اس ام اس جوک جام جهانی 2014

LGبه مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده

بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه..!

 

اس ام اس جوک جام جهانی 2014

به نظرم آبرومندانه تره که روز بازى با آرژانتین
 ایران بگه درس دارم نمیام فوتبال بازی کنم..!






به این برکت قسم یارو زیر پست مسی نوشته 
بچه ها پیج رونالدو دارن شام میدن بیاید بریم اونجا
ینی فقط خدارو شکر میکنم که اکثر ملت زبان انگلیسی بلد نیستن
وگرنه معلوم نبود چه فاجعه ایی قرار بود رخ بده..!





هفتاد میلیون نفر دارن دعا کردن به تیم های قوی نخوریم

خبر نداشتن ۱ میلـیارد نفر دخیل بستن به ایران بخورن…!




اینجوری که تو برنامه ۹۰ حرف زدن و آنالیز کردن فک کنم ایران یه پایه فیناله..!





نیجریه ﺭﻭ ۱-۳ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ۱-۱ ﻣﺴﺎﻭﯼ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺑﻮﺳﻨﯽ ﺭﻭ ﻫﻢ ۱-۴ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺑﺎﻻ
ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺳﻮﯾﯿﺲ ﺍﻭﻧﺮﻭ ﻫﻢ ۰-۲ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ
ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﭘﺮﺗﻐﺎﻝ ﻭ ۰-۱ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﺑﻌﺪ
ﻣﯿﺮﺳﯿﻢ ﻧﯿﻤﻪ ﻧﻬﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﻣﺜﻞ ﮐﺮﻩ
۲۰۰۲ ( ﺍﻣﺎ ﻣﺎ ﮐﺮﻩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻟﻤﺎﻥ
ﺑﺒﺎﺯﯾﻢ ) ﺁﻟﻤﺎﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻓﯿﻨﺎﻝ
ﺑﺎ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺩﺭ ۹۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ۰-۰ ﻣﺴﺎﻭﯼ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻣﺎ
ﻭﻗﺖ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺷﻮﺕ ﺳﺮﮐﺶ ﺍﺯ ﻧﯿﻤﺎﺭ ۰-۱
ﺑﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺎﺯﯾﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺣﻘﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﯿﻢ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺸﯿﻢ
ﺑﺮﯾﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺑﺎﺧﺖ ﺗﻮ ﻓﯿﻨﺎﻝ
ﺭﺿﺎﯾﺖ ﺩﺍﺩﻡ ((:
ﮐﺘﺎﺏ ﺗﻮﻫﻤﺎﺕ ﻭﺍﻫﯽ ﺟﻠﺪ ﺍﻭﻝ





اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ،
گزارشگرای عربی ریسِت میشن



اس ام اس جوک جام جهانی 2014



ایران رمز هم بزنه نمی تونه آرژانتین رو ببره..!





شبکه خبر (قبل از قرعه کشی جام جهانی)
خبرنگار : شما فوتبالی هستین ؟؟ا
- : بله آقا بلــــه …
خبرنگار : دوس داری توی جام جهانی با کدوم تیما هم گروه شیم ؟؟
- : با بایرن مونیخ ُ منچستر ُ بارســـا و … همینا دیگه!!!
من :|
خبر نگار :|
سپ بلاتر :|






حالا بچه های تیم ملی سر لباس مسی بعد بازی همدیگرو فحش
 کش نکنن کار از صلوات گذشته دورکعت نمازشکر باید بجا بیاورید..!



بعد تساوی ایران با نیجریه تلویزیون سرود پخش کرد !

نگرانم …  من نگرانگم

بعد باخت به آرژانتین هم سرود پخش کنن ! :دی





از الان جواد خیابانی نذر کرده گزارش بازی ایتالیا_هلند بهش برسه که همش بگه شاهد
 جدال لاجوردی پوشان با لاله های نارنجی هستید که مخ ملت رو سرویس کنه…

.




