دارید

بیایید برای آینده ای درخشان انجمن سرراهیان و عوض شدگان در بیمارستان را افتتاح کنیم

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

اعتراف صادقانه می کنم که:
من تا سالها فکر می کردم ” حومه ” هم یه شهره که جزء شهر ماست!!!اون قدیما که حتما دهه شصتی ها یادشونه رو بلیط اتوبوسا می نوشت ” فلان شهر و حومه”
من چندین سال فکر می کردم از شهر های وابسته به شهر ماست!!حتی تو نام شهرت بازی کردن هم ازش استفاده می کردم!!!همیشه هم من به اونا می قبولوندم که حومه شهره!!!!
بچه بودیم دیگه!!!
دیوونه هم خودتونید!

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

امروز داشتم تست حل میکردم مدادم روی گوشم گذاشتم و شروع به فکر رو یه تست کردم بعد از اینکه جواب پیدا کردم خواستم علامت بزنم حالا مداد کو؟نیم کله خونه رو گشتم پیدا نکردم بیخیال شدم با خودکار ادامه دادم بعد یه خیلی سخت که حل کردم یه دست کشیدم به موام(موهام) حالا الان نخند کی بخند
خدا کنکورو بخیر بگذرونه
کنکور :-))))))))))))))))))))))))))))))
من :-(((((((((((((((((((((((((

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

 

اس ام اس خنده دار

 

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

رفتم به بابام می گم اگه من کنکور دانشگاه تهران قبول شم برام چی می کنی؟؟؟
بعد از ۵ دقیقه تفکر بهم می گه می دم برات یه خروس بکشن!!
بعد از کلی نگاه عمیقانه به بابام بهش می گم آخه تو منو چی فرض کردی؟؟؟ دوستم گفته اگه شهرستان قبول شه باباش براش پرشیا می خره، اونوقت تو . . .
بعد از چند ثانیه تفکر بسیار بسیار عمیقانه یه دونه کوبید پس کلم و گفت زیاد حرف بزنی میندازمت از خونه بیرون و دیگه رات نمیدما !! حالا برو از جلو چشام خفه شو.
منم بهش گفتم همین کارا رو می کنید که جوون مردم معتاد می شه ، بعد از تو جوب پیداش میکنن دیگه.

عایا واقعا من چی کار کنم عایا؟؟؟ شدم مثل یه بیسکیویت موزی که توی هوا معلقه .

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

من بچه ک بودم مگس کشو برمیداشتم میرفتم تو حیاط مگسارو میکشتم.
انقد فاز میداااااااد خدا میدونه….
یادش بخیر دورانی بود واسه خودش

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

 

اس ام اس جوک

 

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

عتراف میکنم واسه بار اول تو مدرسه بهمون گفتن گونیا بیار
منم فکر کردم حتما می خوان تو حیاط مدرسه امتحان ازمون بگیرن گونی باید ببریم واسه زیر پا بندازیم. گفتم گونی بی کلاسی هستش. قالیچه بردم

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

داداشم داشت هندونه میخورد، بهش میگم منم میخوام
میگه برو از مامان بگیر.
رفتم پیش مامانم میگم هندونه بده
میگه اینا برا مهمونه کم میاد،
پوستاشو گذاشتم رو کابینت برو بردار!
مامان: :)))
داداش: =)))
من: :|
آقا گاوه: پس من چى؟! O-o

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

 

جوک خنده دار

 

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

تو خواب بودم داشتم کیف میکردم یهو دوستم زنگ زده با حال خراب برداشتم میگم چیه؟میگه فلاشت رو با انتی ویروس اسکن کردم ۱۷۴ تا ویروس توش داره.یهو پریدم از رخت خواب گفتم مگه من چه مقام بلند پایه ای هستم انقدر سد واس من بزارن؟بهش گفتم از چه برنامه استفاده کردی؟ گفتeset nod 32گفتم نتایج تست چجوری اومد؟ گفت اولی ۱۷۴ دومین ردیف:۰ سومین:۰٫
کصافتتتتتتتت اون اولی تعداد فایل هام بود نه ویرووووووووووووووس

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

از مدرسه داشتم میومدم که یه خانم رو دیدم برای اولین بار در خاورمیانه توانست بعد ۱۰ سال سعی و تلاش پارک دوبل را انجام دهد انقدر خوش حال شدم که ادرس خونمون رو یادم رفت
خخخخخخخخخخخخخخخ

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

 

اس ام اس جدید

 

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

تاحالا دقت کردید یه لیوان شیر با جمشید کاظمی (هوش سیاه) همون کاری رو میکنه که یه کنسرو اسفناج با ملوان زبل میکرد؟!

برو از خدا بترس!

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

بچه ها تاحالا توجه کردید هیچ وقت فال حافظ با اون نیتی که شما کردین بهم مربوط نیستن؟

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

آغا یه دوستی داشتیم تا همین تابسون پارسال نمیدونس لایک چیه!!ایشون همون شخصی بودن که نمیدونسن گلکسی از شرکت سامسونگه و فکر میردن ما شرکت گلکسیم داریم!!! باز ایشون همون کسی بودن که تفاوت بین جاوا و سیمبین و اندروید و نمیدونس و نمیفهمیدن اندروید ۴ از۳ کاملتره!!! حالا چن وخ پیش بهم اس داده بعد کلی ئعوا وقتی فک کرده حرفاشو باور کردم میگه:دوست خودمی دیگه لایییییییییییییک!!! تازه میخواد اچ تی سی اندروید ۳ بگیره!!!!

(+_+)  (+_+)   (+_+)  (+_+)

 

میخواستم قیمت یه شلوارو بپرسم دستمو گذاشتم رو شلواره اومدم بگم این شلوار چند قیمته اشتباهی گفتم ببخشید آقا این شلوار چه رنگیه!!!
هه هه هه :-)
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
مامان من از کامپیوتر فقط بلده یه سری بازیارو بیاره بازی کنه…
روی کیبورد کامپیوترمون یه علامت ضربدر هست که پنجره هایی که باز هستن رو میبنده!!!
حالا برا مامانم فیلم گذاشتم تموم که شده میگه چجوری ببندمش؟
گفتم اون علامت ضربدر رو بزن.. اونم دستشو گذاشت رو مانیتور روی ضربدری که گوشه پنجره هست..
به سلامتی همه مامانا که جوونیشونو گذاشتن واسه اینکه ماها یه چیزی یاد بگیریم… قربون همشون

.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
جای شما خالی رفتیم مهمونی بعد دیدم دختر عمم رفت دست شویی ۲۳ سالشه منم درو بستم روش جیغ میزد ماماااااااااان من گیر کردم حالا اینگار نه اینگار این داره خودشو میکشه بعد یک رب دلم سوخت واسش درو باز کردم دیدم بمونه تلف میشه بد بخت
:)):)):)):)) دختر دایی خبیس اون داره خخخخخخخخ
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
ساعت چنده؟
قدیم یا جدید؟
از امروز تا یک ماه آینده پر کاربرد‌ترین سوال تو ایران :))
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
یه خواهر دهه هشتادی دارم که مادر همه گودزیلاهاس‏!‏‏!‏ از ۳‏,۴ سالگی نماز میخوند؛ یه بار که کل فامیل تو خونه بابابزرگم جمع بودیم این کوچولو داشت نماز میخوند؛ من اومدم کلاس بذارم گفتم‏: خواهر التماس دعا؛ واسه منم دعا کن؛ برگشت صاف تو چشام نگاه کرد و با صدای رسا گفت: من همیشه همه مریضارو دعا میکنم؛ نگران نباش‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏ فقط قیافه ی منو تو اون لحظه تجسم کنید دیگه
ازون به بعد به هرکی میگم التماس دعا بهم پوزخند میزنه‏;‏-‏(‏ا
این گودزیلاها کاری کردن که دیگه التماس دعام نمیشه از کسی داشت؛ خدااااااا
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
بچه که بودم یه بارمامانم یه مشت سبزی توی یه پارچه آویزون کرده بودبه دیوارحیاطمون که خشک بشه،عاقاهمون روزبارون گرفت
مامانم به آبجیم گفت بروبیارشون تاخیس نشده اونم گفت نمیرم
منم رگ غیرتم بادکردگفتم خودم میارمشون
چشمتون روزبدنبینه رفتم آویزون شدم به این یارو(سبزیا)دوتاپام روهم گذاشتم به دیوارتابازش کنم،یه لحظه تصورکنیدتابازشدباکمروگردن وسرو همه پخش زمین شدم
هیچی دیگه یه هفته توخونه خوابیده بودم
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
آخرین زنگ فیزیک سال بود بچه ها شور عید داشتن ساکت نمیشدن.اول زنگ پاى تخته توشته بودیم:(استاد ما مشق ننوشتیم!)معلممونم که پایه گفت اشکال نداره خودشم هى میگفت میخندید.بعد از چند دقیقه گفت:خب دیگه بچه ها ساکت درسو شروع کنیم.اما هیشکى هیس نشد.اون بنده خدا هى گفت بچه هام به کارشون ادامه دادن.یهو داد زد:ساکت دیگه…هى هیچى نمیگم.اصلا همه مشقارو بذارید رو میز!
یهو یه سکوت خفن حاکم شد!هیشکى جیک نمیزد.آقاى شمشیرى شروع کرد از میز اول:شما…ننوشتى برو بیرون.شما…بیرون.شما¿
عاغا یعنى همه کپ کردیم.اشک عطیه که داشت در میومد!
شمشیرى داد زد:پاشو برو به مشاورتون بگو بیاد…اگه مدیر هست اونو بیار
رفیق میز اولیه ما پاشد که بره شمشیرى گفت:بشین بابا توهم جدى گرفتیا
به مدت ده ثانیه همه داشتن آنالیز میکردن چى شده!یهو گفتم:استاد خیلى تک بود!
بمبببب…کلاس ترکید!
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
تابلو بانک مرکزی تو حلقم اگه دروغ بگم..!
اقا یکی از اشنایان زنگید به ما گفت بدو خودتو برسون با مدارک ب بانک فلان اسمتو نوشتن تولیست برنده ها…
اقا منم خوشحال تا بانک به صورت چهارنعل رفتم بعد میرم پیش ریس بانک مدارکو تحویل دادم میگه تبریک میگم شما برنده ی ۱۵هزار تومان وجه نقد شدید!!!!
منم همون راهی که امده بودم رو برگشتم البته ب صورت سینه خیز…
من:|
اشنا:/
بانک مرکزی:-D
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
یارو ساعت ۳نصفه شب زنگیده: اون:الو من:الو اون:سلام حالتون خوبه من:خوبم مرسی بفرمایید اون:میشه اسمتون رو بدونم من:فلانی اون:اه اخی اشتباه گرفتم ببخشید حالاوضعیت منو تصور کنید
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
داشـتـیم تـو حـیـاط ایـسـتـگـاه والـیـبـال بـازی مـی کـردیـم..
تـوپ دسِ مـن بـود.. هـمـه مـنـتـظـرِ سـرویـس بـودن..
حـسـیـن: کـیـان بـزن دیـگـه.. اَهههه
__ آخـه بـیـا از ایـنـجـا اَرِنـجـِـتـونـو بـبـیـن.. بـعـد بـگـو بـزن..
امـیـر حـسـن! ایـن کـیـان هـر بـار بـخـواد سـرویـس بـزنـه ، هـمـه رو سـرویـس مـی کـنـه..!!
__ عــــه عـــه خـجـالـت بـکـش بـاو.. بـــیح تـربـیـت..
حـامـد: خـب آرنجـاتـونـو نـشـون بـدیـد تـا بـزنـه.. :)
__ حـالا هـمـه دسـتـاشـون بـالاس:-p اومـدم بـگـم حـالا هـمـه یـه کـفِ مـرتـب بـه افتـخـارِ خـودتـون بـزنـیـد … کـه…
یـهـو زنـگ خـورد.. داشـتـیـم مـی دویـدیـم هـمـه بـا داد:
حـامـد : انـقـد لـِف دادی تـا زنـگ خـورد..
حـسـیـن: بـذا بـرگـردیـم.. عـمـرا دیـگـه مـن سـرِ تـو کـه تـو تیـمـم بـاشـی بـحـث کـنـم..
امـیـر حـسـن: کــُلات کـه مـالِ خـودمـه.. صــَب کـن..” آخ ایـن یـکـی خـیـلـی درد داره”
حـالا طـبـقِ مـعـمـول تـوپ رو پـرت کـردم.. از شـانسِ مـن دُرُس خـورد وسطِ پـیـشـونـیِ فـرمـانـده .. :)))))
بـچـه هـا سـریـع صـحـنـه رو شـلـوغ کـردن.. مــنم پـَریـدم تـو چـکـمـه هـام.. شـلـوارو کـشـیـدم بـالا.. لـبـاس و کـلامـو بـرداشـتـم و پــَریـدم تـو مـاشـیـن.. :)
فرمـانـده: دسـتـش رو سـرشـه :) بـیـخـودی شـلـوغـش نـکـنـیـد .. مـن مـی دونـم اون کـیـه کـه زنـگ مـی خـوره.. هـر چـی دسـتـشِ پـرت مـی کـنـه و مـی دوعــه.. :) خـودم اِصـلاش مـی کـنـم.. :(
بـی خـیـال.. دوسـم داره :)
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
من لحظه ی سال تحویل تو حموم بودم بعد که اومدم بیرون مامانم گف وای بد بخت شدیم تا اخر سال باید بایه سگ آبی سرو کله بزنیم من کفم بریده بود وبابام گف دلت میاد گناه داره ولش کن
من گفتم کی من
بابام نه بابا سگ آبی حیف سگ آبی نیس طفلی خجالت میکشه دیگه نگی اینارو
نه خیرم من سر راهی نیستم چون اونایی که بچه هاشون سر راهیه یه کار میکنن بچه هاشون خم به ابرو نیاد که اگه فهمید ولشون نکنه
بعدشم ریشه سه حرفی اطفا میشه طفی حالا فهمیدین عشق ادبیاتم یا بگم
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
مامانبزرگم خیلی اهل حاله.برگشتم بهش میگم عزیز مثل پارسال عیدی۲۰۰۰تومنی ندیا .میگه ۲۰۰۰تومنی چیه امسال میخوام بهتون ۱۰۰۰بدم.تازه به پسر عمه ام که همسن منه برگشته گفته تو باید امسال به من عیدی بدی.
ولی با تمام اینا امسال عیدی ۱۰۰۰۰تومنی داد.به سلامتی همه ی مادربزرگ هاو پدربززرگ ها که ایشاا… سایه شون از سر ما کم نشه.
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
وقتی بچه بودم عیدی که میگرفتم مثلن ۱۰۰۰تومنی میدادم به بقیه خوردش میکردم بازم مثلن ۱۰ تا ۱۰۰ تومنی که پولم زیاد شه…
یادش بخیر الان که کلن عیدی تعطیله…هعععی روزگار…
بچه پولدار بودیم تو بچگیامون نمیدونستیم///
فقط بچه پولداراش لایک کنن لدفن….
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
پذیرایی کردن من از مهمونا در عید :نخود و کشمش رو میزارم بغل دست مهمونا
لب لبو رو میذارم تو فاصله ی ۴۰ سانتی مهمونا
پسته و بادام و فندوق رو میذارم تو فاصله ی ۱ متری ، اگه طرف بچه داشته باشه اصلن آجیل رو نمیارم
اصلنم خودم نمیشنم ، بعد پذیرایی از خونه در میرم ، حال و حوصله ی جواب دادن به سوالاتشون رو ندارم ، البته این داستان شامل آن دسته از بستگانی میشه که دختر هم سن و سال من ندارند ، ببببببله
چندتاتون مثل منید؟
لایک = ای آدم ……..
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
دیدی وقتی با خودکار مینویسی، یهویی خودکارت نمینویسه…بعد میری بالای صفحه تستش میکنی، میبینی مینویسه !بعدش دوباره میای ادامه بدی به نوشتن ، ولی باز نمی نویسه !!واقعاً چرا ؟!
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
یه رفیق دارم که یه خواهر زاده دهه هشتادی داره
این گودزیلاشون یه لاکپشت داشته مثلا میخواسته آزادش بکنه گرفته از بالکن پرت کرده پایین که مثلا پرواز کنه بره(فک کنم طبقه ۴ باشه) تازه بعدشم میخواسته خودش بپره که جلوشو گرفتن!
الان نمیدونم تونسته زنده بمونه یا نه
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
چرا با احساسات آدم بازی می کنن؟
چراااااا؟!
رفتیم خونه عمو بزرگم،آجیل آوردن با قندشکن!به همون برکت قسم…تمااام فندق ها دربسته بود)))-:
نه جان من شما باشی روت میشه وسط مجلس با قندشکن بیفتی به جون آجیل؟
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
یـــه عــروســـی رفــتــیــم بــاورتـــون نــمــیــشــه مــاشــیــن عــروس یــه کــامــیــونــه ســفــیــدِ
FH12 بـــود…….الــبــتــه فـــقــط اســبــِ جــلــوش ( بـدون بــار)….. خـــیــلــی حـــال کــردم….
واقـــعــا بــعـــضــیــا خــلاقــیــتــشــون حــیــفــــ شـــده …..
دیــدیــدن شــمــا آیـــا؟؟؟
مسیحا ^_^
لــایــک = خــلاقــیــتــش تــو حـَـلـــقـــت
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
یه روز داشتم یه لیست از اسامی رو میخوندم؛ فامیلی یه بنده خدایی “خرمدل” (Khoram del) بود؛ من خوندمش (Khar model)‏‏!‏‏!‏‏!‏
من (¤_¤) ???!!!!‏
جناب آقای خرمدل :(((((‏
لیست اسامی :|
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
بچه بودم ( سوم ابتدایی). یه گربه مدام میومد توی اشپزخونه و ظرفا رو به هم می ریخت . خلاصه تصمیم گرفتم ادبش کنم . خلاصه ما بیدار موندیم تا ساعت ۲ نصفه شب گربه رو تو آشپزخونه یه گوشه گیر انداختم اومدم بگیرمش خدا نصیبتون نکنه گربه یهو تبدیل به پلنگ شدحمله کرد به من . شروع کردیم به جیغ و داد کردن اهل خونه همه بیدار شدن خلاصه یه کتکی هم از اونا خوردم
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
آقا چند روز پیش رفته بودیم خونه فامیلمون اونا یه گودزیلای ۸ ساله داشتند خیلى اذیت میکرد منم اومدم مثل داوود تو فیلم دزد و پلیس بگم:”جوووورى چکت میزنم که بچسبى به تاریخ و جغرافیا)یهو دیدم اون جووورى چکم زد که هوش از سرم پرید و من چسبیدم به تاریخ و جغرافیا
تازه به این نتیجه هم رسیدم علاوه بر اینکه اینا گودزیلان،گوریل و… هم هستند
راستى قیمت بلیط رفتن به افق چقدره؟؟؟
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
خونه مادر بزرگم نشسته بودیم از قضامادر مادربزرگم تو اتاق خوابیده بود این
گودزیلای مام یه دفعه درو بازکرد و محکم کوبید این مادرمادربزرگه مام به طرز وحشتناکی از خواب پرید طفلی چنان ترسید که پا شد نماز ایات خوند :-)))))
به افتخار همه ی مادربزرگا…….
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
یادتونه که تلویزیونمون چطوری ۲ روز پیش دارِ فانی را وداع گفت…
خلاصه با هر دردسری بود اونو یه جوری درستش کردیم…
و امّا……………..
این بار کامپوترم یه چیزیش شد…در حال کار کردن باهاش بودم(به قول معروف داشتم باهاش درس می خوندم)که ناگهان نمی دونم کامپیوترم جو گیر شد که یه دفعه صفحش اول دچار پرش شد بعدش چپ و راست می رفت یه کم بعد دیدم داره از کنارِ صفحه سیاه میشه و بالاخره سیاه شد و اونم انگار به دیارِ باقی شتافت حالا من موندمو موبایلم که در خدمتتون هستیم…
این روزا انگار به ما نیومده که عیدو با اونا بگذرونیم…خب چی بگم…
اینم از کامپیوترم…
عید را بدون کامپیوتر خواهم گذراند…«این نیز بگذرد»
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
یه دفعه هم با دوست بابام رفتیم مسافرت یه دختر ۱۰ ساله داشتن.
بعد من و غزاله و بقیه تصمیم گرفتیم پیتزا بخوریم..
یهو بابای این دختره درومد گفت تو پیتزا نخور پوستت خراب میشه :|
آب انار بخور :|
من رفتم افق…..
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
یکی از تفریات سالمم وقتی بچه بودم این بود که از تلفن خونمون به شماره خودمون زنگ بزنم. بعد صدای یه بوق عجیبی میومد ب بوو بووووووق. بعد تا گوشی رو میذاشتم سرجاش صدای زنگ تلفن بلند میشد. خیلی خرکیف میشدم :))
ولی الان دیگه زنگ بزنید صدای بوق اشغال میاد کصافطا تفریحاتمونو ازمون گرفتن…
تازه یه مدتم با خط خودم برای خودم اس ام اس میفرستادم :))
مازوخیسم داشتم عایا؟
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
سلام .آقا ما رفته بودیم مهمونی سر سفره فلفل تند گداشته بودن . منم که عاشق خوراکی تند هستم شروع کردم به خوردن . پدر خانمم بنده خدا فکر کرد که فلفلا شیرینن .یدفعه یکی رو کامل گذاشت تو دهنش بقیشو دیگه خودتون حدس بزنید . یه گلوله آتیش شده بود تا آخر شب دهنش میسوخت
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
دوشب پیش من ودوستم که همسایمون هم هست رفته بودیم پیاده روی موقع برگشت سرخیابون که رسیدیم جلوی یکی ازخونه ها یه پرایده دره سمت راننده بازبوددوستم گفت نگاه در بازه وهیچ کس نیست یهویی دیدیم یکی داره وول میخوره فکرکردیم یه بچه توشه نزدیک که شدیم دوستم یهوسرروخم کردوگفت لوکوچو(که همان کوچولو)چشمت روزبدنبینه یه مردبودکه کف ماشین داشت صندلی رودرست میکرد زل زدبهمون کپ کردیم بدون معذرت خواهی راهمونوگرفتیمورفتیم جاتون خالی بعدشم خیلی خندیدیم…..
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
رفته بودم مغازه. یه مرده اومد کارت شارژ خرید و رفت.
بعد یه مدت برگشت گفت ببخشید چرا هر چی این کارتو خم می کنم رمزش معلوم نمیشه؟
من :|
صاحب مغازه :|
scratch :|
.:: خاطرات خنده دار فروردین ۹۲ ::.
هیچی دیگه سال تحویل شد….بابام پرید بغلم بوسم کرد و تبریک گفتیما اینااا..
دو دقیقه بعد رفتم گفتم باباجون عیدیه مارم بده دیگه..
بابام:یادم نبود با هرکس باید اندازه جنبش رفتار کرد:|
اینم منم:|

