شما یادتون نمیاد

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟

ﻗﺪﯾﻤﺎ ﮐﻪ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﯾﮑﯽ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎﻻ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭘﺎﺵ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻣﭻ ﺩﺳﺘﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺟﺎﯼ ﮔﺎﺯﻣﻮﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺭﺱ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﻟﮑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺩﻡ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﮐﻪ ﻣﺪﺍﺩﻣﻮﻥ ﺭﻭ

ﺑﺘﺮﺍﺷﯿﻢ !
ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟

 

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺗﻮ ﻧﯿﻤﮑﺖ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﻪ ﻧﻔﺮﯼ ﻣﯽ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﻔﺮ ﻭﺳﻄﯽ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺯﯾﺮ ﻣﯿﺰ |:

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻧﻮﮎ ﻣﺪﺍﺩ ﻗﺮﻣﺰﺍﯼ ﺳﻮﺳﻤﺎﺭ ﮐﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﻣﯿﺰﺩﯼ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮕﺘﺮ ﻣﯿﺸﺪ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﯿﻒ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﯿﻨﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﻘﻠﺐ ﻧﮑﻨﯿﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺍﺩ ﺗﺮﺍﺷﺎﯼ ﺭﻭﻣﯿﺰﯼ ﻣﺪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ، ﻫﺮﮐﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﮐﻼﺱ ﺑﻮﺩ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﭘﺎﮐﻦ ﻫﺎﯼ ﺟﻮﻫﺮﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻃﺮﻓﺶ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﻃﺮﻓﺶ ﺁﺑﯽ ﺑﻌﺪﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﺁﺑﯿﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﯿﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺁﺧﺮﺵ ﯾﺎﮐﺎﻏﺬ ﺭﻭ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﯿﺸﺪ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﮔﻮﺷﻪ ﯼ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭﺭﻕ ﻫﺎﯼ ﺩﻓﺘﺮ ﻣﺸﻘﻤﻮﻥ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﻢ ﺑﻌﺪﺗﻨﺪ ﺑﺮﮒ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﻣﯿﺸﺪ ﺍﻧﯿﻤﯿﺸﻦ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺯﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﻣﺎﻣﻮﺭﺍﯼ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺰﺍﺷﺘﻦﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻗﻮﻃﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﻮﺗﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﭻ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﺧﺪﺍ ﺧﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻪ ﺑﺮﯾﻦ ﺍﺯ ﺩﻓﺘﺮ ﮔﭻ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ، ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﭽﻬﺎﯼ ﺭﻧﮕﯽ ﺯﯾﺮ ﺩﺳﺖ
ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯿﺸﮑﺴﺖ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﮐﻪ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﯾﮑﯽ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎﻻ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭘﺎﺵ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻣﭻ ﺩﺳﺘﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺟﺎﯼ ﮔﺎﺯﻣﻮﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺭﺱ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﻟﮑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺩﻡ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﮐﻪ ﻣﺪﺍﺩﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺘﺮﺍﺷﯿﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺒﺼﺮ ﺻﻒ ﺑﺸﯿﻢ ﮐﻪ ﭘﺎﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﺳﺮ ﺻﻒ ﺟﻔﺖ ﮐﻨﯿﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺭﻭﺯﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﻭ ﺑﺎﺭﺍﻧﯽ ﻧﺎﻇﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﺮﯾﻦ ﮐﻼﺱ!

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﺎﺩﯾﻢ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻇﻤﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﺎ ﺻﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ؛ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺍﺑﻠﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻮﭼﻪ ﺑﻐﻠﯿﻪ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﮕﺮﻡﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺸﻘﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻨﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﮐﻮ ﻣﺸﻘﺖ ﺍﻟﮑﯽ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺸﺘﯿﻢ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ ﯾﺎﺩﻣﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ !

ﯾــــــﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟
ﺁﺭﺯﻭﻣﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﻤﻮﻥ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭﺳﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﻭﻧﺎ ﯾﮑﯽ ﻋﻘﺐ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻦ !
ﯾــــــﺎﺩﺗــﻮﻧـــــــــــــــــــــﻪ ﭼـﻘـــﺪﺭ ﺷــــــﯿــــــﺮﯾــﻦ ﺑـــــــﻮﺩ.

***

بچه که بودیم به آهنگها و شعرها گوش میدادیم و بعضی ها رو اشتباهی میشنیدیم و نمی فهمیدیم منظورش چیه ، بعد همونطوری غلط غولوط حفظ میکردیم !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••

شما یادتون نمیاد ، برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز میکردیم و میبردیم سر کلاس پز میدادیم
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد : دختره اینجا نشسته گریه می کنه زاری میکنه از برای من یکی رو بزن ! یه نفر هم مینشست اون وسط توی دایره ، الکی صدای گریه کردن درمیآورد !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد : چی شده ای باغ امید، کارت به اینجا کشید ؟ دیدم اجاق خاموشه ، کتری چایی روشه ، تا کبریتو کشیدم، دیگه هیچی ندیدم !
•••••••••اس ام اس خنده دار••••••••••
شما یادتون نمیاد، اون مسلسل های پلاستیکی سیاه رو که وقتی ماشه اش رو میکشیدی ترررررررررررررترررررررررر ررر صدا میداد !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، با مدادتراش و آب پوست پرتقال ، تارعنکبوت درست می کردیم !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، تابستونا که هوا خیلی گرم بود، ظهرا میرفتیم با گوله های آسفالت تو خیابون بازی میکردیم ! بعضی وقتا هم اونها رو میکندیم میچسبوندیم رو زنگ خونه ها و فرار میکردیم !
••••••••••جوک جدید – جک خنده دار – اس ام اس جدید••••••••••
شما یادتون نمیاد ، خط فاصله هایی که بین کلمه هامون میذاشتیم یا با مداد قرمز بود یا وقتی خیلی میخواستیم خاص باشه ستاره می کشیدیم !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، برگه های امتحانی بزرگی که سر برگشون آبی رنگ بود و بالای صفحه یه “ برگه امتحان ” گنده نوشته بودن !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، وقتی دبستانی بودیم قلکهای پلاستیکی سبز بدرنگ یا نارنجی به شکل تانک یا نارنجک بهمون می دادند تا پر از پولهای خرد دو زاری پنج زاری و یک تومنی دوتومنی بکنیم که برای کمک به رزمندگان جبهه ها بفرستند
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، با آب قند اشباع شده و یک نخ ،نبات درست میکردیم میبردیم مدرسه !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، همسایه ها تو حیاط جمع می شدن رب گوجه می پختن . بوی گوجه فرنگی پخته شده اشتها برانگیز بود ، اما وقتی می چشیدیم خوشمون نمیومد ، مزه گوجه گندیده میداد !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد : زندگی منشوری است در حرکت دوار ، منشوری که پرتو پرشکوه خلقت با رنگهای بدیع و دلفریبش آنرا دوست داشتنی ، خیال انگیز و پرشور ساخته است . این مجموعه دریچه ایست به سوی… . . .
دیری دیری ریییییینگ : داااااستانِ زندگی ی ی ی – تیتراژ سریال هانیکو
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، تو کلاس وقتی درس تموم میشد و وقت اضافه میآوردیم ، تا زنگ بخوره این بازی رو میکردیم که یکی از کلاس میرفت بیرون ، بعد بچه های تو کلاس یک چیزی رو انتخاب میکردند ، اونکه وارد میشد ، هرچقدر که به اون چیز نزدیک تر میشد ، محکمتر رو میز میکوبیدیم !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، یکی از بازی محبوب بچگیمون کارت جمع کردن بود ، با عکس و اسم و مشخصات ماشین یا موتور یا فوتبالیستها ، یا ضرب المثل یا چیستان . . .
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد ، دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش ، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم !
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد، قدیما پشه نیش می زد جاشو پانسمان می کردن الان دیگه بی رگ شدن نیش درست حسابی هم نمی زنن! پشه هم پشه های قدیم
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••
شما یادتون نمیاد قدیما میگفتن شیخ بهائی یه در واسه حرم امام رضا درست کرده بوده تنها انسان های خوب ازش میگذشتن
••••••••••شما یادتون نمیاد••••••••••

***

شما یادتون نمیاد، پاکن های جوهری که یه طرفش قرمز بود یه طرفش آبی، بعد با طرف آبیش می خواستیم که خودکارو پاک کنیم، همیشه آخرش یا کاغذ رو پاره می کرد یا سیاه و کثیف می شد !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، گوشه پایین ورقه های دفتر مشقمون، نقاشی می کشیدیم. بعد تند برگ میزدیم میشد انیمیشن

 

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد ، دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، اون قدیما هر روزی که ورزش داشتیم با لباس ورزشی می رفتیم مدرسه… احساس پادشاهی می کردیم که ما امروز ورزش داریم، دلتون بسوزه !!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، بچه که بودیم وقتی میبردنمون پارک، میرفتیم مثل مظلوما می چسبیدیم به میله ی کنار تاب، همچین ملتمسانه به اونیکه سوار تاب بود نگاه میکردیم، که دلش بسوزه پیاده شه ما سوار شیم، بعدش که نوبت خودمون میشد، دیگه عمرا پیاده می شدیم !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، اون موقعها یکی میومد خونه مون و ما خونه نبودیم، رو در مینوشتن: آمدیم منزل، تشریف نداشتید!!!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، همسایه ها تو حیاط جمع می شدن رب گوجه می پختن. بوی گوجه فرنگی پخته شده اشتهابرانگیز بود، اما وقتی می چشیدیم خوشمون نمیومد، مزه گوجه گندیده میداد

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد تو دبستان وقتی مشقامونو ننوشته بودیم معلم که میومد بالا سرمون الکی تو کیفمونو می گشتیم میگفتیم خانوم دفترمونو جا گذاشتیم!!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد: خانوم اجازهههههههه سعیدی جیش کرددددددد

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، وقتی سر کلاس حوصله درس رو نداشتیم، الکی مداد رو بهانه میکردیم بلند میشدیم میرفتیم گوشه کلاس دم سطل آشغال که بتراشیم !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم !!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد: تو دبستان سر کلاس وقتی گچ تموم میشد، خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه بریم از دفتر گچ بیاریم !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، قدیما تلویزیون که کنترل نداشت، یکی مجبور بود پایین تلویزیون بخوابه با پاش کانالها رو عوض کنه !!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، اون موقعها مچ دستمون رو گاز می گرفتیم، بعد با خودکار بیک روی جای گازمون ساعت می کشیدیم .. مامانمون هم واسه دلخوشیمون ازمون می پرسید ساعت چنده، ذوق مرگ می شدیم !!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.شما یادتون نمیاد، دوست داشتیم مبصر صف بشیم تا پای بچه ها رو سر صف جفت کنیم . . .