من میدونم
که خیلی از پسرا آرزوشونه …

سانسورچی مسابقات جام جهانی ۲۰۱۴ تلوزیون بشن :D



اس ام اس جوک جام جهانی 2014

 

قرﻋﻪ ﮐﺸﯽ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺭﻭ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻗﺮﻋﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻭﺩﻡ
ﮐﻪ…
ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ،ﺑﺮﺯﯾﻞ،ﺁﻟﻤﺎﻥ،ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﺗﻮ ﯾﻪ
ﮔﺮﻭﻩ ﺑﯿﻮﻓﺘﻦ

 

اس ام اس به بعضی ها باید گفت

به بعضیا بایدگفت:

عزیزم دلم اونی که با دیدنت “کف” میکنه دلستره، نه من:))



اس ام اس به بعضی ها باید گفت



به بعضیا باید گفت:…دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر و خوب می گردم

میخوام بگم بیاد مرده شورتو ببره !!







به بعضیام باید گفت :

ای کاش شعورتم مثل لیست دوستات
هر روز بهش اضافه میشد




به بعضیا باید گفت …عزیزم اونی که شما سنگشو به سینه
 میزنی ما خیلی وقته تو حموم به پامون میزنیم!!



اس ام اس سرکاری به بعضی ها باید گفت

به بعضیا باید گفت:

اگه حس میکنی خیلی بارته واست”گاری” بگیرم





به بعضیا بایدگفت:

دهنتو به اندازه کلماتت بازکن،گنده تر از خودت بخوای حرف بزنی

بخیه لازم میشی ها…:)






(بعضیا همون بعضیا بمونن خیلی بهتره)









به بعضیا باید گفت دم از مردونگى نزن 

سنگینه ، سُرفت مى گیره !

 

اس ام اس به بعضی ها باید گفت




باید به بعضیا گفت عزیزم تو روی پاهات
 نمی تونی وایسی ؛ چه برسه به حرفات 

اس ام اس سرکاری به بعضی ها باید گفت

باید به بعضیا گفت:

اگه آدم نیستی ، حیوون خوبی باش!

من خونگیاشو خیلی دوس دارم!!

 

 

اس ام اس خنده دار جدید

 

عکس های فیسبوکی و بدون شرح

 

جملات زیبا و با معنی

برچسب‌ها: اس ام اس به بعضی ها باید گفت, اس خنده دار به بعضی ها باید گفت, متن خنده دار به بعضی ها باید گفت, اس ام اس سرکاری به بعضی ها باید گفت, اس سرکاری 93