*****

یادش بخیر ، ذوق و شوق لباس و کفش نو و پروو کردن هر روز اونا جلوی پدر و مادر !
.:: اس ام اس خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، تنگ ماهی خاک خورده روی طاقچه !

 

.:: پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، فرش های آویزون شده از لبه پشت بوم و خونمون که انگار بهش پاتک زدن !
.:: اس ام اس عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، شیشه و روزنامه و چهارپایه بازی !
.:: پیامک عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، مادرم و پاک کردن تار عنکبوت های کنج سقف !

.:: اس ام اس جدید عید نوروز ۹۲ ::.

یادش بخیر ، التماس خریدن ماهی سه دم و چهار دم و شمارش هر روز اونا و ترس از اینکه نکنه مرده باشن !
.:: پیامک جدید عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، بوی سقف تازه رنگ خورده آشپزخونه !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، حس هیجان اینکه وقت واسه کارایی که باید انجام بدیم خیلی کمه !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، سبزه های تازه جوونه زده و فکر اینکه کووووو تا این زرد بشه ؟
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، قول و قرار با بچه های کلاس واسه مدرسه نرفتن و اون دلهره خاص از اینکه نکنه همه رفته باشن !!!
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، بوی خوب پیک شادی که دست نخورده تا سیزده بدر توی کیفمون میموند !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، لگن ماهی قرمز توی یخچال !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، شروع عید و دعا واسه اینکه دیرتر تموم بشه !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، چرتکه انداختن عیدی هایی که قراره از فک و فامیل بگیریم !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، عشق و حال تعطیلات از یه طرف و ترس و اضطراب مدرسه از یه طرف !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، پیکان و سفر عید و باربند طناب پیچ شده ماشین !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، سرمای خاص صبح های بهار و صدای گنجشک و جوونه های کوچیک درخت خرمالو !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، اشباع شدن از خوراکی های عید و زده شدن از هرچی آجیل و شیرینیه !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، شروع شمارش معکوس برای روزهای باقی مونده از عید !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، سیزده بدر : آتیش بازی و غذای روی پیک نیک و نوشابه شیشه ای و تاب بازی و لحظه تلخ تموم شدنش و برگشتن به خونه با کلی خستگی و ناامیدی !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، غم عجیب عصر سیزده بدر و تنها فکرمون : پیک شادیمو حل نکردم !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، عصر سیزده بدر و آرزوی اینکه ای کاش امروز ۲۹اسفند بود ولی … یه بغض تلخ !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، کوچه خلوت و سبزه پلاسیده شده توی جوب !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، صبح ۱۴فروردین و دلدرد گرفتن الکی واسه نرفتن به مدرسه !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر گره زدن سبزه ی سیزده بدرو و امید های الکی دخترای دم بخت!!! :$
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، حس شادی خیلی خاص روزهای تعطیل قبل سال تحویل !
.:: اس ام اس و پیامک خاطره انگیز عید نوروز ۹۲ ::.
یادش بخیر ، خرید تجهیزات چارشنبه سوری از ۲ماه قبل و قایم کردنشون توی سوراخ سمبه های خونه !

****

ادش بخیر ، حس شادی خیلی خاص روزهای تعطیل قبل سال تحویل !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، خرید تجهیزات چارشنبه سوری از ۲ماه قبل و قایم کردنشون توی سوراخ سمبه های خونه !

.:: اس ام اس عید نوروز ::.
یادش بخیر ، ذوق و شوق لباس و کفش نو و پروو کردن هر روز اونا جلوی پدر و مادر !
.:: اس ام اس جدید عید نوروز ::.
یادش بخیر ، تنگ ماهی خاک خورده روی طاقچه !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، فرش های آویزون شده از لبه پشت بوم و خونمون که انگار بهش پاتک زدن !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، شیشه و روزنامه و چهارپایه بازی !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، مادرم و پاک کردن تار عنکبوت های کنج سقف !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، پدرم و پاکت های مخصوص آجیل !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، التماس خریدن ماهی سه دم و چهار دم و شمارش هر روز اونا و ترس از اینکه نکنه مرده باشن !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، بوی سقف تازه رنگ خورده آشپزخونه !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، حس هیجان اینکه وقت واسه کارایی که باید انجام بدیم خیلی کمه !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، سبزه های تازه جوونه زده و فکر اینکه کووووو تا این زرد بشه ؟
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، قول و قرار با بچه های کلاس واسه مدرسه نرفتن و اون دلهره خاص از اینکه نکنه همه رفته باشن !!!
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، بوی خوب پیک شادی که دست نخورده تا سیزده بدر توی کیفمون میموند !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، لگن ماهی قرمز توی یخچال !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، شروع عید و دعا واسه اینکه دیرتر تموم بشه !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، چرتکه انداختن عیدی هایی که قراره از فک و فامیل بگیریم !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، عشق و حال تعطیلات از یه طرف و ترس و اضطراب مدرسه از یه طرف !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، پیکان و سفر عید و باربند طناب پیچ شده ماشین !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، سرمای خاص صبح های بهار و صدای گنجشک و جوونه های کوچیک درخت خرمالو !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، اشباع شدن از خوراکی های عید و زده شدن از هرچی آجیل و شیرینیه !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، شروع شمارش معکوس برای روزهای باقی مونده از عید !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، سیزده بدر : آتیش بازی و غذای روی پیک نیک و نوشابه شیشه ای و تاب بازی و لحظه تلخ تموم شدنش و برگشتن به خونه با کلی خستگی و ناامیدی !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، غم عجیب عصر سیزده بدر و تنها فکرمون : پیک شادیمو حل نکردم !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، عصر سیزده بدر و آرزوی اینکه ای کاش امروز ۲۹اسفند بود ولی … یه بغض تلخ !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، کوچه خلوت و سبزه پلاسیده شده توی جوب !
.:: خاطرات فراموش نشدنی عید نوروز ::.
یادش بخیر ، صبح ۱۴فروردین و دلدرد گرفتن الکی واسه نرفتن به مدرسه !

توروخدایه چیز میگم ازجوک فور یو بیرونم نکنین !!!گفتم شایداگه خودم اعتراف کنم جرمم سبک تربشه!!!! من …من …. چیزه… هولم نکنین دارم میگم دیگه !! من چن روزپیش طبق معمول اومده بودم جوک فور یوببینم جوکام تاییدشده یانه؟؟؟این گودزیلا هم اومدنشست کنارم منم گفتم خنگه. یادنمیگیره خلاصه یه کم خاطره و…خوندم کامپیوتروتقدیم گودزیلا کردم فک کردم می خوادبازی کنه درکمال تعجب دیدم اومد جوک فور یو!! ازاون روزبه بعدهمیشه میاد جوک فور یو تازه عضوسایت هم شده چن تا جوک بی مزه فرستاده جوک فور یو تاییدنشده !!!اومده بودمیگفت گودزیلا چیه گفتم نمیدونم !!!اخلاصه اینم نوازشم کرده !!!!می گم پاشین یه زرهی چیزی بپوشین بیاین بشینین به خاطرخودتون میگم یهو دیدن ازتومانیتوراومدتوهااا!!!راستی هوس افق هم نکنین دیروز چن تا گودزیلا فرستادم اونجا!!!راستی اقاعباس اگه خواستی یه چیزی بکن توحلقش!!خوب دیگه شماروباگودزیلاتنهامیذارم تاراحت باشین !! فک وفامیله اینادارن؟؟!!!

.:: خاطرات خنده دار اسفند ۹۱ ::.

سر کلاس علوم بودم تک زنگ خورده زنگ علوم تموم شده تازه معلم میگه بسم الله الرحمان الرحیم هیچی دیگه بچه ها از خنده داشتم کت ها رو گاز میزدن

.:: خاطرات خنده دار اسفند ۹۱ ::.
یه روز یکی از فامیلهای دورمون اومدن خونه ما؛یه دختر داشتن که نیم متر قدش نمی شد بهش می خورد کلاس پنجم ابتدائی باشه اومد پیشم ازش پرسیدم اسمت چیه دختر خوشگل جواب داد:ملیکا گفتم ملیکا جون کلاس چندی؟جواب داد سوم دبیرستان …………………………اوههه سوم دبیرستان کلا هنک کردم رفتم تو حالت استن بای
بعد این ماجرا تصمیم گرفتم دوران ابتدائی خودم را بزارم تو جوک فور یو
آغا کلاس چهارم ابتدائی بودیم روزهای اول مدرسه بود شاگردا همشون رفیق های قدیمی همه مردودی ۲و۳و۴ ساله معلم نداشتیم یهو یکی از بچه ها گفت معلم اومد معلم اومد سرکلاس سیبیل داشت از نوع بوکسری از سیبلش خون می چگید یکی از بچه ها برپا داد ..همه شاگرد بلند شدن و گفتن سلام آقا معلم به کلاس ما خوش اومدید معلم چیزی نگفت ولی یهو اومد نشست کنار من؛ منم ترسیدم بابا بعدن فهیمدیم معلم نیست بلکه مثل ما شاگرده
.:: خاطرات خنده دار اسفند ۹۱ ::.
خاطرات مسخره ی آ۴ مکزیکی ، لایک = نزنی حق داری

یک روز می خواستم از خیابون ردشم ولی ماشین ها اینقدر با سرعت می اومدن که انگار فکر کرد تو رالیه جاکارتا مسابقه گذاشتن ، دیگه دلمو زدم به دریا بدو بدو اومدم خیابونو رد کنم که یک ماشین از سانتی متریه من رد شد من خیلی ریکس از خجالت کارش در اومدم ولی دیدم ماشینه ۱۰۰ متر جلوتر نگه داشت ، آخ عاغا چشمت روز بد نبینه اون کسی که از ماشین پیاده شد پدرم بود دیگه تا خود خونه دنبالم اومد وقتی که منو گرفت…واقعا ببخشید از اینجا به بعدشو خودتو حدس بزنید چیکارم کرد ولی ۱۰ برابر از خجالت من در اومد.
.:: خاطرات خنده دار اسفند ۹۱ ::.
دیروز رفته بودم بازار رفتم تویه مغازه خرید کنم جاتون خالی دختر صاحب مغازهه یه گودزیلایی بود ازمدرسه اومده بود مقنعه شو در اورده بود مامانش بش گفت چرامقنعه تو دراوردی ———-منم جوگیرشدم بش گفتم “بی حجاب “یهو ی طوری نگام کردو ی اخمی کرد شانس منم مغازه شلوغ شده بود گفتم الانه ک ی چی بم بگه منم زودی فلنگو بستم
.:: خاطرات خنده دار اسفند ۹۱ ::.
اغـــا یـــادش بــخیـــر بـــچـــه بــــودیـــم وقـــتـــی مـــدرســـه مـــیرفــتـــیــم عشـــقـــمــون ایـــن بــوود که تــابـــستـــون بـــشــه و بـــریـــم دنـــبــال تـــفـــریـــحـــات ســالمـــمــون کـــه یــکــی از ایــــن تـــفـــریـــحای خـــیــلی سالــــمــمـون ایــن بـــود کـــه تـــیرکمـــون بـــا دســـتـــکــش مامـــانـمــون درســت کــنـــیم و بــیــوفـــتــیـــم بجــــون گنـــجــیـــشــکای درخـــتــه هــمــســـایـــه کــــه واقــــعــا یـــه ورزش بـــوود واســـه خــودش امـــا مـــن دلـــم واســـه گـــنـــجـــیـــشـــکا مـــیـــســـوخت و واســه تـــمریــن هـــدف گــــیری مـــرغــای همـــســایـــمــون رو نـــشـــونـــه مـــیـــرفـــتـــم اخخخخخخخخخخخ یـــادش بـــخـــیر کــــه بــــعد دوســـه روز هــــمه مــرغای مـــحل مــــــثل چــــارلی چـــــــاپلین راه میــــرفــــتــن:)
دهــــــــه شصـــتــیـــــا خـــــوب مـــــــیــــدونــــــــن چــــی میـــــگــم:)
.:: خاطرات خنده دار اسفند ۹۱ ::.
یه فانتزی دارم برات
که خععععععلی الکیه
تو حدّ تیم ملّیه!
*تو جاده ی رو به افق پریشون
از محو شدن تو مه بودم پشیمون
*قدم زنان دور و برم رو دیدم
یهو به ماشین پراید رسیدم
*سوار شدم راننده ش ناشناس بود
جوون و قد بلند و های کلاس بود
*با همدیگه از جاده ها گذشتیم
تو دود و مه دنبال را می گشتیم
*هی اومدیم تا به شمال رسیدیم
ریا نباشه پسته هم خریدیم
*کنار دریا بنزینش ته کشید
پیاده با من لب ساحل رسید
*قدم زنان پسته هارو می خوردیم
دل تموم مردمو می بردیم
*آب که به نزدیکی زانوم رسید
فانتزی قشنگم اصلا پرید
*طوولانی شد حوصله تون سر اومد
فانتزی هم اصلا به ما نیومد
.:: خاطرات خنده دار اسفند ۹۱ ::.
“دختر شمالی” حقّتو بگیر زود
مقام قهرمانی حق تو بود!
* با ویژه هات توی دلا جا شدی
” دختر شایسته” ی اینجا شدی!!!

پسره اومده بهم پی ام داده چقد قیافت اشناس,هم دیگرو میشناسیم؟
میگم نه,فک نمیکنم
میگه هاااااا!!!!! فهمیدم,تو دوست دختر بعدیمی!!!!!!!!! :)
من l:
پـــسره
اعتماد به نفس :|

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

من یه بار انگلیسی با یه یارویی بحثم شد اول بحث حق با من بود ولی بعد از دو دیقه دایره واژگانم تموم شد تصمیم گرفتم حق رو بدم به اون :|

 

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

دیشب مهمون داشتیم آبجی کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد به زن عموی بابام که رسید،بهش گفت :الهی پیر شی.آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری،(تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد)
:|

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

بعد مدت ها مامانم بهم اس داده سلام
منم در حد پراید خوشحال شدم و با یه ذوق خاصی نوشتم سلام مامانم خوبی
بعدش جواب فرستاده اشتباه اس دادم
هیچی دبگه من الان وسایلامو جمع کردم دارم میرم افق گفتین کدوم ایستگاه باید سوار شم؟؟؟

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

یه بار مارو بردن هسته مشاوره برای آشنایی با مشاور مشاوره و درس زندگی و……
خانومه اومد گفت آرزوهاتونو روی کاغذ لیست کنید.مام نوشتیم به …..(ای خدا)نوشت میخوام زن بگیرم این خانومه خوشش اومد شروع کرد پرسیدن . بعد یهو از من پرسید شما اگه بخوای بری زن بگیری خودت میری میگری و تنها؟من:پ ن پ بر بچز و میفرستم آپلود کنن لینکشو بیارن خودم دانلودش میکنم آقا خانومه ترش کرد منو انداخت بیرون. هرچیم گفتم بذا بیام تو گفت نه بی حیا تو منو دست انداختی….