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، برگه های امتحانی بزرگی که سر برگشون آبی رنگ بود و بالای صفحه یه “برگه امتحان” گنده نوشته بودن !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف
نیست مستقیم برید سر کلاس !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد ماه رمضون که میشد اگه کسی می گفت من روزه ام بهش میگفتیم: زبونتو در بیار ببینم راست میگی یا نه !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، یک مدت مد شده بود دخترا از اون چکمه لاستیکی صورتیا می پوشیدن که دورش پشمالوهای سفید داره !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، عیدا میرفتیم خرید عید، میگفتن کدوم کفشو میخوای چه ذوقی میکردیم که قراره کفشمونو انتخاب کنیم…کفش تق تقی هم فقط واسه عیدا بود !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، وقتی مشق مینوشتیم پاک کن رو تو دستمون نگه میداشتیم، بعد عرق میکرد، بعد که میخواستیم پاک کنیم چرب و سیاه میشد و جاش میموند، دیگه هر کار میکردیم نمیرفت، آخر سر مجبور میشدیم سر پاک کن آب دهن بمالیم، بعد تا میخواستیم خوشحال بشیم که تمیز شد، میدیدیم دفترمون رو سوراخ کرده

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::

.شـمــا یـادتــون نـمــیــــــاد…
فقط زمـان مـــــا میشد
با پوست پرتقال و لوله ی خودکار اسلحه ی گرم ساخت!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، یه زمانی به دوستمون که میرسیدیم دستمون رو دراز میکردیم که مثلا میخوایم دست بدیم، بعد اون واقعا دستش رو دراز میکرد که دست بده، بعد ما یهو بصورت ضربتی دستمون رو پس میکشیدیم و میگفتیم: یه بچه ی این قدی ندیدی؟؟ (قد بچه رو با دست نشون میدادیم) و بعد کرکر میخندیدیم که کنفش کردیم

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد: گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه… بالهاشو زود میبنده… روی گلها میشینه… شعر میخونه، میخنده !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد تو دبستان زنگ تفریح که تموم می شد مامورای آبخوری دیگه نمی ذاشتن آب بخوریم !

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، تو کلاس وقتی درس تموم میشد و وقت اضافه میآوردیم، تا زنگ بخوره این بازی رو میکردیم که یکی از کلاس میرفت بیرون، بعد بچه های تو کلاس یک چیزی رو انتخاب میکردند، اونکه وارد میشد، هرچقدر که به اون چیز نزدیک تر میشد، محکمتر رو میز میکوبیدیم

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، وقتی دبستانی بودیم قلکهای پلاستیکی سبز بدرنگ یا نارنجی به شکل تانک یا نارنجک بهمون می دادند تا پر از پولهای خرد دو زاری پنج زاری و یک تومنی دوتومنی بکنیم که برای کمک به رزمندگان جبهه ها بفرستند

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیـــــاد…
هر وقت آقای نجار می رفت بیرون ووروجک
خراب کاری می کرد !!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد افسانه توشی شان رو!

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد که کانال های تلویزیون دو تا بیشتر نبود، کانال یک و کانال دو

.:: شما یادتون نمیاد بهمن ماه ۹۱ ::.

شما یادتون نمیاد، تیتراژ شروع برنامه کودک: اون بچه هه که دستشو میذاشت پشتش و ناراحت بود و هی راه میرفت، یه دفعه پرده کنار میرفت و مینوشت برنامه کودک و نوجوان با آهنگ وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وگ وگ، وگ…

خاطرات خنده دار و شرین(طنز زیبا)

خاطرات خنده دار از حیوانات , خاطرات حیوانات خانگی

همیشه وقتی از پیش سطل آشغالی رد میشدم یه لگد محکم میزدم در ۹۰ درصد مواقع یه گربه جن زده میومد بیرون 

ولی دیگه توبه کردم .....امروز دیدم گربه هه رفت تو سطل منم درشو بستم کسی اذیتش نکنه

والا…… تا کی آزار حیوانات؟ 

.

.

.

.

خاطره خنده دار

.

.

.

.

.

.

یه سگ گرفتم بعد میبردمش پارک. یکی دیگم بود گربش رو می آورد. همیشه این دو تا همدیگه رو میدیدن غرش میکردن برا هم. منم یه دفعه تا طرف حواسش نبود سگم رو ول کردم رفت گربه هه رو مثل سگ زدش. کلی کیف کردم خخخخ

.

.

.

خاطرات خنده دار از حیوانات خانگی

.

.

.

.

تو کتابمون نوشته بود مرغ پرنده ایه که نمیتونه پرواز کنه

منم جوجمون رو بردم پشت بوم, چندبار انداختمش پایین که بزرگ میشه عقده ای نشه

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

رفتم جوجه رنگی خریدم قرمز بود بعدش شستمش. چندتا قوطی رنگ گذاشتم پرید تو سبز. از خوشحالی خفه شد 

اخه اینا رو رنگ میکنن از کجا میدونن از رنگشون خوششون میاد؟

.

.

.

.

.

.

.

.

رفتم پیش ماهیه تو آکواریوم. دیدم هی میخان یه چیزی بکن ولی اب میره تو دهنش نمیتونه. از آکواریوم آوردمش بیرون. کلی خوشحال بود هی میرفت بالا پایین منم دلم نیومد بندازمش تو آب دوباره. اینقد خوشحال کرد خسته شد خوابید

*****

اعترافات خنده دار جدید , اعترافات جدید

اعتراف میکنم هنوز یاد نگرفتم بچه ها فامیل رو که میان اذیت میکنم به گریه میندازم چجوری ساکتشون کنم :دی

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بچه بودم تو دستشویی دور مورچه ها رو آب میریختم زندانی میشدن بعد میزاشتم برن تا بیشتر قدر زندگی رو بدونن. خلاصه اینقدر بفکر بقیه بودم

 

.

.

.

جملات خنده دار اعترافی بچگی

.

.

.

.

بچه که بودم یکی میخواس بهم عیدی بده عین وحشیا نمیگرفتم ولی الان که مهمون میاد یا ما میریم عید دیدنی وحشیانه دستشونو نگاه میکنم که عایا میره سمت جیبشون عیدی بدن یا نه

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم هروقت میرم دستشویی بخصوص دستشویی مثل تو جاده قبل از اینکه
کارمو بکنم چک میکنم آب باشه حالا چه تو لوله چه افتابه . آخه ریسکسش خیلی بالاست

.

.

.

.

.

اعترافات احمقانه

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بعضی وقتا دوست دارم اون کسی و که دوستش دارم و میدونم دوستم داره رو
دوست نداشته باشم!
خودمم نمیدونم چرا؟؟؟؟؟؟ دیوونه هم خودتی…

.

.

.

.

.

.
اعتراف میکنم بچه ودم یه کارتون بود مورچه ها زیره یه فیلی سوزن گذاشتن بعد فیله رفت هوا.
منم زیر یکی سوزن گذاشتم بره هوا ولی جیغ زد متاسفانه نرفت هوا

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم  ملت آخر شب که میشه لاو میترکونن جوشای صورتمو میترکونم

.

.

.

.

اعترافات خنده دار جدید

.

.

.

.

اعتراف میکنم وختی ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ کل فامیل ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ: ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ
حالا ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ
ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ؟

.

.

.

.

.

.

اعتراف می کنم که اخرش نفهمیدم این عزم رو جزم میکنن یا جذب؟

.

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم جدید

.

.

.

.

اعتراف میکنم چند وقت بود سر خیابونمون یه گدا اومده بود شانسش هر دفعه میخواستم بهش پول بدم
دست تو جیبم میکردم یا ۲ یا ۵هزار تومانی میمومد و یواشکی میذارم سرجاش
دیروز گداهه فت : بیا همون ۵ هزاریتو بده مابقیشو میدم

*****

۴ خاطره ضایع شدن خنده دار در ادامه ….

 

هفته پیش تو خونه دعوام شد با داداشم  بعد اومدم تو خیابون
داشتم رد میشدم و از هیچی خبر نداشتم یهو یکی اومد خورد بهم
منم حال  درستی نداشتم گفتم پدر…. مگه چشم نداری با کله رفتم تو صورتش .یارو پخش زمین شد. درجا چهار تا اومدن گفتم رفیقاشن الان چارتایی میزنن داغونم میکنن  دیدم دارن میگن اقا دوربین مخفیه اقا اقا نزن نزن 

دیدم اره صاحب مغازه ها و یه هیئتی بیکار جمع شده بودن به ملت میخندیدن با این حرکت من که دیگه هیچی. سریع تو افق محو شدم خیلی باحال ضایع شدم
چند روز دیگه منو دیدین تو تی وی ببینین خوب زدم یا نه 

.

.

.

خاطره از ضایع شدن

.

.

.

.

با دو تا خاله هام خانوادگی رفته بودیم هتل. برا اینکه پز بدم به هم رفتیم یه هتل درست حسابی. بدبخت باباها خخخخ
یه روز صبح میرفتیم صبحونه ،دیدیم یکیه قیافش به خارجیا میخوره تو لابی نشسته ،مام رفتیم جلو گفتم: ها آر یو؟ اونم خندید و به انگلیسی ج داد .هیچی دیگه بعد گفتیم عمت چطوره؟ خواهرت چطوره؟ اونم میخندید مام میخندیدیم. دیگه شورشو دراوردیم رسیدیم به جاهایی که نباید میرسیدیم … یهو قاطی کرد پاشد رفت… ما هم رفتیم بعد اومدیم از رزوشن پرسیدیم این اقاهه کی بود ؟ گفت: داوره بین المللیه از آلمان اومده ولی ایرانی الاصله و ایرانی بلده 

.

.

.

خاطرات مسافرت خنده دار

.

.

.

.