	اس ام اس جوک جام جهانی 2014
LGبه مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه..!   اس ام اس جوک جام جهانی 2014 به نظرم آبرومندانه تره که روز بازى با آرژانتین  ایران بگه درس دارم نمیام فوتبال بازی کنم..! به این برکت قسم یارو زیر پست مسی نوشته  بچه ها پیج رونالدو دارن شام میدن بیاید بریم اونجا ینی فقط خدارو شکر میکنم که اکثر ملت زبان انگلیسی بلد نیستن وگرنه معلوم نبود چه فاجعه ایی قرار بود رخ بده..! هفتاد میلیون نفر دارن دعا کردن به تیم های قوی نخوریم خبر نداشتن ۱ میلـیارد نفر دخیل بستن به ایران بخورن…! اینجوری که تو برنامه ۹۰ حرف زدن و آنالیز کردن فک کنم ایران یه پایه فیناله..! نیجریه ﺭﻭ ۱-۳ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ۱-۱ ﻣﺴﺎﻭﯼ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺑﻮﺳﻨﯽ ﺭﻭ ﻫﻢ ۱-۴ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺳﻮﯾﯿﺲ ﺍﻭﻧﺮﻭ ﻫﻢ ۰-۲ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﭘﺮﺗﻐﺎﻝ ﻭ ۰-۱ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺮﺳﯿﻢ ﻧﯿﻤﻪ ﻧﻬﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﻣﺜﻞ ﮐﺮﻩ ۲۰۰۲ ( ﺍﻣﺎ ﻣﺎ ﮐﺮﻩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻟﻤﺎﻥ ﺑﺒﺎﺯﯾﻢ ) ﺁﻟﻤﺎﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻓﯿﻨﺎﻝ ﺑﺎ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺩﺭ ۹۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ۰-۰ ﻣﺴﺎﻭﯼ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺖ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺷﻮﺕ ﺳﺮﮐﺶ ﺍﺯ ﻧﯿﻤﺎﺭ ۰-۱ ﺑﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺎﺯﯾﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺣﻘﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﯿﻢ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﺮﯾﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺑﺎﺧﺖ ﺗﻮ ﻓﯿﻨﺎﻝ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﺩﺍﺩﻡ ((: ﮐﺘﺎﺏ ﺗﻮﻫﻤﺎﺕ ﻭﺍﻫﯽ ﺟﻠﺪ ﺍﻭﻝ اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ، گزارشگرای عربی ریسِت میشن اس ام اس جوک جام جهانی 2014 ایران رمز هم بزنه نمی تونه آرژانتین رو ببره..! شبکه خبر (قبل از قرعه کشی جام جهانی) خبرنگار : شما فوتبالی هستین ؟؟ا - : بله آقا بلــــه … خبرنگار : دوس داری توی جام جهانی با کدوم تیما هم گروه شیم ؟؟ - : با بایرن مونیخ ُ منچستر ُ بارســـا و … همینا دیگه!!! من :| خبر نگار :| سپ بلاتر :| حالا بچه های تیم ملی سر لباس مسی بعد بازی همدیگرو فحش  کش نکنن کار از صلوات گذشته دورکعت نمازشکر باید بجا بیاورید..! بعد تساوی ایران با نیجریه تلویزیون سرود پخش کرد ! نگرانم …  من نگرانگم بعد باخت به آرژانتین هم سرود پخش کنن ! :دی از الان جواد خیابانی نذر کرده گزارش بازی ایتالیا_هلند بهش برسه که همش بگه شاهد  جدال لاجوردی پوشان با لاله های نارنجی هستید که مخ ملت رو سرویس کنه… . من میدونم که خیلی از پسرا آرزوشونه … سانسورچی مسابقات جام جهانی ۲۰۱۴ تلوزیون بشن :D اس ام اس جوک جام جهانی 2014   قرﻋﻪ ﮐﺸﯽ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺭﻭ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻗﺮﻋﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻭﺩﻡ ﮐﻪ… ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ،ﺑﺮﺯﯾﻞ،ﺁﻟﻤﺎﻥ،ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﺑﯿﻮﻓﺘﻦ

سلام اس ام اس های باحالین

ارزش خوندن رو دارن

امیدوارم لبخند روز لباتون بشینه

 

 

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ ..

ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟؟؟؟

ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ .

ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ

ﺍﺯﯾﻦﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟

ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ . ﭘﺪﺭ ﺳﮓ داد  ﻧﺰﻥ
ﺩﺍﺭﻡ
میشمرم!!!!!!!!





دختره مازراتى زده بهش
راننده پياده شده گفته الان زنگ ميزنم به اورژانس
دختره گفته نه نه بغل بغل،
بغــــــــل ميخواااااااااااااااام 





دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه !
عصبانی میشی ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی
روشن میشه دوباره خاموش میشه !
اصن یه وعضیه هااا 





اولی: می شود یک سوال از شما بکنم؟

دومی: نه! آخر مرد حسابی ساعت سه نصفه شب هم وقت سوال پرسیدن است!؟

اولی: متشکرم. می خواستم بدانم ساعت چند است.




ایرج: بیژن چرا روزهای آفتابی باخودت چتر می آوری
بیژن :آخه روزهای بارانی بابام چتر را می برد.





*بیمار: آقای دکتر! این، آن دندانی نیست که می خواهم بکشم. دکتر:
 صبر داشته باشید جانم، کم کم به آن هم می رسیم!








*بیمار: آقای دکتر! ریش من درد می کند.
دکتر: چه خورده ای؟
بیمار:نان و یخ.
دکتر: خاک بر سرت که نه غذایت شبیه آدم هاست و نه دردت!





*هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ می زدن به جزء یه دیوونه. ازش
 می پرسن چرا تو ساکتی؟ می گه: مال بابام که نیست، بذار سقوط کنه!

اس ام اس آخر خنده

*مردی در هوای سرد، اسبی را دید که از بینی اش بخار بیرون می آمد.
 با خود گفت فهمیدم، پس اسب بخار که می گن همینه!