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

من کلا صبح که میرم دانشکاه میخوابم حالا چه کلاس باشه چه امتحان.
امتحان داشتم ساعت ۸ دست به جزوه نزدم(البته نداشتم که بزنم)یه دختره پشت سرم بود منم تا برگه هارو دادن مثه بز هی دختررو نگاه میکردم اونم گفت بلد نیستی گفتم نه گفت اسم ننویس منم نامردی نکردم خوابیدم ییهو یه چی رفت پشتم نامردی نکردو با خودکار زد تو کمرم که برگرو بگیر منم گرفتمو اسممو نوشتم و رفتم اما قیافه دختره یادم نموند ازش تشکر کنم
حالا نمرم شده بود ۱۹ بالاترین نمره دانشگام بود خودم باورم نمیشه هنوز
منو نوزدهههههههههههههههههههه
اگه الان تو ۴جوک هستی کمال تشکرو ازت دارم خداییش قیافت یادم نموند تشکر کنم.
الانم یک کلاسی با نمرم میزارم میگم من نوزده دارم تو دانشگاه

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

برای اینکه صبح زود بیدار شم، زنگ هشدار گوشیم(بله گوشیم زنگ هشدار هم داره) رو روی ی ساعتی تنظیم میکنم.
وقتی گوشیم در ساعت مورد نظر زنگ زد، برای ۱۰ دقیقه بعدش تنظیم میکنم تا یکم بیشتر بخوابم.
و اینکار ۲ ،۳ بار تکرار میشه تا ب طور کامل بیدار شم.
آیا شما هم مثل منید.

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

این گودزیلاهای فامیل ما مخصوصا خواهرزاده ها و برادرزاده هام با تمام کارهاشون اون حرفشنویی که از من دارن اگه بیشتر از بابا مامانشون نباشه کمتر نیست
یعنی یه همچین شکارچی گودزیلایی هستم من
یه نمونش هم اینکه معمولا به کسی سلام نمیدن ولی منو که میبینن هم سلام میدن هم روی ماهم رو میبوسن
اگه بچه های خوبی بودید بهتون یاد میدم چه کار کنید

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

یه بار خواهرم می خواست پسر ۳سالشو(گودزیلاشو) تنبیه کنه دستشو میگیره میبره بیرون از خونه تو راه پله میگه:
بگو ببخشید تا نندازمت بیرون
ولی این گودزیلا زیر نمی ره، خلاصه هی اصرار و اصرار تا اینکه بالاخره گودزیلا میگه:
اسگل ببخشید
گودزیلا:))
خواهرم:((
ما بعد از شنیدن این خاطره :)

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

عاغا یه داداش دارم،(چهار ساله!!!) بهش میگم بزرگ شدی چجوری میخوای
خرج زن و بچتو در بیاری؟!
در کمال نا باوری خیره شده تو چشام میگه:نگران نباش اون خودش پولداره،خونه هم هم داره!
ای خدااااااااااا!این دیوار بتونی عزیزم کجاست؟!!میخوامش!

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

امروز با لپتاپ کار میکردم که یه دفعه خاموش شد
هرچی دکمه پاورو زدم روشن نشد که نشد
ددددددددددددد لا مصب روشن شو دیگه
پیش خودم گفتم
وایییییی نکنه سوخته باشه
حالا یه لپ تاپ جدید چند تومان هست؟
۵ ۶ ملیونی باید باشه
پولشو از کجا بیارم؟
فکر کردمو فکر کردم
یه لحظه به فکرم رسید “کلیه”
اره کلیمو میفروشم
باهاش میتونم یه لپ تاپ نو بخرم
حتی یه پیانو
میتونم یه حساب بانکی با حد اقل پنج تا صفر جلو یه عدد بین ۵ تا ۹ حتی شایدم ششتا صفز جلوش
دماغمم میتونم عمل کنم
وای چی میشه یه دماغ قلمی کوچیک
حتی از شر این عینکهای لعنتی هم میتونم راحت شم تو فکر عمل چشمام بود
که
چشمام خورد به شارژره لپ تاپ انگاری کمی جلو بود
اره از تو لپ تاپ در امده بود
فشار دادم توی لپ تاپو دکمه پاورو گرفتم
روشن شدو تمام ارزوهای من خراب شد

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

دیدین لیوانو وقتی سرده توش آب گرم میریزیم ترک میخوره؟‌ آدم وقتی تو ۴جوک صفحه اصلی(یعنی همون که عاشقانه و جوک و … درهمه)رو می خونه، صورتش دقیقا هونجوری ترک میخوره
یه متن میخونی از تنهایی و بدبختی داره اشکت میاد،یهو مطلب بعدی ی جوک خنده داره
انقد ی خنده گریه شدم اینجا پوست صورتم چروک شده
اصلا فکرکنم واسه همینه برام خواستگار نمیاد
همش تقصیره توئه که دارم میترشم  جوک فور یو :-)

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

کیا تعداد افراد خانوادشون از یه ماشین بیشتره و همیشه واسه بیرون رفتن روی سر همدیگه می شینن؟
البته کسایی که پراید دارند قطعا جزء این افراد نیستند.

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

از طرف سایلار :
آقا یکی از فانتزیام اینه که :
برم سر کلاس استاد ریاضی … کلاسم پر از دانشجوهای ترم یک باشه .. دخترو پسر قاطی.. بعد استاد شروع کنه اسم تک تک بچه ها رو خوندن .. بعد به اسم من که میرسه بگه …. إإإ آقای رفیعی شما دیگه چرا اومدین سر کلاس .. شما سرور مایی .. استاد مایی.. نمره شمارو من جلو جلو ۲۰ رد کردم .. میتونید تشریف ببرید….منم به افق نگاه کنم و بگم نه استاد جام راحته .. بعد هی التماس کنه .. منم از جام بلند شم .. همه جا ساکت باشه .. صدای تق تق کفشام بیاد ..بزنم تو کوش استاد.. بعد برم به سمت افق ..
پسرا بگن کاش این رفیق ما بود .. دخترا بگن کاش این شوهر ما بود
// خب حالا میگین واسه چی زدم تو گوش استاد ؟؟ نه ؟ اونش دیگه به خودم مربوطه .. با استادم شوخی دارم ..
حالا قیافه کارلوس کی روش : (*_*)

.:: خاطرات خنده دار اسفند ماه ۹۱ ::.

روز بعد از ولنتاین رفته بودم کلـاس زبان
تیچرم از همه پرسید:برای ولنتاین از چه کسی هدیه چی گرفتین؟
نوبت من که شد هنوز می خواستم بگم دهنمُ باز کنم گفت:
تو بی خود می کنی تو این سن با کسی باشی! :)
و از نفر بعد همین سوال رو پرسید…!
تا حالـا این جوری ضایع نشده بودم:(
جالب این جاست از یک پسر ِ ای که یک سال از من بزرگتر هس همین سوالُ پرسید و اونم جواب داد!!!
چرا تبعیض قائل میشی معلم گلم؟!!!
افسردگی مزمن گرفتم:((

یادش بخیر میرفتیم سوپری سر کوچه از تلفنا داشت که سکه ۵ تومنی توش میزاشتیم موقعی طرف بر میداشت باید فشار میدادیم تا بتونیم بحرفیم منم همیشه یادم میرفت بفشارم !!!! تازه نونم دونه ای ۱۰ تومن بود !!

.:: خاطرات خنده دار بهمن ماه ۹۱ ::.

امروز رفتم کفش بگیرم وایسادم پشت ویترین به فروشنده گفتم: آقا اون چنده؟
کفش رو ورداشت گذاشت تو کیسه گفت: ۷۰ تومن مبارکت باشه!

 

.:: خاطرات خنده دار بهمن ماه ۹۱ ::.

یادش بخیر سریال زیر آسمان شهر
نـــــــــــــــــــــــــــــــــه غلام !!!
هر کاری کردم آخرش نتونستم مث خشایار بگم
لوتی ساختمون
غلام شیش لول بند
ملوک خانوم
بهروز خالی بند
بعدش فک کنم اسم سریاله عوض شد
یه شخصیته دیگه بش اضافه شد
سپر بابا

.:: خاطرات خنده دار بهمن ماه ۹۱ ::.

به اطلاع هموطنان گرامی میرسانم پس از ثانیه ثانیه لحظه شماری و انتظار دانشگاهمون اون ۴۴۰۰۰ تومان رو به حسابم واریز کرد. باور کنید راست میگم. فتوشاپ نبود.

.:: خاطرات خنده دار بهمن ماه ۹۱ ::.

آقا چشتون روز بد نبینه امروز تو بزرگراه آزادگان تو ترافیک مونده بودم که دیدم یک ماشین که رانندش زن بود تکرار میکنم رانندش زن بود پشت سر ما حرکت میکرد بعد دیدم یک خورده از ما دور شد که یک دفعا با سرعت هر چه تمام از پشت زد به ما !!
من(((((((
رفتم پاین میگم چته خانم صافمون کردی میگه ماشینم خاموش شد روشن کردم و گازش و گرفتم که پشت سر شما برسم
(تو دلم گفتم تو میخواستی از پشت رو ما رد شدی)
من هنوز(((((

.:: خاطرات خنده دار بهمن ماه ۹۱ ::.

کیا یادشونه…
بچه که بودیم اگه هلکوپتر از بالا سر خونمون رد می شد خودمونو می کشتیم که این لامصب رو ببینیم،
الان دیگه باور کن اگه بیاد تو حیاط خونه مونم بشینه با بلندگو هم صدامون بزنه بگه تورو خدا بیا منو ببین هم نمی ریم نیگاش کنیم :)))
هععععععععععععععععععععععععی لوله گاز :))

.:: خاطرات خنده دار بهمن ماه ۹۱ ::.

یکی از دوشواری های زندگیم اینه که بفهمم اون وردی که مییو مییو موقع عوض شدن میخونه چیه؟ یعنی کل دوران طفولیت درگیر بودم باهاش !!! کصافط یجوری میگفت خودش فقط بفهمه بقیه نتونن عوض شن!
بچه ها لایک نمیخوام فقط اگه کسی میفهمید اون چی داره میگه به منم بگه هرکی گفت پیشاپیش دمش گرم!

.:: خاطرات خنده دار بهمن ماه ۹۱ ::.

دیروز تو اتوبوس از قسمت زنونه وارد شدیم با بچه ها ! دختر دبیرستانیا هم بودن توش !! آقا ما وایسادیم مخ زنی و تیکه اندازی در حد لالیگاا ( حالا من ک همیشه ساکتم) :(( آقا ی دفه ی چیزی زارتتت اومد تو صورتم !! نگا کردم دیدم مامانمه !! حالا وایساده تو اتوبوس نصیحت رو نصیحت ک این کارا زشته و …. ! آبروم رفت !‌ امروزم هم به بهونه مریضی مدرسه نرفتم :(
من: :|
دخترا : :)))))))

.:: خاطرات خنده دار بهمن ماه ۹۱ ::.

و اینک مغز متفکر، عـــشق فــــیزیک تقدیم مینماید:
دی دی دی دینگ
عاقا الان که آجیل شب عید خیلی گرون شده من یه فکری کردم.
میتونید یک عدد آینه بردارید، خوردش کنید بعد دور تا دور ظرف آجیل مورد نظرتون رو چسب بزنید و خورده شیشیه هارو بچسبونید بهش بعد هم چندتا دونه پسته و بادوم و از این چیزا که مرفع ( مرفه شایدم مرفح ) بی درد میدونن چیه میریزید توش و در پایان هم یه سلیفون قشنگ میکشید روش میزارید زیر میز!
بعد که مهمون اومد داشتن میرفتن، برای اطمینان که برنگردن صبر کنید کفشاشونو پاشون کنن بعد میگید ای واییییییییییی
فلانی پس چرا آجیل نیاوردی؟؟؟
اونم میگه وای زیر میز بود حواسم نبود!
تحریما فشار آورده ها !!!

.:: خاطرات خنده دار بهمن ماه ۹۱ ::.

خب اینقدر اینجـــــــا اینقدر فــــــــــــانتزی گفتین من این بلا سرم اومد :((
امروز مُعَـــرَّق داشتیم بعد یه تیکـــه خیـلـــــــــی کوچیکش مونده بود؛خود طرحشم خیلی سخت بود ولی تا اونجا خوب در اومده بـــــــــــــود.
به دوســــــــــــتم که داشت ارّه میکــــــــــــــرد گفــــتم : « الان فانتزی ـیم اینه که این در آخرین لحظه بشکنــــه » همون لحظه از وسط شکست :/
نه شانسه من دارم آخه؟ :/
از بین اون همه فانتزی ـی که داشتم همینــــــــ یکی باید برآورده میشد؟ :/
آخه چــــــــــــــــــــــــــــــرا؟ :/

داشتم خیر سرم بعد عمری درس میخوندم،بعد نمیدونم چی شد خواستم یه فکری کنم که بعد از فارغ التحصیل شدنم تو طرح کار نکنم و برم یهو واسه تخصص(الان فهمیدین میخوام پزشک بشم یا بیشتر توضیح بدم؟)
فک کردم مثلا میتونم یه ازدواج سوری کنم که یهو یاد فرار از زندان و مایکل اسکافیلد افتادم(الان فهمیدین من فرار از زندان رو دیدم؟البته افتخار نیستا)و باز یهو یاد اون قسمت افتادم که بلیک میره سراغ زن سوری مایکل و باز یهو رفتم عمق سانسور صداسیما…(تازه میفهمم با دیدن فیلمای دوبله کجاهارو که از دست نمیدیم)
یعنی من اینطوری درس میخونم…اصلا تمرکز فوران میکنه از من…اگه بخت یار باشه از این فورانات رو باز براتون تعریف میکنم…
با تچکر

 

.:: خاطرات خنده دار ::.

بعدچندسال یکی ازبچه هاروتوخیابون دیدیم احوالپرسی واینا یه ماشین گرفتیم حرکت کردیم,این رفیق ماگف دانشجویی?گفتم نه دارم پیش میخونم,همون.لحظه راننده گف اقا دانشجویی?گفتم نه حاجی پیش دانشگاهی ام,یه نیگاه باهوش اندرخنگ انداخ گف اقای پیش دانشگاهی منظورم اینه که خیابون دانشجومیری?
خومنظورتودرس بیان کن,ابرومون رف:/

.:: خاطرات خنده دار ::.

امروز داشتم بر میگشتم خونه دیدم یه پسره داره با صدای بلند با تلفن حرف میزنه و دعوا می کنه.
یهو دیدم گوشیشو قطع کرد دستاشو با عصبانیت اورد بالا که مثلا گوشی رو بکوبه زمین، چند لحظه مکث کرد گوشی رو گذاشت تو جیبش یه لگد زد به سنگای روی اسفالت…
خوب وجود نداری چرا حرکت میزنی برادر من؟
والااااا…
=))))))))))

.:: خاطرات خنده دار ::.

چن وخ پیشا بابام اومد سراغم ک ببرتم کلاس.تا حاضر میشدم کیفمو گرفت گذاشت رو صندلی جلو ماشینو رفت سر کوچه واساد منتظرم.منم بعد از کلی
بدوبدو حاضر شدم و رفتم سر کوچه.
درو باز کردمو کیفمو از صندلی جلو برداشتم تا بذارمش عقبو خودم جلو بشینم.
همون موقه بابام داشت با تیلیفش میحرفید.
در و بستمو دیدم بابام چنان گازداد رفت ک کلی گردو خاک وشن وماسه و اجرو تیراهن و…رف توچشام(منم چشام درشت!) خلاصه مثه خرده بقیه پول نون سنگک ۱۰ دقه درو دیوارو نیگا میکردم بعد بابام باعصبانیت زنگیده میگه کجا رفتی تو!؟!؟
من!!!!!!
بابام!!!!!
خرده بقیه پول نون سنگک!!!!!

.:: خاطرات خنده دار ::.

تو پارک منتظر دوستم بودم ( نسبتا خلوت بود )گوشیم شارژش تموم شده بود ساعتم نداشتم . یه دختره داشت از همونجا رد میشد ازش پرسیدم ببخشید خانم ساعت چنده. گفت: برو بابا .حتما بعدش می خوای بپرسی کتاب بینوایانو خوندی بعدش مانتوت چقدر قشنگه از چه رنگی خوشت میاد این چیزا دیگه جواد ( همون خز ) شده. اینجوری شدم O : گفتم: نه همون ساعتو اگه میشه لطف کنید بگید کافیه.

یه سری هم با یکی از دوستام بحثم شد گفت حیف که سیدی وگرنه یه جوری میزدمت که راه خونتونو گم کنی :|
جالبه کل هیکلش نصف منه :|
بهش گفتم اعتماد بنفستو تحسین میکنم :))

 

.:: خاطرات خنده دار ::.

این خاطره هم بخاطر D$D$D عزیز میذارم :))
یه سری از طرف آتشنشانی برا شرکتمون کلاس عملی اطفا حریق گذاشتن بعد استادش اومد گفت کی داوطلب میشه منو یکی از بچه ها هول داد جلو کصصصصصافططط :|
من رفتم جلو یهو دیدم واویلا عجب قیامتیه ورداشته بودن نصف کارخونه رو برا مانور آتیش زده بودن :|
خلاصه یه کپسول داد به من گفت جاروب کن منم جوگیر شدم تموم کپسولا رو رو آتیش خالی کردم :))
آتیش خاموش که نشد هیچ بدتر گر گرفت :))
استاده میدوید دنبالم که کپسولا رو ازم بگیره بده یه داوطلب دیگه منم درو آتیش میدویدم و مثلا داشتم جاروب میکردم :))
ینی یه همچین آتشنشانیم من :|

.:: خاطرات خنده دار ::.

نــــیت کــردن ِ مـــن مـــوقع ِ نــــماز:
“نــــیت مـــیکنم چــهار رکــعت نـــماز ظــهر…راســتی خــدایا اولـــه وقــته هــا ثــوابشو زیــادتــر کــن…”
نــمیدونم چــه فــکری کــردم اینــو گــفــتم؟؟؟
حــالا پــریروز فـــهمیدم مــوقع وضــو گــرفــتن مـــسح ســر نــمیکشــیدم تــا حـالا…
خـــوب شــد زود فـــهمیدم اگــه مــوقع پـــیری مــیفهــمیدم خــیلی زور داشـــت!!!
ولـــی خـدا وکــیلی آخــره نــماز مــیگم:خــدایا بــچه های فــورجــوکو(تـکنولوژی رو تــو عــبادت دخــالت دادما) بــه خــواسـته هـاشون بــرسون…آمــین..

.:: خاطرات خنده دار ::.

ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﻭﻥ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭﯼ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﭼﺮﺥ ﮔﻮﺷﺖ ﻭ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﻪ ﺗﻮﺵ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﻪ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﺶ ﻭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﭼﺮﺥ ﮔﻮﺷﺖ ؟
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﯾﺎﺩﻣﻪ ، ﺍﻧﻘﺪﺭﻡ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮﺵ ﻣﻦ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮﯼ ﭼﺮﺥ ﮔﻮﺷﺘﻢ ﺭﺩ ﻧﻤﯽ ﺷﺪﻡ

.:: خاطرات خنده دار ::.

اعتراف میکنم که هر وخ میومدم ۴جوک وقتی لایک رو میزدم میدیدم یه دفعه عدد لایک مثلا از ۱۵۰ به ۱۵۷ تغییر میکرد ومن تمام مدت فکر میکردم که ۴جوک هم فهمیده که من از این مطلب خیلی خوشم اومده به همین علته تا اینکه یکی از دوستان فرمودند که بابا این صفحه هی بروز میشه یعنی چند نفر دیگه همزمان لایک زدن!!!
من(O O)
دوستم:))))))))
جوک فور یو :))))))))))))))))))))))))
یعنی ای کیو در حد کدو تنبل



:: موضوعات مرتبط: مجموعه مطالب وایبر، بهترین های شبکه های اجتماعی، خاطرات(طنز)
:: برچسب‌ها: خاطرات, بیان خاطرات, اعتراف میکنم, خاطرات طنز, اعتراف میکنم های طنز
تاریخ :  پنجشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۴
نویسنده :  آرزو

خاطرات خنده دار از حیوانات , خاطرات حیوانات خانگی

همیشه وقتی از پیش سطل آشغالی رد میشدم یه لگد محکم میزدم در ۹۰ درصد مواقع یه گربه جن زده میومد بیرون Big Smile

ولی دیگه توبه کردم .....امروز دیدم گربه هه رفت تو سطل منم درشو بستم کسی اذیتش نکنه

والا…… تا کی آزار حیوانات؟ Baffle

.

.

.

.

خاطره خنده دار

.

.

.

.

.

.

یه سگ گرفتم بعد میبردمش پارک. یکی دیگم بود گربش رو می آورد. همیشه این دو تا همدیگه رو میدیدن غرش میکردن برا هم. منم یه دفعه تا طرف حواسش نبود سگم رو ول کردم رفت گربه هه رو مثل سگ زدش. کلی کیف کردم خخخخ

.

.

.

خاطرات خنده دار از حیوانات خانگی

.

.

.

.

تو کتابمون نوشته بود مرغ پرنده ایه که نمیتونه پرواز کنه

منم جوجمون رو بردم پشت بوم, چندبار انداختمش پایین که بزرگ میشه عقده ای نشه

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

رفتم جوجه رنگی خریدم قرمز بود بعدش شستمش. چندتا قوطی رنگ گذاشتم پرید تو سبز. از خوشحالی خفه شد Crying

اخه اینا رو رنگ میکنن از کجا میدونن از رنگشون خوششون میاد؟

.

.

.

.

.

.

.

.

رفتم پیش ماهیه تو آکواریوم. دیدم هی میخان یه چیزی بکن ولی اب میره تو دهنش نمیتونه. از آکواریوم آوردمش بیرون. کلی خوشحال بود هی میرفت بالا پایین منم دلم نیومد بندازمش تو آب دوباره. اینقد خوشحال کرد خسته شد خوابید

*****

اعترافات خنده دار جدید , اعترافات جدید

اعتراف میکنم هنوز یاد نگرفتم بچه ها فامیل رو که میان اذیت میکنم به گریه میندازم چجوری ساکتشون کنم :دی

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بچه بودم تو دستشویی دور مورچه ها رو آب میریختم زندانی میشدن بعد میزاشتم برن تا بیشتر قدر زندگی رو بدونن. خلاصه اینقدر بفکر بقیه بودم

 

.

.

.

جملات خنده دار اعترافی بچگی

.

.

.

.

بچه که بودم یکی میخواس بهم عیدی بده عین وحشیا نمیگرفتم ولی الان که مهمون میاد یا ما میریم عید دیدنی وحشیانه دستشونو نگاه میکنم که عایا میره سمت جیبشون عیدی بدن یا نه

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم هروقت میرم دستشویی بخصوص دستشویی مثل تو جاده قبل از اینکه
کارمو بکنم چک میکنم آب باشه حالا چه تو لوله چه افتابه . آخه ریسکسش خیلی بالاست

.

.

.

.

.

اعترافات احمقانه

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بعضی وقتا دوست دارم اون کسی و که دوستش دارم و میدونم دوستم داره رو
دوست نداشته باشم!
خودمم نمیدونم چرا؟؟؟؟؟؟ دیوونه هم خودتی…

.

.

.

.

.

.
اعتراف میکنم بچه ودم یه کارتون بود مورچه ها زیره یه فیلی سوزن گذاشتن بعد فیله رفت هوا.
منم زیر یکی سوزن گذاشتم بره هوا ولی جیغ زد متاسفانه نرفت هوا

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم  ملت آخر شب که میشه لاو میترکونن جوشای صورتمو میترکونم

.

.

.

.

اعترافات خنده دار جدید

.

.

.

.

اعتراف میکنم وختی ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ کل فامیل ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ: ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ
حالا ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ
ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ؟

.

.

.

.

.

.

اعتراف می کنم که اخرش نفهمیدم این عزم رو جزم میکنن یا جذب؟

.

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم جدید

.

.

.

.

اعتراف میکنم چند وقت بود سر خیابونمون یه گدا اومده بود شانسش هر دفعه میخواستم بهش پول بدم
دست تو جیبم میکردم یا ۲ یا ۵هزار تومانی میمومد و یواشکی میذارم سرجاش
دیروز گداهه فت : بیا همون ۵ هزاریتو بده مابقیشو میدم

*****

۴ خاطره ضایع شدن خنده دار در ادامه ….

 

هفته پیش تو خونه دعوام شد با داداشم Furious بعد اومدم تو خیابون
داشتم رد میشدم و از هیچی خبر نداشتم یهو یکی اومد خورد بهم
منم حال  درستی نداشتم گفتم پدر…. مگه چشم نداری با کله رفتم تو صورتش .یارو پخش زمین شد. درجا چهار تا اومدن گفتم رفیقاشن الان چارتایی میزنن داغونم میکنن Ugh! دیدم دارن میگن اقا دوربین مخفیه اقا اقا نزن نزن Dribble

دیدم اره صاحب مغازه ها و یه هیئتی بیکار جمع شده بودن به ملت میخندیدن با این حرکت من که دیگه هیچی. سریع تو افق محو شدم خیلی باحال ضایع شدم
چند روز دیگه منو دیدین تو تی وی ببینین خوب زدم یا نه Big Smile

.

.

.

خاطره از ضایع شدن

.

.

.

.

با دو تا خاله هام خانوادگی رفته بودیم هتل. برا اینکه پز بدم به هم رفتیم یه هتل درست حسابی. بدبخت باباها خخخخ
یه روز صبح میرفتیم صبحونه ،دیدیم یکیه قیافش به خارجیا میخوره تو لابی نشسته ،مام رفتیم جلو گفتم: ها آر یو؟ اونم خندید و به انگلیسی ج داد .هیچی دیگه بعد گفتیم عمت چطوره؟ خواهرت چطوره؟ Big Smileاونم میخندید مام میخندیدیم. دیگه شورشو دراوردیم رسیدیم به جاهایی که نباید میرسیدیم … یهو قاطی کرد پاشد رفت… ما هم رفتیم بعد اومدیم از رزوشن پرسیدیم این اقاهه کی بود ؟ گفت: داوره بین المللیه از آلمان اومده ولی ایرانی الاصله و ایرانی بلده OopsBig Boss

.

.

.

خاطرات مسافرت خنده دار

.

.

.

.

یه بار هم دسته جمعی با همین خاله ها رفتیم شهرستان ,با دختر خاله هام رفته بودم بیرون
موقع برگشت دیدم یه نفر با سمند افتاده بود دنبالشون
منم یه میله کلفت برداشتم زدم شیشه عقب رو کامل خووووورد کردم طرف هم در رفت
ما چقد احساس غرور کردیم کلی بهم حال داد Big Boss. هیچی خلاصه با دختر خاله برگشتیم خونه مادر بزرگ دیدم اه همون ماشینه جلو در خونه پارک شده زدم چرخها رو پنچر کردم اینه بقل هم شکستم Ha Ha
رفتیم تو خونه دیدم یاخدااااااا همون یارو نشسته خونه مادر بزرگم داره میخنده بهم (فهمیدم آشناست …..)
بعد فهمیدم دایی مادرمه
جاتون خالی کلی ضااااایع شدم تازه این خوبش بود خبر نداشتن چه بلایی سر ماشینش اوردم
خلاصه رفته بود ماشینو دیده بود در آستانه جنگ خانوادگی بودیم بهش خسارتشو دادم دست از سرم برداشت
خلاصه حسابی ضایع شدم + ابروم رفت + کلی پول هم پیاده شدم Hit with Ball

.

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

.

یه بار یکی از دوستام (حمید) که باهاش حال نمیکردم و ازش زیاد خوشم نمیاد اس ام اس داد که بیا با هم بریم بیرون بچرخیم. محمد رو هم بگو بیاد (محمد رفیق فابریک من بود). منم در جا به محمد اس ام اس دادم که: محمد این حمید رو یه بهونه بیار بپیچونیمش. اصلا باهاش حال نمیکنم.دو ثانیه بعدش یه اس ام اس از حمید اومد “با من بودی؟” …. تازه فهمیدم چه گندی زدمو و اس رو اشتباهی دادم !!!

برا اینکه ضایع نشم گفتم :اره

گفت: آخه نوشتی حمید

منم گفتم: حواسم نبود با محمد حال نمیکنم. اونو ولش بیا دوتایی بریم بیرون 

*****

اعتراف میکنم یه بار مامانم داشت ازم جلو خالم اینا تعریف میکرد اومدم تکمیل کنم عرایض مادر رو تایید کنم گفتم: نه منم یه خری مثله شمام

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم معلمه تو دبستان گفت مشق ها رو خودتون بنویسید با دوربین مخفی هواتونو دارم. از اون به روزی چندساعت دنبال سوارخ سنبه هاى خونه رو میگشتم. البته من خنگ نبودم از اول میدونستم تو کانال کولره

 

.

.

.

خاطره خنده دار جدید

.

.

.

.

اعتراف میکنم تا چند وقت پیش فکر میکردم ماکارونی رو هم مثل برنج میکارن

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم

.

.

.

.
اعتراف میکنم بچه بودم فیلم هندی میزاشت این تی وی همیشه دوست داشتم یه روز تو غروب بفهمم که بچه مامان بابام نیستم بعد اون بابا ننه اصلی که پولدارم هستن با پلیس بیان …..
منم میگفتم اینا منو بزرگ کردن و من نمیام جو گیریه دیگه خخخخ

.

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

اعتراف میکنم هروقت بیکار میشم و کسی نیست دستمو تا ارنج میکنم تو دماغم. یه حالی میده …..

.

.

.

خاطرات جدید خنده دار

.

.

.

اعتراف میکنم بچه بودم خیلی دوست داشتم مثل بزرگترا قرص بخورم ,ولی بهم نمیدادن منم اسمارتیزو با آب میخوردم

.

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم
چهارم دبستان بودم یه پونز پیدا کردم وقتی رفتم مشقامو نشون بدم گذاشتم زیر یکی. طرف وقتی نشست یه متر رفت رو هوا و یه جیغ بنفش داد. معلمه هم پشت سریش رو با شلنگ زد
بنظرتون حلالم میکنه؟

.

.

.

.

khatere khande dar

.

.

.

.

اعتراف میکنم بعد ۲۰ سال یکی از دغدغه های فکریم اینه وقتی میرم حموم اون اول
کجای پناه یگیرم که آب سرد نپاشه روم

***

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم میخاستم برم مجلس زنونه. از شانس خوب ما یه زنه شناخت منو باکفش زد توسرم منم همونجا بیهوش افتادم

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بچه که بودم تو اتاق فوتبال بازی میکردم
بعضی وقتا فکر میکردم کلی تماشاگر دارن اسممو صدا میزنن
منم جوگیر میشدم رو فرش تف مینداختم

 

.

.

.

.

اعترافات جدید خنده دار

.

.

.

.

اعتراف میکنم اون اوایل که تازه موس نوری اومده بود هی زیرشو نگاه میکردم ببینم از کجا میبینه ولی هی نور قرمزه میخورد تو چشم بیخیال میشدم :|

.

.

.

.

اعترافات احمقانه

.

.

.

اعتراف میکنم اون اولا مگس میومد رو مانیتور میخاستم با موس بگیرم بندازمش تو ریسایکل بین

 .

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم
تو اسباب کشی یه ۲۰۰ هزار تومنی پول زیر قالی پیدا کردم برش داشتم صداشم درنیاوردم. بعدا فهمیدم با همون پول قرار بوده برام هدیه تولد بخرن. دیدن پوله نیست فقط کیک خریدن

 .

.

.

.

اعتراف میکنم خنده دار

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم هنوزم وقتی کارت شارژ ۵ تومنی میخرم بعد زدنش ۴-۵ رقم عوض میکنم دوباره میزنم شاید فرجی شد

 .

.

.

.

khaterat khande dar

.

.

.

.

اعتراف میکنم کلاس اول بودم بهمون گفتن شهریه هاتون رو بیارین. منم اومدم خونه وبا حالت ناراحتی به بابام گفتم بابا فردا بیا مهریه ی منو بده

 .

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

اعتراف میکنم بچه بودم وقتی دهانشویه قرقره میکردم فکر میکردم صدای میکروب هاست که دارن غرق می شن و جیغ می زنن

 .

.

.

.

خاطرات خنده دار دوران بچگی

.

.

.

نمیدونم چرا ادم وقتی ردیف اول سینما میشینه تکچرخ میزنه
شمام ایجوری هستین یا فقط من؟؟

****

عتراف میکنم وقتی بچه بودم میخاستم برم مجلس زنونه. از شانس خوب ما یه زنه شناخت منو باکفش زد توسرم منم همونجا بیهوش افتادم

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بچه که بودم تو اتاق فوتبال بازی میکردم
بعضی وقتا فکر میکردم کلی تماشاگر دارن اسممو صدا میزنن
منم جوگیر میشدم رو فرش تف مینداختم

 

.

.

.

.

اعترافات جدید خنده دار

.

.

.

.

اعتراف میکنم اون اوایل که تازه موس نوری اومده بود هی زیرشو نگاه میکردم ببینم از کجا میبینه ولی هی نور قرمزه میخورد تو چشم بیخیال میشدم :|

.

.

.

.

اعترافات احمقانه

.

.

.

اعتراف میکنم اون اولا مگس میومد رو مانیتور میخاستم با موس بگیرم بندازمش تو ریسایکل بین

 .

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم
تو اسباب کشی یه ۲۰۰ هزار تومنی پول زیر قالی پیدا کردم برش داشتم صداشم درنیاوردم. بعدا فهمیدم با همون پول قرار بوده برام هدیه تولد بخرن. دیدن پوله نیست فقط کیک خریدن

 .

.

.

.

اعتراف میکنم خنده دار

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم هنوزم وقتی کارت شارژ ۵ تومنی میخرم بعد زدنش ۴-۵ رقم عوض میکنم دوباره میزنم شاید فرجی شد

 .

.

.

.

khaterat khande dar

.

.

.

.

اعتراف میکنم کلاس اول بودم بهمون گفتن شهریه هاتون رو بیارین. منم اومدم خونه وبا حالت ناراحتی به بابام گفتم بابا فردا بیا مهریه ی منو بده

 .

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

اعتراف میکنم بچه بودم وقتی دهانشویه قرقره میکردم فکر میکردم صدای میکروب هاست که دارن غرق می شن و جیغ می زنن

 .

.

.

.

خاطرات خنده دار دوران بچگی

.

.

.

نمیدونم چرا ادم وقتی ردیف اول سینما میشینه تکچرخ میزنه
شمام ایجوری هستین یا فقط من؟؟

*****

خاطرات خنده دار آقای همسایه در برنامه کلاه قرمزی

#

قو جونم براتون بگه ما یه خاطره بسیار فرحبخش از ماه رمضون داریم…یه بار رفتیم روزه بگیریم با هزار سختی تا دم افطار ای گرسنگی و تشنگی رو تحمل کردیم ولی …..

دیدیم هرچی میگذره اذان نمیگن، آقو رادیو رو روشن کردیم دیدیم میگه “در اثر یک اتفاق نادر فراکهکشانی کره زمین گردش به دور خود را متوقف کرد”…ها ها ها ها ها ها…ینی ٣۵ روز تمام حرکت وضعی زمین بطور کامل کنسل شد! مام بعد از ٣۵ روز گرسنگی دچار شدیدترین نوع سؤتغذیه شدیم وضیت دستگاه گوارشمون از وضیت دستگاه قضایی ایران داغون تر شد!داغون شدا له له شد!

مارو بردن دکتر گفت باید یه تیکه از معده شو ورداریم، بردنمون تو اتاق عمل از شانس ما ای دکترو شب قبل با زنش دعواش شده بود بجای اینکه یه تیکه از معده رو ورداره یه تیکه از قلبمونو ورداشت، دقیقاٌ همون تیکه ای که عشق ما به زنمون توش بود! آقو ما از فرداش نسبت به زنمون بی تفاوت شدیم رفت مهریه شو گذاشت اجرا، گفتیم خدارو شکر مهریه ش خیلی زیاده مهریه بالای ١١٠ سکه هم که زندان نداره، فرداش رفتیم دادگاه قاضیو پرسید مهریه چقدره؟ ما با اعتماد به نفس کامل گفتیم ١٣٣۶ تا سکه، گفت پس بفرما زندان! گفتیم چرا کاکو!؟ گفت از اونجایی که آخرین تحقیقات در علم ریاضی ثابت کرده ١٣٣۶ از ١١٠ خیلی کمتره من ۴٨ سال حبس براتون مینویسم! ها ها ها ها ها ها…

تو زندان که بودیم شنیدیم آقوی رضا صادقی از ای خاطره ما یه آهنگ ساخته اسمشو گذاشته “وایسا دنیا، وایسا دنیا، همساده روزه داره!”…ینی چنان خاطراتی داره ای ماه رمضونو ها داغونم کرده!

 
***

عتراف میکنم بچه بودم بهم پول نمیدادن منم هر وقت مهمون میومد جلو همه به بابام میگفتم پول بریم با بچه مهمونا یه چیزی بخریم تازه بعضی وقتا بابای اونام پول میداد. منم وسط راه اذهان عمومی رو منحرف میکردم همه پولا رو بالا میکشیدم. یه همچین بچه اقتصاد دانی بودم من

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم هر دفعه خودکار نو خریدم هی دوست داشتم بنویسم کلی انگیزه میدم به ادم

 

.