یه بار هم دسته جمعی با همین خاله ها رفتیم شهرستان ,با دختر خاله هام رفته بودم بیرون
موقع برگشت دیدم یه نفر با سمند افتاده بود دنبالشون
منم یه میله کلفت برداشتم زدم شیشه عقب رو کامل خووووورد کردم طرف هم در رفت
ما چقد احساس غرور کردیم کلی بهم حال داد . هیچی خلاصه با دختر خاله برگشتیم خونه مادر بزرگ دیدم اه همون ماشینه جلو در خونه پارک شده زدم چرخها رو پنچر کردم اینه بقل هم شکستم 
رفتیم تو خونه دیدم یاخدااااااا همون یارو نشسته خونه مادر بزرگم داره میخنده بهم (فهمیدم آشناست …..)
بعد فهمیدم دایی مادرمه
جاتون خالی کلی ضااااایع شدم تازه این خوبش بود خبر نداشتن چه بلایی سر ماشینش اوردم
خلاصه رفته بود ماشینو دیده بود در آستانه جنگ خانوادگی بودیم بهش خسارتشو دادم دست از سرم برداشت
خلاصه حسابی ضایع شدم + ابروم رفت + کلی پول هم پیاده شدم 

.

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

.

یه بار یکی از دوستام (حمید) که باهاش حال نمیکردم و ازش زیاد خوشم نمیاد اس ام اس داد که بیا با هم بریم بیرون بچرخیم. محمد رو هم بگو بیاد (محمد رفیق فابریک من بود). منم در جا به محمد اس ام اس دادم که: محمد این حمید رو یه بهونه بیار بپیچونیمش. اصلا باهاش حال نمیکنم.دو ثانیه بعدش یه اس ام اس از حمید اومد “با من بودی؟” …. تازه فهمیدم چه گندی زدمو و اس رو اشتباهی دادم !!!

برا اینکه ضایع نشم گفتم :اره

گفت: آخه نوشتی حمید

منم گفتم: حواسم نبود با محمد حال نمیکنم. اونو ولش بیا دوتایی بریم بیرون 

*****

اعتراف میکنم یه بار مامانم داشت ازم جلو خالم اینا تعریف میکرد اومدم تکمیل کنم عرایض مادر رو تایید کنم گفتم: نه منم یه خری مثله شمام

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم معلمه تو دبستان گفت مشق ها رو خودتون بنویسید با دوربین مخفی هواتونو دارم. از اون به روزی چندساعت دنبال سوارخ سنبه هاى خونه رو میگشتم. البته من خنگ نبودم از اول میدونستم تو کانال کولره

 

.

.

.

خاطره خنده دار جدید

.

.

.

.

اعتراف میکنم تا چند وقت پیش فکر میکردم ماکارونی رو هم مثل برنج میکارن

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم

.

.

.

.
اعتراف میکنم بچه بودم فیلم هندی میزاشت این تی وی همیشه دوست داشتم یه روز تو غروب بفهمم که بچه مامان بابام نیستم بعد اون بابا ننه اصلی که پولدارم هستن با پلیس بیان …..
منم میگفتم اینا منو بزرگ کردن و من نمیام جو گیریه دیگه خخخخ

.

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

اعتراف میکنم هروقت بیکار میشم و کسی نیست دستمو تا ارنج میکنم تو دماغم. یه حالی میده …..

.

.

.

خاطرات جدید خنده دار

.

.

.

اعتراف میکنم بچه بودم خیلی دوست داشتم مثل بزرگترا قرص بخورم ,ولی بهم نمیدادن منم اسمارتیزو با آب میخوردم

.

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم
چهارم دبستان بودم یه پونز پیدا کردم وقتی رفتم مشقامو نشون بدم گذاشتم زیر یکی. طرف وقتی نشست یه متر رفت رو هوا و یه جیغ بنفش داد. معلمه هم پشت سریش رو با شلنگ زد
بنظرتون حلالم میکنه؟

.

.

.

.

khatere khande dar

.

.

.

.

اعتراف میکنم بعد ۲۰ سال یکی از دغدغه های فکریم اینه وقتی میرم حموم اون اول
کجای پناه یگیرم که آب سرد نپاشه روم

***

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم میخاستم برم مجلس زنونه. از شانس خوب ما یه زنه شناخت منو باکفش زد توسرم منم همونجا بیهوش افتادم

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بچه که بودم تو اتاق فوتبال بازی میکردم
بعضی وقتا فکر میکردم کلی تماشاگر دارن اسممو صدا میزنن
منم جوگیر میشدم رو فرش تف مینداختم

 

.

.

.

.

اعترافات جدید خنده دار

.

.

.

.

اعتراف میکنم اون اوایل که تازه موس نوری اومده بود هی زیرشو نگاه میکردم ببینم از کجا میبینه ولی هی نور قرمزه میخورد تو چشم بیخیال میشدم 

.

.

.

.

اعترافات احمقانه

.

.

.

اعتراف میکنم اون اولا مگس میومد رو مانیتور میخاستم با موس بگیرم بندازمش تو ریسایکل بین

 .

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم
تو اسباب کشی یه ۲۰۰ هزار تومنی پول زیر قالی پیدا کردم برش داشتم صداشم درنیاوردم. بعدا فهمیدم با همون پول قرار بوده برام هدیه تولد بخرن. دیدن پوله نیست فقط کیک خریدن

 .

.

.

.

اعتراف میکنم خنده دار

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم هنوزم وقتی کارت شارژ ۵ تومنی میخرم بعد زدنش ۴-۵ رقم عوض میکنم دوباره میزنم شاید فرجی شد

 .

.

.

.

khaterat khande dar

.

.

.

.

اعتراف میکنم کلاس اول بودم بهمون گفتن شهریه هاتون رو بیارین. منم اومدم خونه وبا حالت ناراحتی به بابام گفتم بابا فردا بیا مهریه ی منو بده

 .

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

اعتراف میکنم بچه بودم وقتی دهانشویه قرقره میکردم فکر میکردم صدای میکروب هاست که دارن غرق می شن و جیغ می زنن

 .

.

.

.

خاطرات خنده دار دوران بچگی

.

.

.

نمیدونم چرا ادم وقتی ردیف اول سینما میشینه تکچرخ میزنه
شمام ایجوری هستین یا فقط من؟؟

****

عتراف میکنم وقتی بچه بودم میخاستم برم مجلس زنونه. از شانس خوب ما یه زنه شناخت منو باکفش زد توسرم منم همونجا بیهوش افتادم

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بچه که بودم تو اتاق فوتبال بازی میکردم
بعضی وقتا فکر میکردم کلی تماشاگر دارن اسممو صدا میزنن
منم جوگیر میشدم رو فرش تف مینداختم

 

.

.

.

.

اعترافات جدید خنده دار

.

.

.

.

اعتراف میکنم اون اوایل که تازه موس نوری اومده بود هی زیرشو نگاه میکردم ببینم از کجا میبینه ولی هی نور قرمزه میخورد تو چشم بیخیال میشدم 

.

.

.

.

اعترافات احمقانه

.

.

.

اعتراف میکنم اون اولا مگس میومد رو مانیتور میخاستم با موس بگیرم بندازمش تو ریسایکل بین

 .

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم
تو اسباب کشی یه ۲۰۰ هزار تومنی پول زیر قالی پیدا کردم برش داشتم صداشم درنیاوردم. بعدا فهمیدم با همون پول قرار بوده برام هدیه تولد بخرن. دیدن پوله نیست فقط کیک خریدن

 .

.

.

.

اعتراف میکنم خنده دار

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم هنوزم وقتی کارت شارژ ۵ تومنی میخرم بعد زدنش ۴-۵ رقم عوض میکنم دوباره میزنم شاید فرجی شد

 .

.

.

.

khaterat khande dar

.

.

.

.

اعتراف میکنم کلاس اول بودم بهمون گفتن شهریه هاتون رو بیارین. منم اومدم خونه وبا حالت ناراحتی به بابام گفتم بابا فردا بیا مهریه ی منو بده

 .

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

اعتراف میکنم بچه بودم وقتی دهانشویه قرقره میکردم فکر میکردم صدای میکروب هاست که دارن غرق می شن و جیغ می زنن

 .

.

.

.

خاطرات خنده دار دوران بچگی

.

.

.

نمیدونم چرا ادم وقتی ردیف اول سینما میشینه تکچرخ میزنه
شمام ایجوری هستین یا فقط من؟؟

*****

خاطرات خنده دار آقای همسایه در برنامه کلاه قرمزی

#

قو جونم براتون بگه ما یه خاطره بسیار فرحبخش از ماه رمضون داریم…یه بار رفتیم روزه بگیریم با هزار سختی تا دم افطار ای گرسنگی و تشنگی رو تحمل کردیم ولی …..

دیدیم هرچی میگذره اذان نمیگن، آقو رادیو رو روشن کردیم دیدیم میگه “در اثر یک اتفاق نادر فراکهکشانی کره زمین گردش به دور خود را متوقف کرد”…ها ها ها ها ها ها…ینی ٣۵ روز تمام حرکت وضعی زمین بطور کامل کنسل شد! مام بعد از ٣۵ روز گرسنگی دچار شدیدترین نوع سؤتغذیه شدیم وضیت دستگاه گوارشمون از وضیت دستگاه قضایی ایران داغون تر شد!داغون شدا له له شد!

مارو بردن دکتر گفت باید یه تیکه از معده شو ورداریم، بردنمون تو اتاق عمل از شانس ما ای دکترو شب قبل با زنش دعواش شده بود بجای اینکه یه تیکه از معده رو ورداره یه تیکه از قلبمونو ورداشت، دقیقاٌ همون تیکه ای که عشق ما به زنمون توش بود! آقو ما از فرداش نسبت به زنمون بی تفاوت شدیم رفت مهریه شو گذاشت اجرا، گفتیم خدارو شکر مهریه ش خیلی زیاده مهریه بالای ١١٠ سکه هم که زندان نداره، فرداش رفتیم دادگاه قاضیو پرسید مهریه چقدره؟ ما با اعتماد به نفس کامل گفتیم ١٣٣۶ تا سکه، گفت پس بفرما زندان! گفتیم چرا کاکو!؟ گفت از اونجایی که آخرین تحقیقات در علم ریاضی ثابت کرده ١٣٣۶ از ١١٠ خیلی کمتره من ۴٨ سال حبس براتون مینویسم! ها ها ها ها ها ها…

تو زندان که بودیم شنیدیم آقوی رضا صادقی از ای خاطره ما یه آهنگ ساخته اسمشو گذاشته “وایسا دنیا، وایسا دنیا، همساده روزه داره!”…ینی چنان خاطراتی داره ای ماه رمضونو ها داغونم کرده!

 

***

عتراف میکنم بچه بودم بهم پول نمیدادن منم هر وقت مهمون میومد جلو همه به بابام میگفتم پول بریم با بچه مهمونا یه چیزی بخریم تازه بعضی وقتا بابای اونام پول میداد. منم وسط راه اذهان عمومی رو منحرف میکردم همه پولا رو بالا میکشیدم. یه همچین بچه اقتصاد دانی بودم من

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم هر دفعه خودکار نو خریدم هی دوست داشتم بنویسم کلی انگیزه میدم به ادم

 

.