*دکتر پس از معاینه به بیمارش گفت: همان طور که می بینم سرفه ی شما از دیروز
 بهتر شده. بیمار گفت: درسته، آخه من دیشب تا صبح تمرین می کردم!







یک نفر سوار آسانسور می شود، می بیند نوشته اند: ظرفیت :۱۲ نفر
با خودش می گوید :عجب! حالا ۱۱ نفر دیگر را از کجا بیاورم؟





دو نفر با هم شریکی شتری خریدند. دو سومش را یکی داد و یک سومش را دیگری.
 اتفاقاً سیل آمد و شتر را با بارش برد و اختلاف پیدا شد و پیش حاکم رفتند.

حاکم به آن ها گفت: کدامیک سهم بیشتری دارید؟ مرد اول گفت: من. حاکم گفت:
 چون تو سهم بیشتری داری سهم تو بر شتر سنگینی کرده و شتر
 را غرق کرده پس باید سهم طرف دیگر را بدهی.








اس ام اس باحال و خنده دار

اولی: شبی که زلزله آمد شما خیلی ترسیدید این طور نبود؟
دومی: بله همین طور بود از ترس به خودم لرزیدیم ولی مثل این که
 زمین بیشتر از ما ترسیده بود چون خیلی بیشتر می لرزید.





تلفن مدرسه زنگ زد و مدیر گوشی رو برداشت.
مدیر: بفرمایید.
صدا: آقای مدیر، پسرم امروز نمی تواند به مدرسه بیاید.
مدیر: شما کی هستید؟
صدا: من پدرم هستم.

 

 

 

 

اس ام اس خنده دار سری جدید

اس ام اس خنده دار سری جدید

 

ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ

ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟





پزشک: خوب من گچ دستت را باز می کنم تا دیگر ناراحتی نداشته باشی.
بیمار: متشکرم دکترجان. حالا می توانم پیانو بزنم؟








دو نفر در بیابان گم شده بودند و حسابی تشنه شان شده بود.

اولی گفت: خیلی تشنه ام شده بیا از چیز های خوشمزه تعریف کن.

دومی: چرا؟

اولی: برای این که آب دهانم راه بیفتد.





دقت کردین ؟

در پاسخ به جواب “چی شد؟” حدود %۹۹ میگن “هیچی”

و اون %۱ باقیمونده هم میگن “چی ، چی شد؟”

اس ام اس خنده دار سری جدید

دوست عزیزم، پول خرد داری به من بدهی؟ می خواهم سوار اتوبوس بشوم.

نه، پول خرد ندارم. فقط یک اسکناس دارم.

خوب، باشه همان را بده با تاکسی می روم.






اولی: اگر تلویزیون روشن نشد، چی کار کنم؟

دومی: هلش بده، بذار کانال دو!




شخصی از تیراندازی پرسید: آقا! شما چکار می کنید که همیشه تیرتان به وسط دایره ی هدف می خورد؟ 
تیرانداز گفت: این که کاری ندارد، من اول تیر را می اندازم، بعد می روم دور آن یک دایره می کشم!




کاش میشد وقتی اتاقت و مرتب میکنی
بهش تافــــت بزنی همونجوری بمونه :|




گدایی به مرد پولداری رسید و گفت: آقا لطفاً 200 تومان به من بدهید تا با اتوبوس  به منزل بروم.

پولدار گفت: می بخشید، من فقط 10000 تومانی دارم.

گدا گفت: اشکالی ندارد، مجبورم با آژانس بروم!






روزی معلمی به شاگردانش گفت: چه کسی دوست دارد به بهشت برود 
همه بچه ها دستشان را بالا گرفتند بجز یک نفر.




من پارسال یه روز روزه گرفتم

هنوز گشنمه !




عمه ام برام توی وایبر فرستاده
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺕ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻣﺒﻨﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﺗﺎﻭﺍﻧﺶ ﺭﺍ من ﻧﺪﻫم!
امضاء : عمه ات!!