.

.

.

.

طنز اعتراف میکنم

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم پیش دبستانی میخاستم برم بهم گفتن نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدی. منم روز اول به راننده سرویس آدرس الکی دادم و از یه مسیری دوری تا خونه پیاده رفتم. تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد شاهکارم معلوم شد برای خانواده

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم که من از همون بچگی فهمیدم بدشانسم آخه وقتی
تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم؛ مرغ نشد

.

.

.

.

اعترافات احمقانه

 .

.

 .

.

اعتراف میکنم یه دفعه تو خیابون پسر همسایمون با باباش رو دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم اصلن تحویل نگرفت ولی باباهه خندید
بعد که اومدم خونه به مامانم گفتم این نوید دیگه چه ادمیه
مامانم گفت نوید کیه؟
گفتم :پسر فلان همسایه
گفت اونکه اسمش پارساست اسم باباش نویدهK

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم یه روز تو یه موقعیت ضروری شارژم تموم شده بود خریدم داشتم وارد میکردم تو گوشی یهو یه متر زیر پام خالی شد افتادم تو جوب

.

.

.

.

خاطرات خنده دار جدید

.

.

.

.

اقا اعتراف میکنم هر دفعه اومدم با مخاطب خاص برم بیرون بچرخیم تو راه رفتن میخاستیم کلاس بزاریم صد دفه پام پیچ خورد و اونم مجبور میشد منو بگیره که آسفالت نشم کف خیابون

.

 .

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم جدید

eteraf mikonam jadid

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم کوچیک بودم وختی مامان بابام میخابیدن میرفتم بالای سرشون ببینم نفس میکشن یا نه؟

 .

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم
امروز یه مرده ای تو کوچمون ازم پرسید افق کجاست؟
منم یاد اس فانتزی افتادم گفتم :همینو مستقیم بری تو افق محو میشی

دیدم بد نگاه کرد
بهش گفتم :کجا بهتون ادرس دادن
گفت :کوچه ی کنار مروارید نگو یارو موسسه زبان افق رو میگفت
اینقدر ضایع شده بودم که نفهمیدم چجوری خودمو محو کن

.

.

.

.

خاطرات اعتراف میکنم

 .

.

.

.

.
اعتراف میکنم اولین باری که برام بستنی قیفی خریدن بعد از خوردن بستنی نونشو انداختم دور. اخه خیال میکردم خوردنی نیست

*****

اعتراف میکنم یکی از تفریحات بچگیمون این بود که هر وقت زنگ مدرسه رو میزدن هر چی صدا بلد بودیم و تو ذهنمون بود و در میاوردیم یک حالی میداد!
حس می کردیم تو جنگلیم با دوستان میمونمون
.

.

.

.

.

.

اعتراف می کنم بچه که بودم ,زنگ خونه ها رو میزدم فرار میکردم دستکش دستم میکردم اثر انگشت بجا نمونه
بعدنم که بزرگ شدم ایفون تصویری اومده بود دستکش دستم نمیکردم ولی صورت خودمو اونطرفی میکردم

 

.

.

.

خاطرات خنده دار اعتراف میکنم ۲۰۱۴

.

.

.

.

اعتراف میکنم یه بار تابستون رفته بودیم مسافرت. وقتی رسیدیم پا صندوق ماشین وایسادم و وسایل رو میدادم بقیه وقتی بقیه رفتن اومدم دبه ماست هم بزارم پایین درش تو دستم موند و خودش گومپ خورد زمین. کل هیکلم ماستی شد زود تا کسی نفهمه چادر خالمو برداشتم ماستا رو باهاش پاک کردم صداشم در نیاوردم
.

.

.

.

.

.

.

.
اعتراف میکنم بعضی وقتا صبح که از خواب بیدار میشم
تصمیم خیلی جدی میگیرم که از همین امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
بعدش وجدانم میگه :دمت گرم ,اینو خوب اومدی
اخرش جفتمون با هم میخندیم و تصمیم قطعی میگیریم دورهمی یه چرتی بزنیم
.

.

.

.

.

..

.

.

.
اعتراف میکنم یه بار پنجم ابتدایی بودم که امتحان کلاس اول ابتداییا رو من مراقب شدم همچین که معاونه رفت دنبال کاراش گفتم بچه ها تقلب کنید. خودمم وایسادم کسی نیاد. خخخ الان که سوم راهنماییم هنوز وقتی بچه های اون کلاس منومیبیننکلی منو تحویل میگیرن. یاد بگیرین

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.
اعتراف میکنم یه بار برا خنده زنگیدم ۱۱۸
ﮔﻔﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ میخام
ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ!
تعجب کردم ولی باز زنگ زدم
ﯾﮑﯽ برﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟
.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم ۱۰ سالم بود فکر میکردم آب وقتی تا ته بازه
یکی از دستام زیرش باشه اب هدر نمیره
.

.

.

اعتراف میکنم جدید

.

.

.

.
اعتراف میکنم وقتی زنگ میزنم به یکی اونم جواب نمیده بعدش هی براش تک میندازم که ثابت کنم من خیلی بهت زنگ زدم تو جواب ندادی

.

.

.

.

.

.

.

.

.
اعتراف میکنم بچه بودم قایق کاغذی درست میکردم و ۴-۵ تا مورچه میگرفتم و سوار قایق میکردم بعد قایقو مینداختم توجوب بعد غرق نمیشد حوصلم سر میرفت خودم غرقشون میکردم. یه چنین موجودی بودم من
.

.

.

.

.

خاطرات خنده دار جدید

.

.

.

.

.
اعتراف میکنم بچه که بودم فک میکردم اونایی که چشاشون رنگیه ادما رو رنگی میبینن چشم خواهر منم رنگی بود هی میرفم ازش  میپرسیدم منو چه رنگی میبینی؟اونم هر دفه یه رنگی میگم منم فک میکردم راس  میگه
.

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

.
اعتراف میکنم یکی از تفریحات دوران دبیرستان این بود پشت برگه بنویسم “این خر بفروش میرسد” بعد سنجاق میکردم پشت ملت بعد دنبالش راه میفتادم تمام طول مسیر کرکره میخندیم
.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم زن که گرفتم خیلی بیشتر از قبل به مرگ فکر میکنم

*****

اعتراف میکنم بچه بودم با کلوخ زدم وسط پیشونی داداش کوچیکترم تا گریه کنه
بعدشم خودم بغلش کنم دیگه گریه نکنه
اخه یکی از فانتزیام این بود به گریش بندازمو خودم ارومش کنم
روانیم خودتی
.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بار اولیکه ماشینو بردم کارواش همراه کارگرها ماشینو شستم بعد مسئول کارواش اومد خجالت زده منو جمع کرد

.

.

.

خاطرات خنده دار جدید اعتراف میکنم ۹۳

.

.

.

.

اعتراف میکنم این ترم بخاطر غیبت همه درسا داشت حذف میشد ولی توی کلاس تنظیم خانواده هیچ غیبتی ندارم
نا مردین اگه فکر بد کرده باشید
.

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

اعتراف میکنم
وقتی کسی نباشه پوسته کیک که هیچ انگشتای پفکی که هیچ در بستنی هم هیچ در رانی رو هم لیس میزنم …

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم که ۱ماه و نیم خطم سوخته بود
رفیقم نگاه کرد دید سیمکارت رو بر عکس انداختم تو گوشی

.

.

.

.

اعتراف میکنم جدید

.

.

.

.

اعتراف می کنم اولین روز دانشگاه یه ساعت توی راهرو نشسته بودم
تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بچه بودم همیشه فک میکردم تخمه افتابگردان رو تو کارخانه درست میکنه
به مامانم میگفتم چرا بعضیاشون رو کوچیم بعضیا رو بزرگ ساختن. خوب همشونو یه اندازه میساختن
.

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم یه دفعه بچه بودم نصفه شب از خواب بیدار شدم دیدم اه خونه مامان بزرگم ایناییم
مثل چی گریه کردم گفتم منو باید ببرین خونه خودمون میخام روی موکت بخوابم رو فرش خوابم نمیبره

*****

امتحان داشتیم میخواستم ساعت ۴ صبح از خواب بلند بشم مثلا درس بخونم
خواب من خیلی خیلی سنگین ….

گوشی رو گذاشتم رو زنگ با اهنگ مناسب ترکیدن
با کابل وصل کردم به اسپیکر با ۴ تا بلند گو و ۱ ساب قوی
صدارو صد کردم
لا مصب یهو نصفه شبی یهو صدای گووووووووومپ دااااااااامپ گووووووووومپ
از خواب پریدم
همزمان یهو خونواده بیدار شدن و دادا و بیداد که روانی چکار کردی
بعد چند ثانیه در خونه بود ک به صدا در اومد
همسایه بالاییمون داد و بیداد راه انداخته بود که بچم به زور خوابیده بود
اون یکی مریض داشت و هرکی یه چیزی میگفت که اصلا یه وضعی شد
همه کوچه ریختن بیرون ببینن چه خبره
ملت بیکار Baffle
ما هم که برای ارائه ی توضیحات اومده بودم زارت یه پس کله ای حسابی جلو ملت خوردیم که تا یه سال هرچی خواب بود از کلم پرید Big Smile
تاچند وقت هم تو محله  از پشت درخت و اینا حرکت میکردم
ولی امتحانم رو۱۷ شدم

.

.

.

.

سری جدید خاطرات خنده دار ضایع شدن

.

.

.

.

سال ۸۴ چهارده سالم بود که پرشیا خریدیم.کلی خوشحال بودم.چند روزی بعدش به همراه پدر گرامی رفتیم پمپ بنزین و بنزین بزنیم واین باکش بیشتر از پراید بنزین میگیره و مصرفشم بیشتره . رسیدیم پمپ بنزین و بابام پیاده شد بنزین بزنه منم پیاده شدم .تا نصفه ما زدیم و بعدش بابام گفت بده من. خلاصه باک پر میشه ولی بابای ما برای مبلغ رندی باز بنزین میزد کم کم. عمرا دیگه راه نداشت . به بابام گفتم اینکه تا خر خره پره بیخیال شو. که یهو گفت بجای اینکه عین بز منو نگا کنی بپر پشت ماشین رو تکون بده بیشتر جا بگیره !حرفشو جدی گرفتیم . زرتی پریدم عقب ماشین و هی میپریدم رو صندوق عقب.ناگهان متوجه شدم سکوتی در پمپ بنزین رو فرا گرفته. وسط اون بپر بپر ها نگاه کردیم دیدیم پدرمون با نگاه ویژه ای داره به ما نگاه میکنه و ما هر بار مپریم بالا و میایم پایین مقداری از این بنزین توی باک که تا خر خره پر بود داره میپاشه بیرون .نفس زنان داشتم به بابام نگا میکردم که یهو بابام و ماشین پشتی و مامور پمپ بنزین با هم ترکیدن.
حرفاشم شوخی نبود هیچ وقت شانس ما بود خلاصه که له له شدیم Hit with Ball

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

من توی دوران انترنی تو بیمارستان کشیک ارتوپدی بودم . ساعت تقریبا ۳ نصف شب ,پرستار گفت یه مریض با شکستگی ساق پا.مریض باید بستری میشد تا استادم بیاد گچ بگیره. جهت خود شیرینی تصمیم گرفتم خودم گچ بگیرم.
تا اون لحظه فقط یه بار دیده بودم چجوری گچ میگیرن !
خلاصه گچ گرفتم.اونم اشتباه.سفت تر از حد معمول گچ گرفتم + زاویه مچ پا رو به جای ۹۰ درجه ، ۱۲۰ درجه
به مریض گفتم فردا صبح یه سر بزنه مطب دکتر
مریض هم اون موقع شب کلی تشکر و اینا تا کی باید الاف میشد.
فردا یکی از پرستارای بخش ، گفت دیشب تو پای فلانی رو گچ گرفتی ؟؟
گفتم آره.
گفت بد گچ گرفتی پاش داشت سیاه میشد و از بین میرفت
مریضم استادو بست به فحـــــشای ناموسی که تو نیومدی باعث شدی دانشجوی ناوارد بیاد گچ بگیره اینجوری بشه.
بعدا استادم اومد دهن منو سرویس کرد که این چه غلطی بود که تو کردی Furious
فقط نمیدونم چه اعتماد به نفس کاذبی بود که هنوز یه بخشو نگذرونده ، نصفه نیمه یاد گرفته بیام همچین کاری بکنم



:: موضوعات مرتبط: مجموعه مطالب واتس آپ، بهترین های شبکه های اجتماعی، خاطرات(طنز)
تاریخ :  پنجشنبه پانزدهم مرداد ۱۳۹۴
نویسنده :  آرزو
هش می گم : زود باش دمپاییتو بده تا سوسکه نرفته
میگه : مگه میخوای بکشیش؟
پ نه پ می خوام بدم سوسکه پاش کنه نجس نشه

::

فامیلمون اومده آکواریومم رو دیده می گه غذای مخصوص بهشون میدی؟
پ نه پ پول تو جیبی میدم بهشون خودشون میرن واسه خودشون غذا می خرن

::

زنگ زدیم آتش نشانی می گه جایی آتیش گرفته؟
پ نه پ زنگ زدم ببینم امشب خونه ای بیایم مهمونی

 

 

 

 

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم
یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟
پ ن پ برد انتی ویروس نصب کنه برام

::

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار
بهم می گه تشنته ؟
پ ن پ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی
ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

::

 

http://www.joke4u.ir

رفتم مرغ فروشی به فروشنده می گم بال دارین
میگه بال مرغ؟
پ ن پ بال هواپیما چند تا کوچه پایین تر سقوط کردیم می خوام درستش کنم

::

دستمال کاغذی گرد کردم گذاشتم تو بینی م
مامان بزرگم میگه بینیت خون اومده؟
پ نه دیدم از دماغم داره هوا میاد
گفتم حتما پنچر شدم فعلا اینو رد کنم که بادم خالی نشه

::

رفتم مغازه میگم cd دارید؟
میگه خام؟
پ ن پ تنوری باشه با قارچ و پنیر

::

 

http://www.joke4u.ir

میگه شما تو خونه همش سه تا بچه این؟
پ ن پ بابام مارو نمونه زده اگه مقرون به صرفه بودیم
ایشالله خط تولید انبوه رو راه اندازی بکنه

::

رفتم داروخونه میگم باند دارین؟
می گه باند پانسمان زخم؟
پ نه پ باند فرودگاه فقط بی زحمت سه بانده باشه

::

زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن
دختره گوشی رو برداشته ، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید ؟
میگه واسه عکس گرفتن ؟
پ ن پ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم
بعد می خنده میگه ۶ وقت داریم
بهش میگم قبل از ۶ هم کسی نوبت داره ؟
پ ن پ امروز رو کلا واسه همسر آیندم خالی کردم

::

 

http://www.joke4u.ir

مانتوش بیشتر شبیه جلیقه آرایششم که شبیه جن شده
موهاشم مثل آنشلی قرمز کرده و باید با میکروسکوپ روسریشو دید
می گه به نظرت برم بیرون گشت ارشاد می گیرم ؟
پ ن پ می برنت صدا و سیما تو برنامه‌ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی

::

به بابام میگم پول بده
میگه اونی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟ نکنه همشو خرج کردی؟
تا اومدم بگم پـَـ
زد تو دهنم نذاشت حرف بزنم
من فقط می خواستم بگم پس اندازشون کردم

::

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
پ نه پ می گیم هورا هورا ما هم از این دبه ها داریم

منبع : اس ام اس جک

***

فامیلمون اومده آکواریومم رو دیده می گه غذای مخصوص بهشون میدی؟
پ نه پ پول تو جیبی میدم بهشون خودشون میرن واسه خودشون غذا می خرن

::

زنگ زدیم آتش نشانی می گه جایی آتیش گرفته؟
پ نه پ زنگ زدم ببینم امشب خونه ای بیایم مهمونی

 

 

 

 

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم
یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟
پ ن پ برد انتی ویروس نصب کنه برام

::

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار
بهم می گه تشنته ؟
پ ن پ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی
ولی با منت و خواری پی شبنمنمی گردم

::

http://www.joke4u.ir

 

 

رفتم مرغ فروشی به فروشنده می گم بال دارین
میگه بال مرغ؟
پ ن پ بال هواپیما چند تا کوچه پایین تر سقوط کردیم می خوام درستش کنم

::

دستمال کاغذی گرد کردم گذاشتم تو بینی م
مامان بزرگم میگه بینیت خون اومده؟
پ نه دیدم از دماغم داره هوا میاد
گفتم حتما پنچر شدم فعلا اینو رد کنم که بادم خالی نشه

::

رفتم مغازه میگم cd دارید؟
میگه خام؟
پ ن پ تنوری باشه با قارچ و پنیر

::

میگه شما تو خونه همش سه تا بچه این؟
پ ن پ بابام مارو نمونه زده اگه مقرون به صرفه بودیم
ایشالله خط تولید انبوه رو راه اندازی بکنه

::

رفتم داروخونه میگم باند دارین؟
می گه باند پانسمان زخم؟
پ نه پ باند فرودگاه فقط بی زحمت سه بانده باشه

::

زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن
دختره گوشی رو برداشته ، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید ؟
میگه واسه عکس گرفتن ؟
پ ن پ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم
بعد می خنده میگه ۶ وقت داریم
بهش میگم قبل از ۶ هم کسی نوبت داره ؟
پ ن پ امروز رو کلا واسه همسر آیندم خالی کردم

::

مانتوش بیشتر شبیه جلیقه آرایششم که شبیه جن شده
موهاشم مثل آنشلی قرمز کرده و باید با میکروسکوپ روسریشو دید
می گه به نظرت برم بیرون گشت ارشاد می گیرم ؟
پ ن پ می برنت صدا و سیما تو برنامه‌ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی

::

http://www.joke4u.ir

 

به بابام میگم پول بده
میگه اونی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟ نکنه همشو خرج کردی؟
تا اومدم بگم پـَـ
زد تو دهنم نذاشت حرف بزنم
من فقط می خواستم بگم پس اندازشون کردم

::

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
پ نه پ می گیم هورا هورا ما هم از این دبه ها داریم

 

::

بهش می گم : زود باش دمپاییتو بده تا سوسکه نرفته
میگه : مگه میخوای بکشیش؟
پ نه پ می خوام بدم سوسکه پاش کنه نجس نشه

 

منبع : جک اس ام اس

***

ه دوستم زنگ زدم میگم ماشینم روشن نمیشه

میگه استارت میزنی روشن نمیشه؟

د نه د هنوز به اونجا نرسیدیم فعلا با خواهش و تمنا دارم کارمو پیش می برم

.

د نه د و پ نه پ جدید و خنده دار

.