.

.

.

.

طنز اعتراف میکنم

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم پیش دبستانی میخاستم برم بهم گفتن نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدی. منم روز اول به راننده سرویس آدرس الکی دادم و از یه مسیری دوری تا خونه پیاده رفتم. تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد شاهکارم معلوم شد برای خانواده

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم که من از همون بچگی فهمیدم بدشانسم آخه وقتی
تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم؛ مرغ نشد

.

.

.

.

اعترافات احمقانه

 .

.

 .

.

اعتراف میکنم یه دفعه تو خیابون پسر همسایمون با باباش رو دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم اصلن تحویل نگرفت ولی باباهه خندید
بعد که اومدم خونه به مامانم گفتم این نوید دیگه چه ادمیه
مامانم گفت نوید کیه؟
گفتم :پسر فلان همسایه
گفت اونکه اسمش پارساست اسم باباش نویدهK

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم یه روز تو یه موقعیت ضروری شارژم تموم شده بود خریدم داشتم وارد میکردم تو گوشی یهو یه متر زیر پام خالی شد افتادم تو جوب

.

.

.

.

خاطرات خنده دار جدید

.

.

.

.

اقا اعتراف میکنم هر دفعه اومدم با مخاطب خاص برم بیرون بچرخیم تو راه رفتن میخاستیم کلاس بزاریم صد دفه پام پیچ خورد و اونم مجبور میشد منو بگیره که آسفالت نشم کف خیابون

.

 .

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم جدید

eteraf mikonam jadid

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم کوچیک بودم وختی مامان بابام میخابیدن میرفتم بالای سرشون ببینم نفس میکشن یا نه؟

 .

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم
امروز یه مرده ای تو کوچمون ازم پرسید افق کجاست؟
منم یاد اس فانتزی افتادم گفتم :همینو مستقیم بری تو افق محو میشی

دیدم بد نگاه کرد
بهش گفتم :کجا بهتون ادرس دادن
گفت :کوچه ی کنار مروارید نگو یارو موسسه زبان افق رو میگفت
اینقدر ضایع شده بودم که نفهمیدم چجوری خودمو محو کن

.

.

.

.

خاطرات اعتراف میکنم

 .

.

.

.

.
اعتراف میکنم اولین باری که برام بستنی قیفی خریدن بعد از خوردن بستنی نونشو انداختم دور. اخه خیال میکردم خوردنی نیست

*****

اعتراف میکنم یکی از تفریحات بچگیمون این بود که هر وقت زنگ مدرسه رو میزدن هر چی صدا بلد بودیم و تو ذهنمون بود و در میاوردیم یک حالی میداد!
حس می کردیم تو جنگلیم با دوستان میمونمون
.

.

.

.

.

.

اعتراف می کنم بچه که بودم ,زنگ خونه ها رو میزدم فرار میکردم دستکش دستم میکردم اثر انگشت بجا نمونه
بعدنم که بزرگ شدم ایفون تصویری اومده بود دستکش دستم نمیکردم ولی صورت خودمو اونطرفی میکردم

 

.

.

.

خاطرات خنده دار اعتراف میکنم ۲۰۱۴

.

.

.

.

اعتراف میکنم یه بار تابستون رفته بودیم مسافرت. وقتی رسیدیم پا صندوق ماشین وایسادم و وسایل رو میدادم بقیه وقتی بقیه رفتن اومدم دبه ماست هم بزارم پایین درش تو دستم موند و خودش گومپ خورد زمین. کل هیکلم ماستی شد زود تا کسی نفهمه چادر خالمو برداشتم ماستا رو باهاش پاک کردم صداشم در نیاوردم
.

.

.

.

.

.

.

.
اعتراف میکنم بعضی وقتا صبح که از خواب بیدار میشم
تصمیم خیلی جدی میگیرم که از همین امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
بعدش وجدانم میگه :دمت گرم ,اینو خوب اومدی
اخرش جفتمون با هم میخندیم و تصمیم قطعی میگیریم دورهمی یه چرتی بزنیم
.

.

.

.

.

..

.

.

.
اعتراف میکنم یه بار پنجم ابتدایی بودم که امتحان کلاس اول ابتداییا رو من مراقب شدم همچین که معاونه رفت دنبال کاراش گفتم بچه ها تقلب کنید. خودمم وایسادم کسی نیاد. خخخ الان که سوم راهنماییم هنوز وقتی بچه های اون کلاس منومیبیننکلی منو تحویل میگیرن. یاد بگیرین

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.
اعتراف میکنم یه بار برا خنده زنگیدم ۱۱۸
ﮔﻔﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ میخام
ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ!
تعجب کردم ولی باز زنگ زدم
ﯾﮑﯽ برﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟
.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم ۱۰ سالم بود فکر میکردم آب وقتی تا ته بازه
یکی از دستام زیرش باشه اب هدر نمیره
.

.

.

اعتراف میکنم جدید

.

.

.

.
اعتراف میکنم وقتی زنگ میزنم به یکی اونم جواب نمیده بعدش هی براش تک میندازم که ثابت کنم من خیلی بهت زنگ زدم تو جواب ندادی

.

.

.

.

.

.

.

.

.
اعتراف میکنم بچه بودم قایق کاغذی درست میکردم و ۴-۵ تا مورچه میگرفتم و سوار قایق میکردم بعد قایقو مینداختم توجوب بعد غرق نمیشد حوصلم سر میرفت خودم غرقشون میکردم. یه چنین موجودی بودم من
.

.

.

.

.

خاطرات خنده دار جدید

.

.

.

.

.
اعتراف میکنم بچه که بودم فک میکردم اونایی که چشاشون رنگیه ادما رو رنگی میبینن چشم خواهر منم رنگی بود هی میرفم ازش  میپرسیدم منو چه رنگی میبینی؟اونم هر دفه یه رنگی میگم منم فک میکردم راس  میگه
.

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

.
اعتراف میکنم یکی از تفریحات دوران دبیرستان این بود پشت برگه بنویسم “این خر بفروش میرسد” بعد سنجاق میکردم پشت ملت بعد دنبالش راه میفتادم تمام طول مسیر کرکره میخندیم
.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم زن که گرفتم خیلی بیشتر از قبل به مرگ فکر میکنم

*****

اعتراف میکنم بچه بودم با کلوخ زدم وسط پیشونی داداش کوچیکترم تا گریه کنه
بعدشم خودم بغلش کنم دیگه گریه نکنه
اخه یکی از فانتزیام این بود به گریش بندازمو خودم ارومش کنم
روانیم خودتی
.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بار اولیکه ماشینو بردم کارواش همراه کارگرها ماشینو شستم بعد مسئول کارواش اومد خجالت زده منو جمع کرد

.

.

.

خاطرات خنده دار جدید اعتراف میکنم ۹۳

.

.

.

.

اعتراف میکنم این ترم بخاطر غیبت همه درسا داشت حذف میشد ولی توی کلاس تنظیم خانواده هیچ غیبتی ندارم
نا مردین اگه فکر بد کرده باشید
.

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

اعتراف میکنم
وقتی کسی نباشه پوسته کیک که هیچ انگشتای پفکی که هیچ در بستنی هم هیچ در رانی رو هم لیس میزنم …

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم که ۱ماه و نیم خطم سوخته بود
رفیقم نگاه کرد دید سیمکارت رو بر عکس انداختم تو گوشی

.

.

.

.

اعتراف میکنم جدید

.

.

.

.

اعتراف می کنم اولین روز دانشگاه یه ساعت توی راهرو نشسته بودم
تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم بچه بودم همیشه فک میکردم تخمه افتابگردان رو تو کارخانه درست میکنه
به مامانم میگفتم چرا بعضیاشون رو کوچیم بعضیا رو بزرگ ساختن. خوب همشونو یه اندازه میساختن
.

.

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم یه دفعه بچه بودم نصفه شب از خواب بیدار شدم دیدم اه خونه مامان بزرگم ایناییم
مثل چی گریه کردم گفتم منو باید ببرین خونه خودمون میخام روی موکت بخوابم رو فرش خوابم نمیبره

*****

امتحان داشتیم میخواستم ساعت ۴ صبح از خواب بلند بشم مثلا درس بخونم
خواب من خیلی خیلی سنگین ….

گوشی رو گذاشتم رو زنگ با اهنگ مناسب ترکیدن
با کابل وصل کردم به اسپیکر با ۴ تا بلند گو و ۱ ساب قوی
صدارو صد کردم
لا مصب یهو نصفه شبی یهو صدای گووووووووومپ دااااااااامپ گووووووووومپ
از خواب پریدم
همزمان یهو خونواده بیدار شدن و دادا و بیداد که روانی چکار کردی
بعد چند ثانیه در خونه بود ک به صدا در اومد
همسایه بالاییمون داد و بیداد راه انداخته بود که بچم به زور خوابیده بود
اون یکی مریض داشت و هرکی یه چیزی میگفت که اصلا یه وضعی شد
همه کوچه ریختن بیرون ببینن چه خبره
ملت بیکار 
ما هم که برای ارائه ی توضیحات اومده بودم زارت یه پس کله ای حسابی جلو ملت خوردیم که تا یه سال هرچی خواب بود از کلم پرید 
تاچند وقت هم تو محله  از پشت درخت و اینا حرکت میکردم
ولی امتحانم رو۱۷ شدم

.

.

.

.

سری جدید خاطرات خنده دار ضایع شدن

.

.

.

.

سال ۸۴ چهارده سالم بود که پرشیا خریدیم.کلی خوشحال بودم.چند روزی بعدش به همراه پدر گرامی رفتیم پمپ بنزین و بنزین بزنیم واین باکش بیشتر از پراید بنزین میگیره و مصرفشم بیشتره . رسیدیم پمپ بنزین و بابام پیاده شد بنزین بزنه منم پیاده شدم .تا نصفه ما زدیم و بعدش بابام گفت بده من. خلاصه باک پر میشه ولی بابای ما برای مبلغ رندی باز بنزین میزد کم کم. عمرا دیگه راه نداشت . به بابام گفتم اینکه تا خر خره پره بیخیال شو. که یهو گفت بجای اینکه عین بز منو نگا کنی بپر پشت ماشین رو تکون بده بیشتر جا بگیره !حرفشو جدی گرفتیم . زرتی پریدم عقب ماشین و هی میپریدم رو صندوق عقب.ناگهان متوجه شدم سکوتی در پمپ بنزین رو فرا گرفته. وسط اون بپر بپر ها نگاه کردیم دیدیم پدرمون با نگاه ویژه ای داره به ما نگاه میکنه و ما هر بار مپریم بالا و میایم پایین مقداری از این بنزین توی باک که تا خر خره پر بود داره میپاشه بیرون .نفس زنان داشتم به بابام نگا میکردم که یهو بابام و ماشین پشتی و مامور پمپ بنزین با هم ترکیدن.
حرفاشم شوخی نبود هیچ وقت شانس ما بود خلاصه که له له شدیم 

.