اوّلی: «اگر گفتی چرا وسط قرص خط دارد؟»
دوّمی: «برای اینکه اگر از گلو پایین نرفت، آن را با پیچ گوشتی بپیچانیم!»








از مردی پرسیدند:«چه رنگی را دوست داری؟» کمی فکر کرد و گفت:«رنگ کم رنگ»



اس ام اس خنده دار جدید



معلم:«چرا در آخر ماه ، ماه پنهان می شود آیا می دانی کجا می رود؟»
شاگرد:«آقا حتماً می رد حقوقش را بگیرد.»





مادر: پسرم برو مغازه الکتریکی، یک مهتابی بخر!
پسرک به مغازه که رسید، یادش رفت چی باید بگه…
کمی فکر کرد و گفت: آقا ببخشید می شه یک متر لامپ بدید.





راز خود را به یک زن لال بگویید

تا به اذن پروردگار شفا پیدا کند!





گروهی که تازه پیشاهنگ شده بودند، به اردو رفتند اما چون تجربه نداشتند،
نمی توانستند غذای خود را درست کنند
مربی از آن ها پرسید: آیا چیز مهمی را فراموش کرده اید؟
یکی از آن ها پاسخ داد: بله آقا… مامانم رو!





معلم: وقتی گفته می شود «من می روم، تو می روی، او می رود» چه زمانی است؟
شاگرد: این زمانی است که زنگ خورده و ناظم هم جلوی در ایستاده.




من عاشق پولم …

امان از دست این عشقای یه طرفه !





” دهن منو وا نکن “چیست ؟

تحدیدی تو خالی که معمولا با جمله “وا کن ببینم چه گهی میخوای بخوری” خاتمه می یابد :))







دانش آموز: آقای فروشنده!
فروشنده با مهربانی گفت: بله پسرم!
دانش آموز: تقویم امسال رو دارید؟
فروشنده: بله چه شکلی می خواهی؟
دانش آموز: اون شکلی که توش تعطیلی زیاد داشته باشه!

جوک جدید و شاخ

اوّلی: اگر گفتی بهترین راه مبارزه با مگس چیست؟
دوّمی: بهترین راه این است که آن ها را یکی یکی بگیریم و قلقلکشان بدهیم؛
 وقتی خنده شان گرفت کمی فلفل توی  دهانشان بریزیم و رهایشان کنیم.




 *از یه خنگ می پرسن : می گذاری پسرت بره دانشگاه؟
 میگه : اگه به درسش لطمه نخوره ،آره .





معلم: یک یکی می شه چند تا؟
شاگرد: فکر نمی کنم خیلی بشه!!






اولی: فیلم دیشب را تا آخر دیدی؟
دومی: بله
اولی: من خوابم برد. آخرش چی شد؟
دومی: هیچی، فیلم تمام شد.




اولی: چرا ماهی ها نمی توانند حرف بزنند؟
دومی: تو خودت اگر دهانت پر از آب باشد می توانی حرف بزنی؟




عکاس:چرا به دوربین پشت کرده ای ؟

نیما: چون این عکس را برای کسی می فرستم که با او قهر هستم!
.







*به یه نفر میگن : خوابیده آب نخور عقلت کم میشه. میگه : 
عقل دیگه چیه ؟ میگن : هیچی بابا آبتو بخور .




پدر : بگو ببینم پسر چند تا تک آورده ای ؟ پسر با گریه جواب داد : فقط دوتا . پدر پرسید :
 از کدام درس ها ؟ پسر گریه اش شدید تر شد و گفت : از شفاهی و کتبی !





*دو تا تنبل کنار هم نشسته بودن یکی شون خمیازه می کشه اون یکی
 بهش میگه : قربون دستت تا دهنت بازه بچه من رو هم صدا بزن!




*اولی : از ماشینی که خریدی راضی هستی ؟ دومی :
 خودم نه ولی مکانیک سر کوچه خیلی راضیه !




معلم به او گفت: چرا دستت را بالا نمی بری ؟

شاگرد گفت: چون مادرم گفته بدون اجازه او هیچ جا نروم

 

برچسب‌ها: جوک خنده دار سری جدید, جوک جدید و شاخ, اس ام اس خنده دار جدید, اس ام اس خنده بازار 93