سر جلسه امتحان به دختره میگم سواله ۸ چی میشه؟

میگه تقلب می خوای کلک؟

پ نه پ می خواستم سر حرفو باز کنم … عشق نمی خوابه …تو رو خواستن نمی خوابه …

 

 

 

در آسانسورو باز کرده کوبونده تو سر من از درد اشکم در اومده

می گه آخی دردت اومد؟

د نه د دیدم شب جمعه اس به یاد رفتگانمون افتادم یه دیده ای تر کردم

.

د نه د و پ نه پ جدید و خنده دار

.

می خواستم به یکی از دوستام زنگ بزنم شمارشو یادم نمی اومد

به گوشی نیگا می کردم شاید یادم بیاد

بعد خواهرم اومده می گه می خوای زنگ بزنی؟

پ نه پ احساسی که بهش دارم یه حسه فوق العادست

.

http://www.joke4u.ir

.

رفتم در خونه رفیقم

از پشت آیفون می گه تنهایی دادا؟

پ ن پ خونه محاصره ست بهتره مقاومت نکنی

.

د نه د و پ نه پ جدید و خنده دار

.

با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم

صف ۴۰ متری نوبتم شده

یارو می گه  پسر جون تو هم نون می خوای ؟

د نه د تا الان قطار بازی می کردیم ما واگن آخرم بودیم

.

د نه د و پ نه پ جدید و خنده دار

.

مراقب جلسه کارت دانشجوییمو گرفته عکسمو دیده می گه خودتی؟

پ نه پ من بیل گیتسم می خواستم ریا نشه این عکسو زدم

.

http://www.joke4u.ir

.

از دستشویی شرکت اومدم بیرون

منشیه یه نگاهی می کنه و با پوزخند می گه دستشویی بودین ؟

پ نه پ آفتابه طفلی کاره واجب داشت رفته مرخصی رفتم جاش واستادم

.

د نه د و پ نه پ جدید و خنده دار

.

دارم تو تختم می خوابم

بابام می گه داری می خوابی؟

پ ن پ  دارم تشکو تست می کنم

.

د نه د و پ نه پ جدید و خنده دار

.

دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس

استادمون رفته تو نقش می گه شما دانشجوی این کلاسید؟

پ نه پ دانشجوی کلاس آواز استاد ایرج مهدیانم

مگه شما استاد مهدیان نیستید؟

.

http://www.joke4u.ir

.

تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتمو می چرخونم

رفیقم می گه : داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟

پ نه پ انگشتم تو دماغم بوده داغ کرده دارم خنکش می کنم

.

.

میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟

میگه برا دندونات؟

پ نه پ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم

 

منبع : برنا

***

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام

میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟

پ نه پ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست

.

.

.

دارم تراکِت پخش می کنم تو خونه ی مردم

بعد یه زنه اومده میگه آقا شما تراکت پخش می کنید؟

میگم پ نه پ نقاشی کشیدم دارم میندازم خونه مردم ، با اس ام اس بهم نمره بدن

.

.

.

دارم فیلم گریه دار میبینم

گریه میکردم مامانم اومده می گه فیلمش گریه داره ؟

پ نه پ خنده داره من دارم گریه می کنم کارگردانشو ضایع کنم !

 

 

 

 

رفتم داروخونه کرم ترک پا بگیرم

می گه واسه پا میخواین؟
پ ن پ میخوام در جهت از بین بردن ترک های کویر لوت گامی برداشته باشم

.

.

.

رفته بودم باغمون، چند تا گلابی افتاده بود باغ همسایه رفتم اونارو بردارم

صاحبش اومده میگه رفتی بالا درخت تکوندیش؟

گفتم پ ن پ درخت رو گذاشتم رو ویبره بهش زنگ زدم اینطوری شد

.

.

.

رفته بودم از یخچال میوه بردارم، بعد از چند لحظه آژیر هوشمندش بلند شد

مامانم داد زده میگه در یخچالو باز کردی؟

گفتم پ نه پ آژیر قرمزه جنگ شده

.

.

.

با یه دسته پول رفتم بانک

کارمند میگه میخوای بریزی به حساب ؟

گفتم پ ن پ عاشقتم اومدم بریزم به پات

.

اس ام اس خنده دار را در برنا بخوانید

.

وسط تابستون رفتم به مدرسه سر بزنم

ناظممون میگه : اومدی ببینی معلمای سال دیگه تون کین؟

گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ اومدم بشینم سر کلاس درس

.

پـَـ نـَـ پـَـ

.

داشتم آهنگو هی جلو عقب میکردم که تکست آهنگو بنویسم

دوستم میگه: تویی هی آهنگو جلو عقب میکنی؟

میگم پ نه پ خواننده رو این قسمتش خیلی تاکیید داره

.

پـَـ نـَـ پـَـ

.

.

مامانم میگه ۳۰ سالت شده نمی‌خوای سر و سامون بگیری

میگم یعنی‌ زن بگیرم؟

میگه پـَـ نـَـ پـَـ ۱۲ ساعت کمه ۲۴ ساعته برو تو اینترنت باعث افتخار ما و فامیل شو

.

.

.

سگ افتاده دنبالم داشتم فرار میکردم

دوستم گفت سگ افتاده دنبالت

پـَـ نـَـ پـَـ مسابقه دوه میخوام اول شم

.

.

.

دارم از شرکت میام بیروون میگم خداحافظ

میگه داری میری ؟

پـَـ نـَـ پـَـ دارم میام

.

.

پـَـ نـَـ پـَـ

.

داشتم چایی می خوردم رفیقم یه مگسا زد صاف افتاد توی چایی

گفت : آخ افتاد تو چاییت؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ خودش پرید اینتو یه دست به آب برسونه

.

.

.

داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده خوردم زمین میگه کمک می‌خوای؟

میگم پـَـ نَ پـَـ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم بریییید برییییییید

.

.

.

اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه

هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته

.

.

.

داریم ۱۰ نفری بازی شبکه ای می کنیم

اومده میگه جدی حال میده؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ عذاب داره ولی ما اسکولیم !

.

جوک و لطیفه خنده دار را در برنا بخوانید

.

رفتم بانک پول بگیرم

کارمنده میگه پول رو میبرین؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش

.

.

.

رفتیم رستوران ، میگم ۲تا جوجه لطفا

میگه جوجه کباب؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ ازین جوجه رنگیا ، یه قرمز بدین یه سبز

.

پـَـ نـَـ پـَـ

.

.

به مامانم میگم من میرم کارواش

میگه ماشینم میبری؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ دارم میرم اونجا دوش بگیرم

.

منبع : برنا

***

سه راهی می خواستم رفتم الکتریکی می گم: آقا سه راهی دارین
یارو میگه سه راه برق؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری

.
.
.

از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم
بعد ۲ ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری؟
میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم
.
.
.
آب خونه قطع شده بود
بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد
می پرسه زنگ لوله هاست؟
پــــَ نه پــــــَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته..!

.جوک په نه په
.
دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم ؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بزار آهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!
.
.

جک پ نه پ
.
اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه: وای داداشتــــــــــــه؟
میگم: آره
میگه: عکسشـــــــــــــه؟
میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش، چسبیده به دیوار!!!
.
.
.
داریم بازیه بارسا و رئالو نیگا میکنیم
دوستم پای تلویزیون خوابش برده بود
مسی که گل رو زد همه پریدن تو هوا و خوشحالی کردن
یه دفعه دوستم از خواب پرید و گفت چرا خوشحالین؟گل شد؟
گفتم پَــ نَ پَــــ عروسی بابامه
.
.
.
به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان
میگه واسه کار داری میری؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای ۵۰ درجه تستش کنم
.
.
.
پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم
می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ۱۰ دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه
.
.
.
یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین
دوستم میگه : معتاده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه
.
.
.
تو صف بربری نوبتم شده
یارو میگه بربری میخوای؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم
.
.

جوک خنده دار
.
با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش می کنیم
.
.
.
صدای خروپفش کشتمون!
تکونش دادم از خواب پریده
میگه سر صدام اذیتت می‌کنه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم
می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!
.
.
.
از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم
میگه باقی پولتو میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!
.
.

جوک حیوانات
.
تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته!
میگم پولیه؟
میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو براتون مزاحمت ایجاد کنند
.
.
.
جلو توالت عمومی آقاهه میگه ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما سوسکیم اومدیم عید دیدنی
.
.

جک خنده دار
.
به بابام می گم تلویزیونو بزن کانال دو …
میگه روشنش کنم؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو من هُل میدم روشن شه
.
.
دارم به خواهر زادم دیکته میگم
رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط ؟
پَ نـــ پَ بقیشو رو فرش بنویس!

***

^+^

دارم به خواهر زادم دیکته میگم

رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط ؟

پَ نـــ پَ بقیشو رو فرش بنویس !

 

^+^

به بابام می گم تلویزیونو بزن کانال دو …

میگه روشنش کنم ؟

پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو من هُل میدم روشن شه

^+^

از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم

بعد ۲ ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری ؟

میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم

 

په نه په

 

^+^

آب خونه قطع شده بود

بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد

می پرسه زنگ لوله هاست؟

پــــَ نه پــــــَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته..!

 

اس ام اس پ نه پ ۹۲ Pa Na Pa SMS

 

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم ؟

میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بزار اهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!

^+^

اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟

میگم: آره

میگه : عکسشـــــــــــــه؟

میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده به دیوار!!!

^+^

 

اس ام اس په نه په خنده دار

 

داریم بازیه بارسا و رئالو نیگا میکنیم

دوستم پای تلویزیون خوابش برده بود

مسی که گل رو زد همه پریدن تو هوا و خوشحالی کردن

یه دفعه دوستم از خواب پرید و گفت چرا خوشحالین؟گل شد؟

گفتم پَــ نَ پَــــ عروسی بابامه

^+^

به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان

میگه واسه کار داری میری؟

پـَـَـ نــه پـَـَـــ یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای ۵۰ درجه تستش کنم

^+^

رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟

میگه سه راه برق؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری

^+^

پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم

می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ ۱۰ دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه

^+^

یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین

دوستم میگه : معتاده؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه

 

په نه په

 

^+^

تو صف بربری نوبتم شده

یارو میگه بربری میخوای؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم

^+^

با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟

میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش می کنیم

^+^

صدای خروپفش کشتمون !

تکونش دادم از خواب پریده

میگه سر صدام اذیتت می‌کنه؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم

می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!

^+^

از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم

میگه باقی پولتو میخوای؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!

^+^

تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته!

میگم پولیه؟

میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو براتون مزاحمت ایجاد کنند

^+^

جلو توالت عمومی آقاهه میگه ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما سوسکیم اومدیم عید دیدنی

^+^

فتم داروخونه

میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟

پـَـَـ نــه پـَـَـــ  بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده

**********

بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه

ساعت ۷ صبح داییم به گوشیم زنگ زده برداشتم میگم: بــــــــله!؟

میگه اِ خواب بودی؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ سر صبحی صدامو شکل داریوش کردم حال کنی!

 

ساعت ۵-۴ صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم

میگه خواب بودی؟؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته

**********

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!

پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش دراومد!

********************

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت

همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم

 

******************************

تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه

********************

پـَـ نـَـ پـَـ

*******************

زنگ خونه دوستمو زدم میگم حمید هست؟ پدرش میپرسه حمید خودمون؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ حمید تبلیغات رب تبرک رو میگم!

**********

سر جلسه کنکور گزارشگر اومده بالا سر بچه میگه اومدی کنکور بدی؟

پـَـَـ نــه پـَـَـــ اومدم ببینم چه خبره اینجا شولوغه!!!!

********************

ساعت ١١ اومدم خونه مامانم میگه الان اومدی؟

میگم پــَه نــَـه! ٢ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میکنه

******************************

استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟

من دستمو بردم بالا

استاد: میخوای جواب بدی؟

من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد

******************

پـَـ نـَـ پـَـ

*******************

شب دارم می خوابم

بابام می گه داری می خوابی؟

پـَـَـ نــه پـَـَـــ دارم امتحان می کنم تشکش خوبه یا نه

********************

دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس، استاد میگه شما دانشجوی این کلاسید؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ دانشجوی کلاس آواز استاد شجریانم! شما استاد شجریانید؟

*******************

بهترین پ ن پ ها را در سایت جک فور یو بخوانید

*******************

تو اداره پشت میز کارم نشستم،ارباب رجوع اومده میگه کارمند اینجایین؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَـــ رئیس سازمان هوا فضای ناسام اومدم فقط کار تورو راه بندازم!!!!!

**********

با دوستم رفتیم خرید

برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش

میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد

اس ام اس داد گفت من میرم خودتون بیاین

********************

میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟

میگه برا دندونات؟

پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم

********************

مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟

پـَـَـ نــه پـَـَـ میخوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده

**********

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!

پـَـَـ نــه پـَـَـــ  میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!

********************

سوسک اومده تواتاق دمپایی رودادم مامانم

میگه بزنمش؟؟؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه !!

 منبع : smsnama.ir
***

و آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین
::
::
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید ، تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره !!!
پَ نَ پَ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !
::
::
رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟ میگم پــــ نه پــــــ اومدم ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه…

تصادف کردم

زنگ زدم ۱۱۰

پلیسه اومده میگه : تصادف کردی؟!

گفتم : پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت دلتنگت بودم !

::

پـَـ نـَـ پـَـ

رفیق پسرخالم میگه : چجوری رفتی هند ؟

میگم : من اونجا دانشجو ام

میگه : یعنی اپلای کردی ؟

گفتم : پَــــ نَ پَـــــ وقتی کنکور میدادم انتخاب اولم رو تیک زدم هند قبول شدم !

::

به دوستم میگم : فهمیدی مریم جدا شد؟

میگه : از شوهرش ؟

گفتم : پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد !

::

پـَـ نـَـ پـَـ

واسه استخدام رفتم یه شرکتی

خانومه میگه : شما برای آگهی استخدام اومدین؟

گفتم : پـَـ نَ پـَـ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین هزار تا کار دارم خودم !

آبدارچی رو فرستاد با لگد پرتم کرد بیرون !

::

جدیدترین و بهترین پـَـ نـَـ پـَـ را در سایت جک فور یو بخوانید.

رفتم دادگستری تو صف وایستادم برام عریضه بنویسن

یه یارو هم کنار وایستاده بود

یارو پرسید : شما هم شکایت داری از کسی ؟

گفتم : پـَـ نَ پـَـ یه خورده نخود لوبیا آوردم با ترازوی دادگستری وزن کنم !

::

جلو دختر عموم سوسکه رو با دمپایی لهش کردم تشخیص هویت نمی تونه بشناسش

دختر عموم می گه : یعنی مرده الان ؟

گفتم : پَـ نَ پَـ این ترمیناتوره الان خودش رو جمع و جور میکنه دوباره راه میافته

::

پـَـ نـَـ پـَـ

رفتمخونه دوستم کامپیوترش خرابش ده

میگم : پاورت سوخته کامل به فنا رفته!

میگه : یعنی یکی باید دیگه بگیرم ؟

گفتم : پَـــ نَ پَــــ سوختگیش جدی نیست روزی سه بارپماد سوختگی بزنی خوب میشه

::

به داداشم میگم : دیشب یه پشه اومده بود تو اتاقم

میگه : کشتیش؟

گفتم : پَــــ نَ پَـــــ اومدم بِزنم یه لحظه پیش خودم گفتم این خون من تو رگهاش جریان داره پشه هم اشک تو چشاش جم شده بود

گفت : باباااااااااا دویدیم همدیگه رو بغل کردیم تا صبح گوشه اتاق گریه می کردیم

::

پـَـ نـَـ پـَـ
::
واسه استخدام رفتم یه شرکتی ، خانومه میگه : شما برای آگهی استخدام اومدین ؟
گفتم پَ نَ پَ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین !!
::
::
میگم چقدر گرمه ، کولرتون سالمه ؟ میگه آره ، روشن کنم ؟
پَ نَ پَ حالشو پرسیدم ، همین که خوبه کافیه !!!

***

تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه ؟ منم گفتم پـ نـ پـ نیم ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن !
میگه ۴۰ لیتر ؟
پـَـ نـَـ پـَـ ۴۰ تا قاشق چای خوری !

.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
دارم رو تردمیل عینه خر میدووم ، یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی ؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم … !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
دست زدم به لوله بخاری گفتم این که سرده !!! مامانم گفت یعنی خاموشش کنیم ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ وایسیم الان آقای ایمنی میاد میگه اشکال کجاست !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
داره مثل اسب دروغ میگه ، منم خندم گرفته برگشته میگه داری به من میخندی ؟
گفتم پـَ نه پـَ کارم از گریه گذشته ، به آن میخندم !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
استاد بهم داده ۴ ! رفتم پیشش میگم استاد میشه چند لحظه وقتتون بگیرم ؟
میگه نمره میخوای ؟؟؟ گفتم پ ن پ واسه امر خیر مزاحم شدم ، مارو به غلامی بپذیر !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
جلسه ی آخر کلاس بود ، بچه ها داشتن از استاد در مورد امتحان می پرسیدن که قراره چطوری سوال بده ! یکی پرسید : استاد جا خالی هم میدین ؟
استاد هم گفت : پ ن پ وامیستم بهم تیراندازی کنید !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
رفتم بقالی میگم پودر ماشینی دارید ؟ میگه برای ماشین لباسشویی ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ برای ماشین سواری ، بریزم تو باکش هوارو کثیف نکنه !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
یارو خودشو دار زده ، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
بهش میگم آب در هاون نکوب ! میگه یعنی کار بیهوده نکنم ؟؟؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ ممکنه مولکولهای آب رو له کنی !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
دارم تاریخ تولید و انقضای تن ماهی رو نگاه میکنم ، صاحب مغازه میگه : میخوای ببینی فاسد نشده باشه ؟
میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام ببینم تاریخ تولدش کیه تا واسه تولدش آکواریوم بزرگتر بخرم !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
ماشینم خراب شده وسط خیابون ، زنگ زدم به داداشم میگم آب دستته بذار زمین بیا پیش من ! میگه کارم داری ؟؟؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ آب گرون شده ، همون یه لیوانم صرفه جویی بشه خیلیه !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
محکم زدم زیر گوشش برگشته میگه کار بدی کردم ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ خواستم قدرت انگشتا و چرخش مچمو تست کنم !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
به دوستم میگم : نمره ها رو زدنا !!! میگه : با شماره دانشجویی ؟
میگم : پ ن پ با شماره کفش ، اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
اومدم در قابلمو رو بردارم و یه ناخنک بزنم که یهو دستمو کشیدم ! بابام که داره قهقهه میزنه میگه داغ بود ؟؟؟؟؟
با عصبلانیت گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اتصالی کرده بود برق گرفت !!!
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
رفتم کارخونه بابام به منشیش میگم : بابام هست ؟ میگه آره میخوای بری تو ؟
گفتم پ نه پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور ، میگه بکشمش ؟
میگم پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
مستند حیات وحش میدیدم ، دوستم میگه اون شیر سفیده میگن نادره ، درسته ؟
میگم پ نه پ اون قادر داداششه ، نادر رفته نون بگیره !
.:: جدیدترین پ نه پ های فروردین ۹۲ ::.
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ، فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟
میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !

***

بجیمو بردیم دکتر دکتر ه می گه مریض شدی
په نه په گفتیم بیاریمش یه سر به شما بزنه ببینید داریم می ریم بیرون چیزی لازم نداری برات بخریم !؟؟؟
.:: پ نه پ جدید فروردین ۹۲ ::.
صبح بلند شدم دارم میمیرم از دندون درد به مامانم میگم یه قرص مسکن بده دارم میمیرم میگه واسه دندونت میخوای گفتم پ ن پ میخوام بکارمش زیر زبونم شاید درخت قرص مسکن سبز شه

.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
دوستم میپرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟ پـــ نه پـــ من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم!!!!
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
رفتم بقالی محل.میگم:یه نوشابه خانواده بده.
میگه:خنک باشه؟ تا دهنم رو باز کردم محکم کوبید تو گوشم.
بهش گفتم:مگه دیوونه شدی؟ چرا میزنی؟
میگه:مگه نمیخواستی حرفت رو با پ ن پ شروع کنی؟
تو چشماش نگاه کردم گفتم: پ ن پ!
میخواستم با فدات شم شروع کنم!
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
گداهه دستشو دراز کرده جلوم میگم پول میخوایی؟
میگه پ ن پ بزن قدش!!!
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
رفتم مغازه تبلتمو بزارم برا فروش دوختره امده مگه این چیه تبلته !!!!
منم جو گیر شدم گفتم پ ن پ سینی چایی بگیر ترمین کن واسه خاستگاریت
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
تو دستشویی گیر کرده بودم هیچ.
بابام اومده بهم میگه کمک می خوای؟
میگم پ ن پ اینجا اوضاع خوبه اگه خواستی شما هم بیا این تو جا هست من دارم یوگا کار می کنم.
اومدم سر میز نشستم مامانم بهم میگه غذا میخوای میگم:
پ ن پ کمرم درد میکرد اومدم ماساژ رو صندلی.
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
امروز از آرایشگاه که میومدم ، تو راه یه دختر حدوداً سه ساله و مامانش راه میرفتن………
یهو دختره به من اشاره کرد و گفت: پسر……
منم گفتم: پـــ نه پـــ دیو دو سر!!!
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
رفتم بانک چک نقد کنم ( الان فهمیدین من شر خرم دیگه ) یارو میگه پول نقد بدم ؟؟؟
گفتم پـَ نـَ پـَ پسته بده دور هم حال کنیم
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
رفته بودم دستشویی دبیران یه هو معلم عربی اومد تو گفت عزیزم اومدی دستاتو بشوری گفتم پ ن پ سوسکم اومد غذا خوری
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
با دوستم رفتیم ساندویچی،بدون اینکه نظر منو بپرسه بندری تند سفارش داده،منم مجبور به خوردن ساندویچ تند تند شدم.
اولین گاز هیچ دومین گازو که زدم
اشک از چشام اومد پایین
دوستم میپرسه از تندیش اشکت در اومد؟
گفتم:پــَ نــَ پــَ دلم واسه اون جونوری که کشتن کردنش مواد اولیه این ساندویچ سوخته
میگه :پــَ نــَ پــَ و کوفت،چه طرز حرف زدنه؟
میگم ناراحت شدی وسط غذا خوردن اسم جونور اوردم؟
میگه:پــَ نــَ پــَ از اینکه داغ دلمو تازه کردی ناراحت شدم
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
تو کلاس نشسته بودیم معلم داشت خوفناک درس میداد.
گفتم اغا میشه برم. wc..
شنقل گف واجبه؟گفتم:پ ن پ مستحبه
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
رفتم پیش صاف کار ماشین. یه نگاه به ماشین کرد میگه تصادف کردی؟ گفتم پ ن پ از جلو بندی تکراری خسته شدم گفتم برای تنوع با چکش بکوبم توش همه جاش جدید بشه
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
با دوستامون رفتیم استخر
غریق نجاته پرسید میخواین شنا کنین؟؟
گفتم : پ ن پ املاح معدنی ایم
اومدیم تو آب حل بشیم؛ مردم استفاده کنن :ه
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
به مامانم با تلفن عمومی زنگ زدم میپرسه:
مسعود تو هستی؟
میگم:پ ن پ یوزارسیوم بانوی من.
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
واسه نماز صبح پا شدم نماز بخونم
بابام برگشته میگه میخوای نماز بخونی
گفتم په نه په اقا خروسه سرما خورده قول دارم جاش صبح ها پا شم
قو قو لی قو قول کنم :d
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
رسیدم محل کارم دیدم گوشیم نیست!
مات و مبهوت که کجا انداختم یادم اومد با تاکسی اومدم.
زنگ زدم به گوشیم نه بار طرف گرفته میگه ا گوشی شما دیدم تو تاکسیم مونده.
رفتم ازش تحویل بگیرم به من نگاه میکنه شما هم سوارتاکسیم شده بودید!!؟؟
گفتم پ نه پ گوشیم رفته بود دور بزنه دیدم نیومد دیرکرد تماس گرفتم ببینم کجاست.شما جواب دادید!.
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ و زهرمار، سوار شو بریم… میگم کلانتری؟ میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ میبریمت لندن
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
خوابیده بودم بابام اومد بالا سرم گفت خوابیدی؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ … یه هو بابام زد تو سرم گفت بگیر بخواب! این چرت و پرتا برا فیس بوکه
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
به دوستم میگم بیا با هم شعر بخونین میگه باشه . من میگم یه {توپ دارم} اون میگه قلقلیه. میگم پ ن پ مربعیه
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
رفتم رستوران شاندیز گارسونه میگه:
چیزی میل دارید؟
گفتم:پ ن پ امدم تو رستوران باکلاس بشینم واسه شهرت بازی.
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
رفتم باشگاه سپت نام کنم مسئولش میگه:
می خوای ورزش کنی؟
میگم:پ ن پ می خوام ورزشکارهارو تشویق کنم.
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
رفتیم دیزی پذی دیزی بزنیم یکی امده میگه:
بکوبم؟
پرسیدم دیزیرو؟
گفت:پ ن پ تو سر خودم.
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
با مگسکوش مگس میکوشم دوستم میگه:
میمیرن ؟
میگم:پ ن پ برای این که من ضایع نشم می افتن رو زمین.
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
با خانمم رفتم صحرا مارمولک رو دیده میگه مار مولکه!
میگم پ ن پ تمساحه مینی مایزش کردن،
یهو جیغ میزنه میگم ترسیدی
میگه پ ن پ ترسیدم بخوردت!
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
از بلبل می پرسند چرا چه چه میکنی پ ن پ میخوای واست ار ار کنم
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
امروز شلوغ کردم رفتم دفتر مدیر گفت بازم شلوغ کردی من چیزی نگفتم گفت خاک
تو سرت موقیت پ ن پ رو ازدست دادی میگم پ ن پ به دست اوردم
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
تو متــــــــــــــــــرو نمی دونم کدوم بی وجدانی پول بابام رو زده
داداشم برگشته میگه:یعنی کل پولا “هوتوتو”(پـــــــــــــــــــــــــــــــر)
میگم: پـــــــــــــــــــ نـــــــــــــــــ پــــــــــــــــ
طرف روش نشد رو در رو قرض بگیره برداشــــــــت دفعه بعد که اومدیم خودش
میـــــــــــــــــــــــــذاره سر جاش….
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
دارم با گوشیم پیام میدم، پسر داییم ۹ سالشه (گودزیلا) برگشته میگه: موبایله؟
گفتم: پ ن پ ماشین لباسشوییه! دارم رخت چرک می شورم.
خوب گفتم آیا؟
.:: پ نه پ های جدید فروردین ۹۲ ::.
سر کلاس آزمایشگاه فیزیک۱(حالا فهمیدین که من رشته م مهندسیه…)استاد توضیح میداد که بچه مواظب باشین این وزنه ها گم نشه این کوچیکه(فکر کنم۵گرمى بود)۲۵تومنه
بنده هم با یه حالت تعجب گفتم چى۲۵هزااااااااار تومن؟ گفت پ نه پ ۲۵تا تک تومنى!!
ایول استاد خداییش تو عمرم تا این حد قانع نشده بودم

***

رفتیم چین گارسون دو تا چوب آورده.
دوستم میگه :یعنی باید با اینا غذا بخورم؟
گارسونه برگشت گفت : چه نه چه،چینگ چانگ چاچانگ چیونگ چانگ چوشولانگ بیگ دانگ!
من :|
دوستم :-o
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
امروز رفتم ارایشگاه یارو میگه اومدی موهاتو کوتاه کنی
منم گفتو پ ن پ اومده قیچیتو قرض بگیرم واسه جلد کتابام

.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم
بابام میگه از تو کمد برداشتی؟
گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
اومدم در یخچالو باز میکنم دنبال غذا مامانم میگه گشنته؟
پَـــ نَ پَــــ اومدم ببینم کی هی چراغ این تو رو خاموش روشن می کنه!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
ماشینو روشن کردم راه افتادم میگه درب خودرو باز است میگم توام که فقط همینو بلدی میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوای بیام واست ببندمش
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
ب بابا گفتم میخام کفش بخرم
گفت حتما پول میخای
جرأت نکردم بگم پ ن ب
گفتم آره باباجون
اونم گفت پولم کجا بود بچه
مگه من رو گنج نشستم
و بدین سان حسرت گفتن پ ن پ رو دلم موند!!!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش می کنیم
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
مزن برسر ناتوان دست زور…پ ن پ!بزن سنگ برسرش از راه دور!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
رفتیم یکی از امام زاده های اطراف شهرمون.
تو امامزاره آش میدادن ما هم گرفتیم جاتون خالی خوردیمو.من رفتم زرفاشو بشورم.داشتم میشستم یهو یکی با یه قابلمه تو دستش اومد کنارم وایساد.
گفت:آب میاد؟
من :-| سرم داشت سوت میکشید.
سنش بالا بود نگفتم پ ن پ. .گفتم خوب داره میاد دیگه.
حالا از اون روز این سوال تو زهنمه که چی شد که اون سوال رو پرسید!!!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
میگم :پـَـَـ نَ پـَـَـــ، دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن …
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
میگم :پـَـَـ نَ پـَـَـــ، آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره …
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟
پـــ نه پـــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار!!!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
با موتور رفتم خونه دایی ام. موتورو گذاشتم بیرون با کلاه کاسکت رفتم تو. دائیم گفت با موتور اومدی؟ گفتم پ ن پ با اف ۱۴ اومدم!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
رفتم داروخانه. پیرمرده دفترچه بیمه رو داده به مسئول داروخانه. بعد از چند دقیقه مسئول داروخانه داروهاش رو آورده پیرمرده گفت پدرجان می بری؟ پیرمرده گفت پ ن پ همین جا می خورم! بی زحمت یک نوشابه خنک و سالاد هم بیار…
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟؟؟
میگم: آره
میگه : عکسشـــــــــــــه؟؟؟
میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده به دیوار!!!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
میخواستیم گوسفند قربانی کنیم…
سرگوسفندا بریدیم زدیم سر دار،پوستشم کندیم؛بابام اومده میگه:ا…گردنشا زدید؟؟؟
گفتم: په نه په،به خاطر همکاری با ما،به سه سال حبس تعزیری محکوم شد،سرشا نزدیم!!!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
به داداشم میگم مگس رو تلویزیون نشسته.میگه:بکشمش؟
پـَـــ نــه پـَـــ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
تو صف نونوایی وایسادی یه یهرو از راه میرسه میگه ببخشین شمام تو صفین؟؟؟؟؟؟؟
پ ن پ وایسادم اینجا دارم نقش زنبیلو بازی میکنم منتظرم صاحابم بیاد
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
داشتیم با بابام فیلم میدیدیم…فیلمش گریه دار بود ما هم افتادیم گریه…مامانم اومده میگه:آخی…فیلمش گریه دار بود؟؟؟؟؟..میگم پ ن پ خنده دار بود…خواستیم کارگردانو ضایع کنیم…
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
فیروز کریمی بعد از تساوی در آخرین لحظه مقابل نفت با گزارشگر تلویزیونی چنین حرف زد:
مصاحبه کننده: شما دقیقه ۹۳ بازی رو به تساوی کشوندین، آیا این اتفاق حاصل خوش شانسی نبود؟
فیروز کریمی: پَ نه پَ حاصل برنامه ریزی تاکتیکی بود!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟ پـَـــ نــه پـَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها!!!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
ماشینو روشن کردم راه افتادم میگه درب خودرو باز است میگم توام که فقط همینو بلدی میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوای بیام واست ببندمش
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
رفتم دم مغازه یارو میگه چیزی میخواستید گفتم پ ن پ اومده بودم حالتونا بپرسم
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
شب خسته ازسرکارمیرم خونه زنگ میزنم؛مامان:کیه؟میگم مامان بازکن’مامان:سجادتوایی؟میگم پ ن پ ازطرف ایرانسل پژو۲۰۷واستون آوردم!
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
اومدم خونه میبینم هیچکس نیست زنگ زدم داداشم میگم کجایی کی میای ؟میگه خونه دوستمم نگران نباشید یه ساعت دیگه میام میگم اومدنی شام بگیر بیا مامانینا نیستن میگه اهان زنگ زدی بمن که شام بگیرم بیارم؟پ ن پ روز جهانیه براداران نگرانه زنگ زدم ابراز نگرانی کنم
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
مهمون اومده خونمون مرغ عشق هامو دیده رو لوستر میگه : مرغ عشقن اینا ؟؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ گونه نادری از میمون های بالدارن که فقط در شمال خونه ما رو لوستر زیست میکنن …
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
رفتم در خونه همسایمون. به دخترش میگم مامانت خونست؟میگه : آره کارش داری !!! میگم پـَـــ نــه پـَـــ . . . اومدم ازش بپرسم ببینم مرغ همسایه غازه؟؟؟؟
.:: زیباترین پ نه پ های اسفند ۹۱ ::.
به مامانم میگم یه سیب برام بیار ، میگه واسه اینکه بخوری ؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوام چک کنم ببینم قانون نیوتن هنوز سر جاشه یا نه !!!

***

رفتم بانک به کارمنده می گم : ببخشید شما صندوقدار هستید ؟

میگه پَ نه پَ ! هاچ بکم !

.:: گلچین په نه په خنده دار اسفند ۹۱ ::.

به دخترعموم که ۵ سالشه میگم : دخترا موشن مثه خرگوشن !
میگه : پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم !
اصلا یه وضعی شده به خدا !

 

.:: گلچین اس ام اس خنده دار اسفند ۹۱ ::.

گدا : دستشو دراز کرده به مرده !
مَرده میگه : پول بدم ؟

گدا می گه : پَ نه پَ بزن قدش !

.:: اس ام اس جدید اسفند ۹۱ ::.

رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
میگم : میخوای نماز بخونی ؟!

میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !

.:: گلچین په نه په خنده دار اسفند ۹۱ ::.

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل ؟
میگم پَ نه پَ دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم !

.:: گلچین په نه په خنده دار اسفند ۹۱ ::.

ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟!
میگم پَ نه پَ ! روش راست کلیک کن ! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !

.:: گلچین په نه په خنده دار اسفند ۹۱ ::.

تو اتوبان داشتم با ۱۶۰ تا سرعت میرفتم ، کنترل نامحسوس ناغافل خفتم کرد ، زدم کنار، طرف گفت : کارت ماشین گواهینامه ، مدارک رو بش دادم گفت : این گواهینامته ؟
گفتم پَ نه پَ این علامت مخصوص حاکم بزرگ می تی کمانه ،احترام هم نمیخواد بذاری، فقط جانه هرکی دوست داری مارو بیخیال شو !
یه لبخنده ناجوری زد گفت : این که اعتبارش تموم شده ، تمدیش نکردی ، نه ؟
گفتم چی ؟ گواهی نامه رو میگی ؟
گفت پَ نه پَ علامت مخصوص حاکم بزرگو میگم ، حاکم بزرگ پاشو مهر نکرده !
جناب سروان بشینید کناره آقای می تی کمان ، ماشین رو ببرید پارکینگ !

.:: گلچین په نه په خنده دار اسفند ۹۱ ::.

حموم بودم ، مامانم می زنه به در می گم بله ؟ می گه حمومی ؟

میگم پَ نه پَ اینجا لندنه ، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی !
میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا درک و فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری ، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم !!

.:: گلچین په نه په خنده دار اسفند ۹۱ ::.

تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه : شما ایرانی هستین ؟
می گم : پَ نه پَ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن !

.:: گلچین په نه په خنده دار اسفند ۹۱ ::.

میخوایم بریم خونه جدیدمون ، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم ؟!

میگم: پَ نه پَ راست کلیک کن ، کات شون کن ، برو تو خونه جدیده پیست کن !

***

بابام میبینه که دارم فیسبوک چک میکنم میگه:همش توفیسبوکی!بادوستات می فیسبوکی؟؟! منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ من مارک زوکر برگم، اوضاع کاربران فیسبوک رو چک میکنم یه وقت کم و کسری نداشته باشن!!!! بابام گفت دِ نـَـ دِ تواگه مارک زوکر برگ بودی پول شارژ ADSL رو از من نمیگرفتی! گفتم:مگه شماهم دِ نـَـ دِ میدونی؟؟گفت: پـَـ نـَـ پـَـ فقط تو میدونی!

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

دندون به زبون می گه اگه یه کوچولو گازت بگیرم بریده میشی. زبون میگه دِ نـَـ دِ اگه موقع حرف زدن یه حرکتو اشتباه بیام کل ۳۲ تاتون باید بریزید بیرون..

 

.:: دِ نـَـ دِ خنده دار نوروز ۹۲ ::.

دوستم میگه من خیلى تنهام ! میگم نـــــــه این حرفو نزن . هیچکس تنهانیست! من از تنهایی درت میارم. میگه واقعا؟ یعنی میخوای با من باشى؟ میگم دِ نـَـ دِ برات همراه اول میخرم…

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنا کنم ؟
میگم دِ نـَـه دِ بزار اهنگ تایتانیک بزارم اروم غرق شو…

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

یه روز مامانم خونه نبود بابام غذا درست کرد . ماشاالله همه غذا رو سوزوند. اومدیم با مرام بازی دراریم تا آخر غذا رو خوردم . وقتی غذا تموم شد بابام برگشته میگه تموم شد؟میگم اره،مگه مشکلیه؟میگه دِ نـَـه دِ خاک بر سر از قحطی برگشتت الحق که آشغال خوری بچه .