.

.

.

خاطرات خنده دار

.

.

.

.

من توی دوران انترنی تو بیمارستان کشیک ارتوپدی بودم . ساعت تقریبا ۳ نصف شب ,پرستار گفت یه مریض با شکستگی ساق پا.مریض باید بستری میشد تا استادم بیاد گچ بگیره. جهت خود شیرینی تصمیم گرفتم خودم گچ بگیرم.
تا اون لحظه فقط یه بار دیده بودم چجوری گچ میگیرن !
خلاصه گچ گرفتم.اونم اشتباه.سفت تر از حد معمول گچ گرفتم + زاویه مچ پا رو به جای ۹۰ درجه ، ۱۲۰ درجه
به مریض گفتم فردا صبح یه سر بزنه مطب دکتر
مریض هم اون موقع شب کلی تشکر و اینا تا کی باید الاف میشد.
فردا یکی از پرستارای بخش ، گفت دیشب تو پای فلانی رو گچ گرفتی ؟؟
گفتم آره.
گفت بد گچ گرفتی پاش داشت سیاه میشد و از بین میرفت
مریضم استادو بست به فحـــــشای ناموسی که تو نیومدی باعث شدی دانشجوی ناوارد بیاد گچ بگیره اینجوری بشه.
بعدا استادم اومد دهن منو سرویس کرد که این چه غلطی بود که تو کردی 
فقط نمیدونم چه اعتماد به نفس کاذبی بود که هنوز یه بخشو نگذرونده ، نصفه نیمه یاد گرفته بیام همچین کاری بکنم

اس ام اس په نه په

 

اس ام اس جدید پ نه پ ۹۴

تیغ رفته تو دستم به ابجیم میگم بیا درش بیار مردم

میگه تیغ رو؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ ادامو. خوب ادا در میاری

.

.

.

.

رفتم پیش دکتر زیبایی بهم میگه میخوای دماغتو کوچیک کنی دیگه؟

میگم پ ن پ میخوام دو طبقه روش بزنم برا بچه هام

 

.

.

اس ام اس جدید پ نه پ ۹۴

New SMS pa na pa 94

.

.

تا زانو تو موتور ماشینم بعد دوستم میگه ای وای خراب شده ماشینت

میگم پ ن پ دارم مهره های موتور رو میشمرم یه وقت کم نشده باشه از دیشب تا حالا

.

.

اس ام اس جدید پ نه پ ۹۴

.

.

داداش کوچیکم خوابیده مامانم میگه اوا خوابش برد؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ خودشو به مردن زده که ما از قفس آزادش کنیم

این پشه های پارک نمیزارن بخوابیم اه

.

.

اس ام اس جدید

.

.

مادربزرگم عمرشو داده بود به شما دوستم زنگ زده میگه کجایی؟

میگم بهشت زهرا. میگه برا کی؟ میگم برا مادر بزرگم. میگه فوت شدن؟

میگم پ ن پ اومدیم مانور تمیرینی برای روزهای سخت

.

.

پـَـ نـَـ پـَـ

.

.

ماهی رو از فریزر در اوردم داداشم اومده میگه میخوای ماهی بپزی؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ خانوادش اومدن تحویلش بگیرن برن خاکش کنن

.

.

اس ام اس جدید

.

.

رفتم بانک یه ساعت بعد نوبتم شده مسئول بانک میپرسه کار بانکی دارید؟

میگم پ ن پ اومدم ادرس نزدیکترین سوپری رو ازتون بگیرم

.

.

اس ام اس جدید پ نه پ ۹۴

New joke4u.ir pa 94

.

.

سوسک تو اتاق بود میخواستم بکشمش مامانم میگه میخوای بکشیش؟

میگم پ ن پ میخوام باهاش مذاکره کنم تو خونه غنی سازی نکنه

.

.

اس ام اس جدید پ نه پ ۹۴

New SMS pa na pa 94

.

.

زنگ زدم به ایرانسل یه دختره برداشت گفت نیاز به راهنمایی دارید؟

گفتم پ ن پ نیاز به پیتزای مخلوط مخصوص داریم

.

.

اس ام اس جدید پ نه پ ۹۴

New SMS pa na pa 94

.

.

رفتم پمپ بنزین میگم اقا ۴۰ تا بزنید لطفا

میگه ۴۰ لیتر منظورته دیگه؟ میگم پ ن پ ۴۰ قاش مربا خوری منظورم بود

***

سرجلسه امتحان کتاب باز کردم

بقلیم میگه داری تقلب میکنی؟ گفتم پ ن پ دارم فال حافظ میگیرم ببینم اخر امتحانم چی میشه :/

.

.

.

.

داریم گوشفند قربونی میکنیم همسایمون اومده میگه نذر کرده بودید؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ با گوسفند مشکل شخصی داشتیم کشتیمش :/

 

.

.

اس ام اس پ نه پ جدید کرمکی

New SMS prurient pa na pa

.

.

رفتم رستوران گارسون اومده میگه چیزی میل دارید؟

میگم پ ن پ اومدیم جمال دل ربای شما رو ببینیم

خندید ولی پشت این خنده کلی فحش بود

.

.

پـَـ نـَـ پـَـ

.

.

رفتم وقت محضر بگیرم برا عقد ( بگید مبارک باشه )

میگه برا خودتون میخواید؟ میگم پ ن پ برا نن جونم میخوام که با شما وصلت کنه

آب تو دلش آّب شد ایکبیری. هیچی دیگه الان گیر داده شمارشو میخواد :/

.

.

اس ام اس پ نه پ جدید کرمکی

.

.

دماغم شکسته رفتم دکتر میگه میخوای ترمیم کنی؟

گفتم پ ن پ میخوام بکوبم ۳ طبقه بسازم. گفت د ن د این الان خودش سه طبقه هست

تا حالا اینجوری تحقیر نشده بودم L

.

.

اس ام اس پ نه پ جدید کرمکی

New joke4u.ir pa na pa

.

.

کمرم درد میکرد بستمش با شال

دوستم میگه اه کمرت درد میکنه؟

گفتم پ ن پ میخوام تیپ داداش کایکو رو بزنم مد امساله :/

.

.

اس ام اس جدید

.

.

پمپ بنزین به مسئولش میگم اقا کارتو میدی میخوام بنزین بزنم

میگه کارت آزاد میخوای؟ میگم پ ن پ کارت پیام نور :/

.

.

اس ام اس پ نه پ جدید کرمکی

New SMS prurient pa na pa

.

.

رفتم باغ وحش میگم آقا قسمت پرندگانش کجاست؟

میگه میخوای بازدید کنی؟

میگم پ ن پ اومدم یه بسته خیلی مهم رو بهشون تحویل بدم از هند

.

.

اس ام اس پ نه پ جدید کرمکی

.

.

دست فروش تو مترو داشت ادامس میفروخت گفتم یه لحظه میای

گفت آدامس میخوای؟ گفتم پ ن پ میخوام عکس سلفی باهات بگیرم

گفت اخه به قیافت نمیخوره بخری

***

با ابجیم داشتم راز بقا می دیدم پلنگو دیده میگه داداش این پلنگه؟

میگم پ ن پ شیره که خال کوبی کرده

.

.

.

با دوستم رفتم غار بعد یه خفاش دیده میگه این خفاشه؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ بتمنه در سایز کوچک با همان طعم همیشگی

 

.

.

طنز پ نه پ جدید ۹۴

irony new pa na pa 94

.

.

استادمون یک ساعت و ۵۵ دقیقه درس داده بهش میگم استاد دیگه خسته نباشید

میگه یعنی وقتمون تموم شد؟

میگم پ ن پ میخواید یه ساعت دیگه از اتاق فرمان برات وقت بگیرم

.

.

طنز پ نه پ جدید ۹۴

irony new pa na pa 94

.

.

داشتیم غذا می خوردیم یهو یه سوسک اومد رو سفره برداشتمش انداختمش دور

داداشم میگه کشتیش؟

میگم پ ن پ براش غذا بردم مهمونه زشته

.

.

جوک فور یو

.

.

رفته بودیم مزرعه گوساله داشت از سینه مادرش شیر میخورد داداش کوچیکم میگه اخی داره شیر میخوره داداش؟

میگم پ ن پ داره مامانشو باد می کنه داداش K

.

.

طنز پ نه پ ۹۴

irony pa na pa 94

.

.

درس دیفرانسیل انداختتم رفتم پیشش میگم استاد ترو خدا کمکم کنید.

میگه نمره می خوای؟

میگم پ ن پ کولم کن تا دم در آموزش

.

.

پ نه پ جدید ۹۴

new pa na pa 94

.

.

غذا نمیخورم مامانم میگه پسرم سیری؟

میگم پ ن پ پیازچم مادر

.

.

اس ام اس جدید

.

.

رفتم الکتریکی به مغازه دار میگم سه راه بدید

میگه سه راه برق؟

میگم پ ن پ سه راه سیروس

.

.

طنز پ نه پ جدید ۹۴

irony new joke4u.ir 94

.

.

رفتم میوه فروشی سیب ریختم تو کیسه گذاشتم رو ترازو میگه میخوای وزن کنی؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام ببینم چند کیلو اضافه وزن داره رژیم بگیره

.

.

طنز پ نه پ جدید ۹۴

irony new pa na pa 94

.

.

به نامزدم میگم عشقم عزیزم خیلی دوست دارم

میگه از ته دل؟

میگم پ ن پ از ته معده

بچه ها خانوم خوب سراغ ندارید؟

.

.

طنز پ نه پ جدید ۹۴

irony new pa na pa 94

.

.

دوستم میگه دیروز چند شنبه بود میگم جمعه

میگه یعنی امروز شنبس؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ به علت درخواست مخاطبان جمعه دیروز تکرار شد دوباره

***

گوشیمو بردم تعمیرگاه میگه گوشیتون خراب شده؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ اوردمش با هم جنساش آَشنا شه :/

.

.

.

.

سرما خوردم رفتم دکتر

دکتره میگه مریضی؟ میگم پ ن پ وکیلم اومدم حق ویروس هایی که کشتی ازت بگیرم

گفت دِ نـَـ دِ من دکتر عمومی ام. تیمارستان جای دیگس :/

 

.

.

طنز پـَـ نـَـ پـَـ جدید خفن باحال

.

.

چشمامو بسته بودم که بخوابم داداشم میگه خوابیدی؟

میگم پ ن پ چشم گذاشتم تو بری قایم بشی بیام پیدات کنم

هیچی دیگه دوروزه نمیدونم کجا قایم شده :/

.

.

طنز پـَـ نـَـ پـَـ

new hot pa na pa

.

.

خمیازه کشیدم بابام میگه خوابت میاد؟

میگم پ ن پ میخواستم زبون کوچیکمو ببینی چقدر بزرگ شده

گفت اره اره برعکس عقلت :/

.

.

جوک فور یو

.

.

رفتم به دختر خالم کامپیوتر یاد بدم

سی دی رامو باز کردم میگه اینجا سی دی میزارن یعنی؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این جا لیوانیه برای تو گذاشتن :/

.

.

طنز پـَـ نـَـ پـَـ جدید خفن

pa njoke4u.ir new hot 

.

.

زنگ زدم پشتیبانی اینترنت زنه گوشی رو برداشته میگه میتونم کمکتون کنم؟

گفتم پ ن پ کاری از دست کسی بر نمیاد برام دعا کنید

زنه پشت تلفن ریسه رفت

.

.

طنز پـَـ نـَـ پـَـ خفن باحال

pa na pa cool hot 

.

.

به مامانم میگم این شلوار منو ندیدی؟

میگه میخوای بری بیرون؟

میگم پ ن پ میخوام ببینم بدون اجازه من خودش بیرون نرفته باشه

.

.

طنز

.

.

لپ تاپم رو پامه به خواهرم میگه داری با لپ تاپ کار میکنی؟

گفتم پ ن پ دارم میخوابونمش رو پاهام سر و صدا نکن بد خواب میشه

.

.

طنز پـَـ نـَـ پـَـ جدید باحال

.

.

دماغم داره خون میاد دوستم میگه خون دماغ شدی؟

میگم پ ن پ خودکارم دارم جوهر پس میدم :/

.

.

طنز پـَـ نـَـ پـَـ جدید خفن باحال

pa na pa cool new hot 

.

.

به دوستم میگم اون ماشینه رو میبینی من عاشق ماشین شاسی بلندم

میگه اون پرادو رو میگی؟ میگم پ ن پ اون تراکتوره بغلشو میگم

***

جدیدترین و زیباترین اس ام اس های روز فقط در Joke4u

مگس اومده تو خونه، رفتم حشره کش آوردم، مامانم می گه می خوای بکشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ می خوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده!

 

    رفتم گل فروشی، می گم ببخشید، کاکتوس هم دارید؟ می گه واسه دکور می خواین؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو خونمون شتر پرورش می دیم، می خوام یه وقت احساس غربت نکنن، حس کنن خونه خودشونه!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    از حموم اومدم بیرون، حوله تنم کردم مادرم می گه حموم بودی؟ پـَـــ نــه پـَـــ تجویز دکتره روزی دو بار قبل از غذا حوله بپوشم!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال ۳ رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟ پـَـــ نــه پـَـــ نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    اومدم در یخچالو باز میکنم دنبال غذا مامانم میگه گشنته؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم کی هی چراغ این تو رو خاموش روشن می کنه!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    تو حموم به مامانم می گم یه صابون بده میگه: مگه صابون نیست؟ پـَـــ نــه پـَـــ تعدادمون زیاده میترسم یه وقت کم بیاد!!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    رفتم باغ وحش از نگهبانه میپرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟ میگه بازدید کننده ای پـَـــ نــه پـَـــنه از اقوامشون هستم اینورا کاری داشتم گفتم سری بهشون بزنم

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    یارو کارتن خواب رو دیده میپرسه گداست؟ پـَـــ نــه پـَـــ کارمند بانکه! محل زندگیشون اینجا تو کارتنه !

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    پارتی بودیم … ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن … رفیقم میگه دارن میرقصن!؟ پـَـــ نــه پـَـــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    از سایت ۴SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم ….. ۵۶۰ ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ….. نیایا

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    رفتم تی وی پرشیا واسه تست رقص ممد خردادیان گفت : اومدی برقصی ؟ !!! پـَـــ نــه پـَـــ اومدم تاتیانا برقصه من شاباشش کنم !!!!!!
از اون ور رفتم Next Persian Star مهرداد گفت اومدی بخونی ؟؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم رنگ موهای وارطان طبیعیه یا مصنوعی !!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    تو خونه جلو کامپیوترم نشستم داداشم از بیرون اومده میگه خونه ای؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو جاده تهران – قمم…میگه پای سیستمی؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ پشت فرمونم دارم تو اتوبان رانندگی می کنم

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    تو خیابون دست دوست دخترمو گرفتم دارم رد میشم دختر خالم دیدتم میگه اااا دوست دخترته؟؟؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ کوره دارم از خیابون ردش میکنم ثواب داره

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟! پـَـــ نــه پـَـــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن….

***

فتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
#######پ نه پ خنده ار#######
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !

 

#######پ نه پ خنده ار#######
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !
#######پ نه پ خنده ار#######
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
#######پ نه پ خنده ار#######
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!
#######پ نه پ خنده ار#######
سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !
#######پ نه پ خنده ار#######
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
#######پ نه پ خنده ار#######
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !
#######پ نه پ خنده ار#######
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…
#######پ نه پ خنده ار#######
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !
#######پ نه پ خنده ار#######
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش
مرده ریش گذاشته!
#######پ نه پ خنده ار#######
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!
#######پ نه پ خنده ار#######
آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟
پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !
#######پ نه پ خنده ار#######
تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !
#######پ نه پ خنده ار#######
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم !
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !
#######پ نه پ خنده ار#######
استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !
#######پ نه پ خنده ار#######
عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟
پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !
#######پ نه پ خنده ار#######
ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!
#######پ نه پ خنده ار#######
به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !
#######پ نه پ خنده ار#######
شنگول سگشو میبره دامپزشکی منشی میگه سگت مریضه ؟
شنگول:پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گف من اینجا اشنا دارم بیا بریم دکتر ببینتت !
#######پ نه پ خنده ار#######
پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان
پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟…
میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!
#######پ نه پ خنده ار#######
تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟
پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.
#######پ نه پ خنده ار#######
ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .
استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت
#######پ نه پ خنده ار#######
تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم
ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته
#######پ نه پ خنده ار#######
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم
میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟
پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !
#######پ نه پ خنده ار#######
دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟
پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی…!
#######پ نه پ خنده ار#######
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
#######پ نه پ خنده ار#######
شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم
به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !
#######پ نه پ خنده ار#######
تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!
گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !
#######پ نه پ خنده ار#######
یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمین
هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !
#######پ نه پ خنده ار#######
بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم !
#######پ نه پ خنده ار#######
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید.
تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!
پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.
پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!
#######پ نه پ خنده ار#######
اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ۱۰۰محبت کنین.
اورده تست کرده میگه میبری؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!

***

رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟

گفتم پ نه پ خوناشامم اومدم یه ۴لیتری خون بگیرم

شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
سیگارو میبینه تو دستما…!

بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟

پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم

ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری …

 

 

 

 

ساعت ۵-۴ صبح زنگ زده

گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم

میگه خواب بودی؟

پ نــه پ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان می گفتم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

http://www.joke4u.ir

به دوستم میگم شب بیا خونه من با بچه ها دور هم باشیم

می گه همین جوری دور همی؟

پ ن پ می خوام پرزنتت کنم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
به مامانم می گم برسم کو؟

می گه می خوای موهاتو شونه کنی؟

پ نه پ می خوام پسر همسایه بغلیو غشو کنم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
تو صف ماشین های ونک وایسادم یارو میگه ونک میری آقا ؟

میگم پ ن پ تو صف وایستاده بودم از شما تشکر کنم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

http://www.joke4u.ir

میرم نونوایی میگم حاجی بش دانا بربری خاشخاشلری ور

میگه سن ترک سن؟

میگم پ ن پ لرم تازه آپگرید شدم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
پنج نفری رفتیم پیتزا سفارش دادیم یارو میگه تو سالن میخورید؟

پ نه پ میریم تو دستشویی که آب خوردنم دم دستمون باشه !

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
میگه خاک تو سرت این همه موقعیت پ ن پ درست کردم واست استفاده نکردی

منم گفتم پ ن پ خز شده مامان جون

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان آبم بیار !

بهم میگه تشنته ؟

پَ نَ پَ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی

ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
پسر همسایمون تو پارک داشت بریک دنس می کرد

یکی اومده بعد نیم ساعت تماشا میگه ایشون داره میرقصه؟

گفتم: پـَـ نه پـَـ شربت خاکشیر خورده می خواد ته نشین نشه!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
با کلی عشق و علاقه به یه بنده خدا گفتم I love you

میگه با منی منم گفتم پـَـ نه پـَـ با پی ام سی ام

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

سگم رو بردم پیش دامپزشک منشیش میگه سگتون مریضه؟

میگم پ نَ پ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
شب خونه ی پسرخالم بودم داشتیم فیلم میدیدیم

خالم میاد تو اتاق منو میبینه

میگه : تویی؟

پ ن پ دزدم اومدم یه فیلم ببینم برم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
تو مراسم خواستگاری بودم که دختر خانم با سینی چایی اومد داخل !