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

هر ۳۹ روز یکبار یادی از دوستاتون بکنید فکر کردی برا دلتنگی میگم؟
دِ نه دِ برای این میگم که اگه مرده بود اقلا به مراسم چهلمش برسید!

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

داداشم ازم پرسید راسته میگن کاشف الکل رازیه؟ منم گفتم : د نـَـــــــه د هم کاشفش رازیه هم مصرف کنندش

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

دارم میرم آنتالیا دوست دخترم میگه میشه عزیزم منم ببری ؟میگم د نـَـــــــــــه د مگه ادم با کباب میره تو چلو کبابی……

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی. میگه : دِ نـَـه دِ در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:
من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب بگو یه کم حالم بهتر بشه
شوهر: دِ نــــــــــــــــــَـــــ ـــه دِ بیناییت فوق العادست عزیزم

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

عروسی داداشم بود دیدیم نیست ، رفتم پیداش کردم دیدم داره اس ام اس بازی میکنه!
گفتم برادر من دیگه از این کارات دست بردار؛ گفت د ِ نه د ِ این یه کیس تازست.

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

عمو زنجیر باف ! بَله
زنجیر منو بافتی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ !
پشت کوه انداختی ؟
دِ نه دِ

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

یه نفر داشته چایی میخورده یهو یه خرمگس افتاد تو چاییش بهش گفتن بگیر بندازش تو سطل گفت : د ِ نه د ِ بایستی هرچی خورده برگردونه تو لیوان

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟
د نه د اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

امتحان داشتیم به دوستم میگم نخوندم تقلب میرسونی میگه دِ نـَـه دِ اونوقت نمرت مثل من میشه گفتم پـَـَـ نــه پـَـَـــ توقع داری نخونده من بهت تقلب بدم نمره تو مثل من بشه؟

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

از دل برود هر آن که از دیده برفت دِ نـَـه دِ اون روشن دل که نمی بینه تکلیفش چیه؟

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

بابام اومده میگه تو اخبار گفته خاویار تقلبی اومده،مواظب باشا.
دِ نـَـه دِ آخه پدره من،من خاویار خورم یا تو یا هفت نسل قبلمون!

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنا کنم ؟
میگم دِ نـَـه دِ بزار اهنگ تایتانیک بزارم اروم غرق شو…

.:: د نه د خنده دار نوروز ۹۲ ::.

با رفیقم رفتیم سینما، بعد میگه: کاش دوست دخترتم میاوردی! د ن د اگه قرار بود اون بیاد که تو سبیل کلفت رو نمی آوردم!

***

داریم ۱۰ نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!

 

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه: بسلامتی مسافرین؟

… پــ نه پـــ… فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

-به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !
میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،
لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟

پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری …

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام, بقیش هم آدامس بدین!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولارو دادم به پرستاره…میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

۹ماشینه تا شیشه جمع شده… یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن… یارو داره رد میشه… میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

۹سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا… می گه پیاده می شین؟ پ نه پ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد!

***

داریم ۱۰ نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!

 

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه: بسلامتی مسافرین؟

… پــ نه پـــ… فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

-به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !
میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،
لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟

پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری …

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام, بقیش هم آدامس بدین!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولارو دادم به پرستاره…میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

۹ماشینه تا شیشه جمع شده… یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن… یارو داره رد میشه… میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!

.:: په نه په جدید اسفند ۹۱ ::.

۹سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا… می گه پیاده می شین؟ پ نه پ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد!

***

ه مامانم با تلفن عمومی زنگ زدم میپرسه:
مسعود تو هستی؟
میگم:پ ن پ یوزارسیوم بانوی من.

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

واسه نماز صبح پا شدم نماز بخونم
بابام برگشته میگه میخوای نماز بخونی
گفتم په نه په اقا خروسه سرما خورده قول دارم جاش صبح ها پا شم
قو قو لی قو قول کنم :d

 

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 رسیدم محل کارم دیدم گوشیم نیست!
مات و مبهوت که کجا انداختم یادم اومد با تاکسی اومدم.
زنگ زدم به گوشیم نه بار طرف گرفته میگه ا گوشی شما دیدم تو تاکسیم مونده.
رفتم ازش تحویل بگیرم به من نگاه میکنه شما هم سوارتاکسیم شده بودید!!؟؟
گفتم پ نه پ گوشیم رفته بود دور بزنه دیدم نیومد دیرکرد تماس گرفتم ببینم کجاست.شما جواب دادید!.

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ و زهرمار، سوار شو بریم… میگم کلانتری؟ میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ میبریمت لندن

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 خوابیده بودم بابام اومد بالا سرم گفت خوابیدی؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ … یه هو بابام زد تو سرم گفت بگیر بخواب! این چرت و پرتا برا فیس بوکه

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 به دوستم میگم بیا با هم شعر بخونین میگه باشه . من میگم یه {توپ دارم} اون میگه قلقلیه. میگم پ ن پ مربعیه

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 رفتم رستوران شاندیز گارسونه میگه:
چیزی میل دارید؟
گفتم:پ ن پ امدم تو رستوران باکلاس بشینم واسه شهرت بازی.

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 رفتم باشگاه سپت نام کنم مسئولش میگه:
می خوای ورزش کنی؟
میگم:پ ن پ می خوام ورزشکارهارو تشویق کنم.

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 رفتیم دیزی پذی دیزی بزنیم یکی امده میگه:
بکوبم؟
پرسیدم دیزیرو؟
گفت:پ ن پ تو سر خودم.

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 با مگسکوش مگس میکوشم دوستم میگه:
میمیرن ؟
میگم:پ ن پ برای این که من ضایع نشم می افتن رو زمین.

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 با خانمم رفتم صحرا مارمولک رو دیده میگه مار مولکه!
میگم پ ن پ تمساحه مینی مایزش کردن،
یهو جیغ میزنه میگم ترسیدی
میگه پ ن پ ترسیدم بخوردت!

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 از بلبل می پرسند چرا چه چه میکنی پ ن پ میخوای واست ار ار کنم

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 امروز شلوغ کردم رفتم دفتر مدیر گفت بازم شلوغ کردی من چیزی نگفتم گفت خاک
تو سرت موقیت پ ن پ رو ازدست دادی میگم پ ن پ به دست اوردم

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

 تو متــــــــــــــــــرو نمی دونم کدوم بی وجدانی پول بابام رو زده
داداشم برگشته میگه:یعنی کل پولا “هوتوتو”(پـــــــــــــــــــــــــــــــر)
میگم: پـــــــــــــــــــ نـــــــــــــــــ پــــــــــــــــ
طرف روش نشد رو در رو قرض بگیره برداشــــــــت دفعه بعد که اومدیم خودش
میـــــــــــــــــــــــــذاره سر جاش….

.:: پـ ن پـ جدید اسفند ۹۱ ::.

دارم با گوشیم پیام میدم، پسر داییم ۹ سالشه (گودزیلا) برگشته میگه: موبایله؟
گفتم: پ ن پ ماشین لباسشوییه! دارم رخت چرک می شورم.
خوب گفتم آیا؟

***

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!

پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.

میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !.

 

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین.،

میگه بال مرغ؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !.

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟-

میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.=

میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !-

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟/

گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !=

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟=

میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!.

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟.

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی !

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟

پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!

پ ن پس مستحبه !!

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

همسایمون عروسی داشتن

دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟

پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!

میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟

گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،

برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه

قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟

میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟

میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود

کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.
استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟

من دستمو بردم بالا

استاد: میخوای جواب بدی؟

من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.

دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش

مرده ریش گذاشته!

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده

میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم

از مامان بچه شاباش بگیرم!!

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام

نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان

از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟

پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده

پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم !

طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟

میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !

.:: په نه په جدید اسفند ماه ۹۱ ::.

عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟

پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !

***

ستاد بهم داده ۴ ! رفتم پیشش میگم استاد میشه چند لحظه وقتتون بگیرم ؟
میگه نمره میخوای ؟؟؟ گفتم پ ن پ واسه امر خیر مزاحم شدم ، مارو به غلامی بپذیر !

.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.

دارم چایی می خورم داغ بود سوختم ، بابام می پرسه سوختی ؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ رفتم مرحله بعد !

 

.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.

جلسه ی آخر کلاس بود ، بچه ها داشتن از استاد در مورد امتحان می پرسیدن که قراره چطوری سوال بده ! یکی پرسید : استاد جا خالی هم میدین ؟
استاد هم گفت : پ ن پ وامیستم بهم تیراندازی کنید !

.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.

داره مثل اسب دروغ میگه ، منم خندم گرفته برگشته میگه داری به من میخندی ؟
گفتم پـَ نه پـَ کارم از گریه گذشته ، به آن میخندم !

.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.

رفتم بقالی میگم پودر ماشینی دارید ؟ میگه برای ماشین لباسشویی ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ برای ماشین سواری ، بریزم تو باکش هوارو کثیف نکنه !
.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.
بهش میگم آب در هاون نکوب ! میگه یعنی کار بیهوده نکنم ؟؟؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ ممکنه مولکولهای آب رو له کنی !
.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.
یارو خودشو دار زده ، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !
.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.

دارم تاریخ تولید و انقضای تن ماهی رو نگاه میکنم ، صاحب مغازه میگه : میخوای ببینی فاسد نشده باشه ؟
میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام ببینم تاریخ تولدش کیه تا واسه تولدش آکواریوم بزرگتر بخرم !

.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.

بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد دوستم میگه داره خرناس میکشه ؟
گفتم پـَ نه پـَ داره کانکت میشه ولی چون تو محل ما ADSL نمیدن از Dial-up استفاده میکنه !!!

.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.

ماشینم خراب شده وسط خیابون ، زنگ زدم به داداشم میگم آب دستته بذار زمین بیا پیش من ! میگه کارم داری ؟؟؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ آب گرون شده ، همون یه لیوانم صرفه جویی بشه خیلیه !
.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.

نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !

.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.

محکم زدم زیر گوشش برگشته میگه کار بدی کردم ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ خواستم قدرت انگشتا و چرخش مچمو تست کنم !
.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.
اومدم در قابلمو رو بردارم و یه ناخنک بزنم که یهو دستمو کشیدم ! بابام که داره قهقهه میزنه میگه داغ بود ؟؟؟؟؟
با عصبلانیت گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اتصالی کرده بود برق گرفت !!!

.:: پـ ن پـ جدید بهمن ماه ۹۱ ::.

به دوستم میگم : نمره ها رو زدنا !!! میگه : با شماره دانشجویی ؟
میگم : پ ن پ با شماره کفش ، اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده !

***

رشو پهن کردیم پشت بوم ، همسایه میگه شستین گذاشتید خشک بشه ؟
گفتم پَ نَ پَ انداختیم ویتامین D جذب کنه تا رنگ گُلاش ثابت بمونه !

.:: پ ن پ های داغ بهمن ماه ۹۱ ::.

کبوتر با کبوتر ، باز با باز ؟
پ ن پ الاغ تک شاخ با مرغ مگس خوار
سوسک آفریقایی با نهنگ سرچکشی !

 

.:: پ ن پ های داغ بهمن ماه ۹۱ ::.
تو کلاس هی میگیم “استاد خسته نباشید” ، استاد میگه یعنی وقت تمومه ؟ گفتیم پ نه پ همین الان از اتاق فرمان اطلاع دادن که ۱ ساعت به تایم کلاس اضافه شده !

.:: پ ن پ های داغ بهمن ماه ۹۱ ::.

غذا مونده روی گاز خاکستر شده
اومده میگه سوخته ؟ گفتم پَ نَ پَ بیش از حد جا افتاده !

.:: پ ن پ های داغ بهمن ماه ۹۱ ::.
فامیلمون اومده میگه شما دانشجویی ؟ گفتم پـ نـ پـ پشت کنکور مهد کودک گیر کردم !
.:: پ ن پ های داغ بهمن ماه ۹۱ ::.

توی صف بربری وایسادم ، یارو میگه شما هم توی صفی ؟ گفتم پَ نَ پَ من از اداره بازرسی و نظارت بر کیفیت و قیمت نان مزاحم میشم ، طبیعی رفتار کن سه نشه !

.:: پ ن پ های داغ بهمن ماه ۹۱ ::.

ساعت خوابیده ، چهارپایه آوردم ، میگه میخوای باتریشو عوض کنی ؟ گفتم پـ نه پـ اینجا جاش مناسب نیست ، سروصدا زیاده ، میخوام ببرمش اتاق خواب بخوابه !

.:: پ ن پ های داغ بهمن ماه ۹۱ ::.

دندونم سیاه شده ، میگه خراب شده ؟ گفتم پَ نَ پَ این یه دونه خارجیه مدل Black Edition !

.:: پ ن پ های داغ بهمن ماه ۹۱ ::.
کل خونه همسایه رو سیاه کشیدن ، رفیقم میگه یعنی کسی فوت کرده ؟ گفتم پَ نَ پَ معدل بچشون شده ۱۹٫۹۹ ، واقعا خدا بهشون صبر عنایت فرماید !

***

رای اولین بار یه نمره خوب از امتحان ادبیات گرفتم. معلمه میاد سر کلاس امتحانارو پخش کنه به من که میرسه میگه آقای فلانی خودت امتحانو نوشتی؟
گفتم پ ن پ خودم کسالت داشتم به بابام گفتم بیاد بنویسه برام.آخه من و بابام نداریم که.

 

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

به بابام میگم قرص سردرد بده میگه : سرت درد میکنه !!! پ ن پ می خوام ببینم تاریخش مال کیه ………

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

تو حساب کاربری فیسبوکم استاتوس زدم نوشتم:
بزرگترین پرورش دهنده مار در سطح خاور میانه آستین بنده هستش!!
دختره اومده کامنت گذاشته نوشته : منظورت پرورش ماره؟؟!!!!!!
منم در جوابش نوشتم پ نه پ منظورم گردش در غاره!!!!

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

رفتم نونوایی طرف میگه اومدی نون بگیری میگم پَ نَ پَ اومدم تایپ یاد بگیرم

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

به مامان بزرگم گفتم کرم زدی جوون به نظرمیای؟؟میگه پ ن پ خواب بودم شاهزاده با اسب سفید اومد بوسم کرد جوون شدم

***

عد دو ماه از سربازی برگشتم بچه خواهرم که یک سال و نیمشه رو دیدم میگم وای این همون علیرضا کوچوله اینقد بزرگ شده؟ خواهرم میگه : پ ن پ wive اش رو زدیم رو larg icon .

 

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

شکمم درد میکرد دستم و گذاشته بودم رو شکمم بعد دوستم میگه شکمت درد میکنه ؟
گفتم : په نه په رود کوچیک رو بزرگم دعواشون شده دارم میگردم پیداشون کنم اشتی شون بدم:D

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

صبح اول صبحی نشستم توتاکسی یه دختره با کلی افاده تا اومد بشینه بغل دستم،یهو با صدای بلند باد در کرد!خیلی خودمو کنترل کردم باور کنین خیلی،ولی یهو پوکیدم از خنده چشام هم پراشک…!بعد برداشته میگه چیه خنده داره؟!!منم گفتم پ ن پ این اشک شوقه توچشام!!!!

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

داداشم از پرسید : مزدور یعنی خائن . جاسوس !!! گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ نوعی موزِ که در مناطق دور میروید

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

رفتم گل فروشی گل بخرم یه گل خوشگل بزرگ دیدم برگشتمگفتم :آقا این طبیعیه؟؟دختر ۵ساله دراومد جلو همه گفت په نه په سزارینه!
واقعن اینا بچه هستن؟؟
من که شک دارم

***

یه روز چند نفر تو چمنزار نشسته بودن بعد یکی میات بهشون میگه که شما اومدید این جا تفریح . بعد اونا گفتن پ ن پ اومدیم به صورت گله ای بچریم.

 

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

مگس نشسته رو برنج،به خواهرم میگم:ای وای مگس……میگه:بکشمش؟؟؟!!!!میگم پ ن پ…زشته برنج خالی بخوره یکم براش خورشت بیار.

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

گوشه حیاط عین گداها نشستم رفیقم اومده میگه هژیر بیکاری؟میکم پ ن پ استاد دانشگاهم منتظرم شاگردام برن سر کلاس منم برم درسو شروع کنم.

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

دیروز رفتم خونه خانمم از رو کتم یه موی بلند پیدا کرده برگشته با اخم میگه این موی خودمه ؟؟؟؟ :((((
میگم پـَـ نـَـ پـَـ یکی از موهای خودمه که بصورت خودجوش بلندتر از بقیه شده ولی چون رفته تو انزوا افسردگی حاد گرفته و افتاده مُرده :llll
میگه حالا که رفتم ازش تست DNA گرفتم :(((
اگه موی خودم بود که هیچ ولی اگه موی کس دیگه ای بود خودت میدونی چیکارت میکنم :(((
من :llll
من )”:

.:: پـَـ نـَـ پـَـ ::.

دیروز تو مدرسه معلممون داشت ۲ ساعت راجع به این معتادا که برا پول خونواده اشونو میکشن صحبت میکرد یه دفعه یکی از بچه ها دستشو بلند کرد پرسید عاقا اینا عملی ان؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گفتم پ ن پ تئوری ان!!!!!!!!!! اینا هنوز امتحانای عملی شونو ندادن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
یعنی با یه همچین بچه هایی درس میخونیم ما؟!؟!؟
معتادا : ))))
عملیا : )))))))
تئوری ا : )))))))))))))))
من که داشتم زمینو میجویدم :)))))))))))))))))))
خود خنگش: :(((((
استاد: تعریف نکنم بهتره

***

 



:: برچسب‌ها: بهترین جوک های جدید, بهترین مطالب طنز, بهترین جوک های خنده دار, د نه د, ده نه ده جدید
دوست های عزیز و مهربانم
از این که وبلاگ من رو می بینید از شما سپاسگذارم،در این وبلاگ بهترین اس ام اس ها رو براتون جمع و جور کردم،همچنین سعی کردم تعدادی از بهترین مطالب طنز با فیلتر جوک های قومیتی براتون قرار بدم،در این وبلاگ همچنین میتونید مطالب ناب و جدیدی با موضوعات متفاوت پیدا کنید کافیه موضوعات وبلاگ رو ببینید
رنک وبلاگ هم 2 است و اتوریتی 43 داره پس دوستانی که میخوان با ما تبادل لینک کنن اول وبلاگ من رو لینک کنند بعد توی نظرات ثبت کنند تا من هم لینکشون کنم
پل ارتباطی من و شما در قسمت نظرات همین وبلاگ هست،مطمئن باشید تمام نظراتتان را به دقت می خوانم