شروع کرد به چایی دادن رسید به من سینی رو گرفت جلوم و گفت بفرمایین

گفتم ممنون اهلش نیستم

گفت منظرتون چاییه؟

پ ن پ ازدواجو میگم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
دل دردهای شدید دارم دکتر نوشته سونوگرافی رفتم یارو میگه به خاطر دل دردهات سونوگرافی اومدی

پ ن پ اومدم ببینم بچه ام اگه دختره بندازمش آخه شوهرم دختر دوست نداره

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

پ ن پ آذر ۹۲

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
دکتر به مریضش میگه متاسفانه تو عکس پاتون از دو ناحیه شکسته

یارو میگه یعنی میخوایید گچ بگیریدش؟

پ ن پ می خوام بدم بچه ها با فتوشاپ درستش کنند

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
رفتم کفاشی میگم : آقا واکس دارید؟

میگه: واسه کفشت میخوای؟

میگم : پ ن پ رنجرم برای استتار صورتم می خوام

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش

خانومه اومده میگه می خواى فاتحه بخونى؟

میگم پ ن پ کلید نیاوردم موندم پشتِ در

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
دمِ تلفن همگانی به یارو میگم : میشه بدین منم یه زنگ بزنم؟

میگه : کارت تلفونو؟

پ ن پ شماره اونی که باهاش حرف میزدیو

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
رویه پشت بوم خونشونو داشتند اسفالت میکردنند یکم اسفالت اضافه میاد

پسرش میگه بابا میخوای بریزش دور

پ ن پ یه سرعت گیر می زنیم رو پشت بوم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
می گم صبح ساعت ۵ دارم میرم تنگ کوه

میگه اه با دوستات؟

پ ن پ با فرشته هایی که صبح های زود برا شمارش ثواب ها دورم جمع می شن

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
رفتم سر قبر بابابزرگم

یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟

پ ن پ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟

پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟

از کارت راضی هستی یا نه

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
همسایمون ساعت ۱ شب پیانو زدنش گرفته رفتم دم خونش

میگه صدای پیانو اذیتتون می‌کنه؟

میگم پ نه پ می‌خواستم آهنگ سلطان قلبها رو درخواست کنم برامون بزنی‌ حالشو‌ ببریم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم

آمپولا رو دادم به پرستاره

میگه آمپول بزنم؟

پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم پروفایلم

اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟

میگم : پ نه پ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
واسه ثبت نام ۱ ساعت وایسادم

یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟

پ ن پاومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
به یارو میگم حاجی بزن تو دنده من هول میدم روشن شه

میگه بزنم ۲ ؟

پ ن پ بزن ۳ فوتبال داره

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

http://www.joke4u.ir

به مامانم میگم من میرم کارواش

میگه ماشینم میبری؟

میگم پ نه پ دارم میرم اونجا دوش بگیرم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
به دوستم می گم گرفتنم بردن پاسگاه

می گه بازداشتگاه؟

پ نه پ اونجا نشسته بودیم با رئیس پاسگاه از خاطراتمون صحبت می کردیم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
تو خیابون از یه دختره خوشم اومد

بعد از کلی دردسر تونستم راضیش کنم آدرس خونشون رو برای امر خیر بده

بهم گفت حالا واقعا از من خوشت اومده ؟

پ نه پ شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم

همسایه مون اومده میگه ماشین می شوری

پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم

***

ساعت ۵-۴ صبح زنگ زده

گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم

میگه خواب بودی؟

پ نــه پ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان می گفتم

.

اس ام اس جدید

.

به دوستم میگم شب بیا خونه من با بچه ها دور هم باشیم

می گه همین جوری دور همی؟

پ ن پ می خوام پرزنتت کنم

 

 

 

رویه پشت بوم خونشونو داشتند اسفالت میکردنند یکم اسفالت اضافه میاد

پسرش میگه بابا میخوای بریزش دور

پ ن پ یه سرعت گیر می زنیم رو پشت بوم

.

اس ام اس جدید

.

می گم صبح ساعت ۵ دارم میرم تنگ کوه

میگه اه با دوستات؟

پ ن پ با فرشته هایی که صبح های زود برا شمارش ثواب ها دورم جمع می شن

.

اس ام اس جدید

.

رفتم سر قبر بابابزرگم

یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟

پ ن پ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره

.

اس ام اس جدید

.

رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟

پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟

از کارت راضی هستی یا نه

.

اس ام اس جدید

.

همسایمون ساعت ۱ شب پیانو زدنش گرفته رفتم دم خونش

میگه صدای پیانو اذیتتون می کنه؟

میگم پ نه پ می خواستم آهنگ سلطان قلبها رو درخواست کنم برامون بزنی حالشو ببریم

.

http://www.joke4u.ir

.

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم

آمپولا رو دادم به پرستاره

میگه آمپول بزنم؟

پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

.

اس ام اس جدید

.

عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم پروفایلم

اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟

میگم : پ نه پ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

.

اس ام اس جدید

.

واسه ثبت نام ۱ ساعت وایسادم

یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟

پ ن پاومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم

.

اس ام اس جدید

.

به یارو میگم حاجی بزن تو دنده من هول میدم روشن شه

میگه بزنم ۲ ؟

پ ن پ بزن ۳ فوتبال داره

.

اس ام اس جدید

.

به مامانم میگم من میرم کارواش

میگه ماشینم میبری؟

میگم پ نه پ دارم میرم اونجا دوش بگیرم

.

اس ام اس جدید

.

به دوستم می گم گرفتنم بردن پاسگاه

می گه بازداشتگاه؟

پ نه پ اونجا نشسته بودیم با رئیس پاسگاه از خاطراتمون صحبت می کردیم

.

اس ام اس جدید

.

تو خیابون از یه دختره خوشم اومد

بعد از کلی دردسر تونستم راضیش کنم آدرس خونشون رو برای امر خیر بده

بهم گفت حالا واقعا از من خوشت اومده ؟

پ نه پ شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید

.

اس ام اس جدید

.

رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم

همسایه مون اومده میگه ماشین می شوری

پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم

.

اس ام اس جدید

.

رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟

گفتم پ نه پ خوناشامم اومدم یه ۴لیتری خون بگیرم

شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم

.

اس ام اس جدید

.

سیگارو میبینه تو دستما…!

بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟

پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم

ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری …

.

اس ام اس جدید

.

بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره

سه ساعت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم

بر می گرده می گه : اِ اِ اِ …! می خوای بری حموم؟

پ نه پ اومدم مسابقات پرورش اندام ، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم

.

اس ام اس جدید

.

می خوامم برم اروپا

طرف میگه که میری عشق و حال؟

پ ن پ می خوام فرار مغز کنم

.

http://www.joke4u.ir

.

به بقاله می گم هزاری بهتر از این نداری؟

میگه پاره س؟

پ ن پ من ازش خاطره دارم … من ازش خاطره دارم …

.

اس ام اس جدید

.

مهمون اومده خونمون مرغ عشق هامو دیده رو لوستر میگه : مرغ عشقن اینا ؟

گفتم پـَـــ نــه پـَـــ گونه نادری از میمون های بالدارن

که فقط در شمال خونه ما رو لوستر زندگی می کنن

***

ی خوامم برم اروپا

طرف میگه که میری عشق و حال؟

پ ن پ می خوام فرار مغز کنم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
به بقاله می گم هزاری بهتر از این نداری؟

میگه پاره‌ س؟

پ ن پ من ازش خاطره دارم … من ازش خاطره دارم …

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
مهمون اومده خونمون مرغ عشق هامو دیده رو لوستر میگه : مرغ عشقن اینا ؟

گفتم پـَـــ نــه پـَـــ گونه نادری از میمون های بالدارن

که فقط در شمال خونه ما رو لوستر زندگی می کنن

 

 

 

 

ساعت ۵-۴ صبح زنگ زده

گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم

میگه خواب بودی؟

پ نــه پ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان می گفتم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
به دوستم میگم شب بیا خونه من با بچه ها دور هم باشیم

می گه همین جوری دور همی؟

پ ن پ می خوام پرزنتت کنم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
به مامانم می گم برسم کو؟

می گه می خوای موهاتو شونه کنی؟

پ نه پ می خوام پسر همسایه بغلیو غشو کنم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
تو صف ماشین های ونک وایسادم یارو میگه ونک میری آقا ؟

میگم پ ن پ تو صف وایستاده بودم از شما تشکر کنم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
میرم نونوایی میگم حاجی بش دانا بربری خاشخاشلری ور

میگه سن ترک سن؟

میگم پ ن پ لرم تازه آپگرید شدم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
پنج نفری رفتیم پیتزا سفارش دادیم یارو میگه تو سالن میخورید؟

پ نه پ میریم تو دستشویی که آب خوردنم دم دستمون باشه !

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
میگه خاک تو سرت این همه موقعیت پ ن پ درست کردم واست استفاده نکردی

منم گفتم پ ن پ خز شده مامان جون

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان آبم بیار !

بهم میگه تشنته ؟

پَ نَ پَ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی

ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
پسر همسایمون تو پارک داشت بریک دنس می کرد

یکی اومده بعد نیم ساعت تماشا میگه ایشون داره میرقصه؟

گفتم: پـَـ نه پـَـ شربت خاکشیر خورده می خواد ته نشین نشه!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
با کلی عشق و علاقه به یه بنده خدا گفتم I love you

میگه با منی منم گفتم پـَـ نه پـَـ با پی ام سی ام

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

سگم رو بردم پیش دامپزشک منشیش میگه سگتون مریضه؟

میگم پ نَ پ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
شب خونه ی پسرخالم بودم داشتیم فیلم میدیدیم

خالم میاد تو اتاق منو میبینه

میگه : تویی؟

پ ن پ دزدم اومدم یه فیلم ببینم برم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
تو مراسم خواستگاری بودم که دختر خانم با سینی چایی اومد داخل !

شروع کرد به چایی دادن رسید به من سینی رو گرفت جلوم و گفت بفرمایین

گفتم ممنون اهلش نیستم

گفت منظرتون چاییه؟

پ ن پ ازدواجو میگم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
دل دردهای شدید دارم دکتر نوشته سونوگرافی رفتم یارو میگه به خاطر دل دردهات سونوگرافی اومدی

پ ن پ اومدم ببینم بچه ام اگه دختره بندازمش آخه شوهرم دختر دوست نداره

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

http://www.joke4u.ir

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
دکتر به مریضش میگه متاسفانه تو عکس پاتون از دو ناحیه شکسته

یارو میگه یعنی میخوایید گچ بگیریدش؟

پ ن پ می خوام بدم بچه ها با فتوشاپ درستش کنند

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
رفتم کفاشی میگم : آقا واکس دارید؟

میگه: واسه کفشت میخوای؟

میگم : پ ن پ رنجرم برای استتار صورتم می خوام

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش

خانومه اومده میگه می خواى فاتحه بخونى؟

میگم پ ن پ کلید نیاوردم موندم پشتِ در

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
دمِ تلفن همگانی به یارو میگم : میشه بدین منم یه زنگ بزنم؟

میگه : کارت تلفونو؟

پ ن پ شماره اونی که باهاش حرف میزدیو

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
رویه پشت بوم خونشونو داشتند اسفالت میکردنند یکم اسفالت اضافه میاد

پسرش میگه بابا میخوای بریزش دور

پ ن پ یه سرعت گیر می زنیم رو پشت بوم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
می گم صبح ساعت ۵ دارم میرم تنگ کوه

میگه اه با دوستات؟

پ ن پ با فرشته هایی که صبح های زود برا شمارش ثواب ها دورم جمع می شن

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
رفتم سر قبر بابابزرگم

یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟

پ ن پ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟

پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟

از کارت راضی هستی یا نه

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
همسایمون ساعت ۱ شب پیانو زدنش گرفته رفتم دم خونش

میگه صدای پیانو اذیتتون می‌کنه؟

میگم پ نه پ می‌خواستم آهنگ سلطان قلبها رو درخواست کنم برامون بزنی‌ حالشو‌ ببریم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم

آمپولا رو دادم به پرستاره

میگه آمپول بزنم؟

پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم پروفایلم

اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟

میگم : پ نه پ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
واسه ثبت نام ۱ ساعت وایسادم

یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟

پ ن پاومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
به یارو میگم حاجی بزن تو دنده من هول میدم روشن شه

میگه بزنم ۲ ؟

پ ن پ بزن ۳ فوتبال داره

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
به مامانم میگم من میرم کارواش

میگه ماشینم میبری؟

میگم پ نه پ دارم میرم اونجا دوش بگیرم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
به دوستم می گم گرفتنم بردن پاسگاه

می گه بازداشتگاه؟

پ نه پ اونجا نشسته بودیم با رئیس پاسگاه از خاطراتمون صحبت می کردیم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
تو خیابون از یه دختره خوشم اومد

بعد از کلی دردسر تونستم راضیش کنم آدرس خونشون رو برای امر خیر بده

بهم گفت حالا واقعا از من خوشت اومده ؟

پ نه پ شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم

همسایه مون اومده میگه ماشین می شوری

پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟

گفتم پ نه پ خوناشامم اومدم یه ۴لیتری خون بگیرم

شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
سیگارو میبینه تو دستما…!

بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟

پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم

ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری …

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

http://www.joke4u.ir

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره

سه ساعت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم

بر می گرده می گه : اِ اِ اِ …! می خوای بری حموم؟

پ نه پ اومدم مسابقات پرورش اندام ، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم

***

به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون آتیش زده. میگه سوخت؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه جون گرفت رفت مرحله بعد !

 

****************

 

دارم فیلم میبینم. زنه توش بیکینی پوشیده. مامانم اومده میگه کانال خارجیه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ کانال ایرانیه اما این یه فیلم رو قبل از سانسور دارن پخش می کنن تا حواس بیننده ها رو تست کنند!

 

****************

 

رفتم مرغ سوخاری بخرم یارو میگه همین‌جوری میبری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه شورت پاش کن جلو مهمونا خجالت نکشه

 

 

 

به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان. میگه واسه کار داری میری؟

 

پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای ۵۰ درجه تستش کنم

 

 

********http://www.joke4u.ir********

 

رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری، دربست

 

****************

 

نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ “زوروِ ” داره از دست گروهبان گارسیا در میره

 

****************

 

پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ۱۰ دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه

 

****************

 

 

کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم از شارژ خورشیدی استفاده می کنم

 

****************

 

 

با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش میکنیم

 

****************

 

صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت می‌کنه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!

 

********http://www.joke4u.ir********

 

 

از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم، میگه باقی پولتو میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!

 

****************

 

داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده، خوردم زمین میگه کمک می‌خوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم

 

****************

 

 

 

دختره “با کلی عشوه و ناز” میگه کلی پسر با تک تک نفس های من مردن !
پسره با اعتماد نفس میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستی نمیرن ازاون بوی بد دهنت

 

****************

 

تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟
میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند

 

****************

 

از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم

 

****************

 

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم

 

****************

 

رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام !

 

****************

 

 

 

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام. میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست!

 

****************

 

ماشینه تا شیشه جمع شده. یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن. یارو داره رد میشه … میگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تصادف خستش کرده خوابیده

 

****************

 

ایستک خوردیم شیشه هاش رو کابینت گذاشته. دوستم شب اومده می گه ایستک خوردید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه خالی خریدیم ژست بگیریم که ایستک خوردیم !

 

********http://www.joke4u.ir********

 

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم. آمپولارو دادم به پرستاره. میگه آمپول بزنم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

 

****************

 

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه… اومده میگه… روزنامه میخونی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم

 

****************

 

 

دراز کشیده بودم لب استخر. دوستم میگه آفتاب می گیری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !

 

****************

 

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم. مربیه میگه بچه رو میبریدش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجا میخورمش

 

****************

 

دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم. اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم

 

****************

 

جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم

 

****************

 

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری. طرف میگه از کسی شکایت دارین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم فرار مایکل اسکلفیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم

 

********http://www.joke4u.ir********

 

مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگــــــــس … ! میگه بکشمش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش

 

****************

 

رفتم گیلاس بخرم. یارو میگه بریزم تو پلاستیک؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجوری دونه ایی بده بندازم دور گوشم خوشگل شم !!!

 

منبع : اس ام اس نما

***

عکس برادرزاده هامو نشون دوستم دادم با مامانشون
برگشته میگه اِ داداشت زنم داره؟
پ نه پ اینا رو تو قرعه کشی بانک برنده شده

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

از راننده اتوبوس میپرسم چقدر شد؟
می گه ۳۵۰ بهش ۴۰۰ تومن دادم
می گه یه نفری؟
پ نه پ کل اتوبوس مهمونه من

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

پ ن پ جدید  را در جک فور یو بخوانید

یارو اومد تعمیرگاه گفت : برای لپ تاپم رَم می خوام
گفتم: داریم
گفتش :مطمئنی برای لپ تاپه ؟
پ ن پ برای pc ـه می خوام بُکُنم تو پاچـــت

 

 

شب خونه ی پسرخالم بودم داشتیم فیلم میدیدیم
خالم میاد تو اتاق منو میبینه
میگه : تویی؟
پ ن پ دزدم اومدم یه فیلم ببینم برم

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

تو مراسم خواستگاری بودم که دختر خانم با سینی چایی اومد داخل !
شروع کرد به چایی دادن رسید به من سینی رو گرفت جلوم و گفت بفرمایین
گفتم ممنون اهلش نیستم
گفت منظرتون چاییه؟
پ ن پ ازدواجو میگم

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

دل دردهای شدید دارم دکتر نوشته سونوگرافی رفتم یارو میگه به خاطر دل دردهات سونوگرافی اومدی
پ ن پ اومدم ببینم بچه ام اگه دختره بندازمش آخه شوهرم دختر دوست نداره

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

دکتر به مریضش میگه متاسفانه تو عکس پاتون از دو ناحیه شکسته
یارو میگه یعنی میخوایید گچ بگیریدش؟
پ ن پ می خوام بدم بچه ها با فتوشاپ درستش کنند

- — — – — — – — — http://www.joke4u.ir– — — – — — – — — -

رفتم کفاشی میگم : آقا واکس دارید؟
میگه: واسه کفشت میخوای؟
میگم : پ ن پ رنجرم برای استتار صورتم می خوام

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش
خانومه اومده میگه می خواى فاتحه بخونى؟
میگم پ ن پ کلید نیاوردم موندم پشتِ در

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

دمِ تلفن همگانی به یارو میگم : میشه بدین منم یه زنگ بزنم؟
میگه : کارت تلفونو؟
پ ن پ شماره اونی که باهاش حرف میزدیو

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

رویه پشت بوم خونشونو داشتند اسفالت میکردنند یکم اسفالت اضافه میاد
پسرش میگه بابا میخوای بریزش دور
پ ن پ یه سرعت گیر می زنیم رو پشت بوم

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

می گم صبح ساعت ۵ دارم میرم تنگ کوه
میگه اه با دوستات؟
پ ن پ با فرشته هایی که صبح های زود برا شمارش ثواب ها دورم جمع می شن

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

رفتم سر قبر بابابزرگم
یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟
پ ن پ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

http://www.joke4u.ir

رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟
از کارت راضی هستی یا نه

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

همسایمون ساعت ۱ شب پیانو زدنش گرفته رفتم دم خونش
میگه صدای پیانو اذیتتون می‌کنه؟
میگم پ نه پ می‌خواستم آهنگ سلطان قلبها رو درخواست کنم برامون بزنی‌ حالشو‌ ببریم

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

ماشینه تا شیشه جمع شده
یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن
یارو داره رد میشه می گه مرده؟
پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

به یارو میگم قالپاق ریو دارین؟
می پرسه ماشینت ریو هست ؟
پ نــه پ لامبورگینیه قالپاق ریو می ندازم ریا نشه

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

ماشینو تو روزنامه تبلیغ کردم
می گه می خوای بفروشیش؟
پ ن پ معدلش بیست شده ازش قدردانی کردم

- — — – — — – — — – — — – — — – — — -

صبح پاشدم به زور دارم لباس میپوشم
بابام میگه کلاس داری؟
پ ن پ نگران لباسم شدم پاشدم ببینم هنوز اندازمه یا نه

- — — – — — – — — http://www.joke4u.ir– — — – — — – — — -

یارو دو ساعت داره خودپردازو انگولک می کنه تازه برگشته می گه شمام کار دارین ؟
پ نه پ وایستادیم اینجا بنیه و پشتکارِ شما رو سرلوحه زندگیمون قرار بدیم

 

منبع : برنا

***

به دوستم میگم : خودکارو بده

میگه : چیزی می خوای بنویسی؟

پـَ نَ پـَ یه زیر شلواری براش گرفتم می خوام ببینم اندازشه یا نه

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

رفتم درمونگاه سر کوچمون

منشی دکتره می گه : مریض شمایید؟

گفتم : پَــــ نَ پَــــ من میکروبم اومدم داوطلبانه خودمو معرفی کنم !

 

 

 

 

به دوستم می گم فهمیدی آناهیتا جدا شد ؟

با کلی احساس غم و تعجب می گه : از شوهرش؟

پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه با کفگیر جداش کردم !

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

واسه استخدام رفتم یه شرکتی

خانومه مسئول مصاحبه می گه : شما هم برای آگهی استخدام اومدین؟

گفتم :‌ پـَ نَ پـَـ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین !

با لگد پرتم کردن بیرون !

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

جلو خواهرم سوسکه رو با کفش لهش کردم دل و رودش پخش زمین شده

خواهرم میگه : مرده الان ؟

گفتم : پَــــ نَ پَــــ این ترمیناتوره الان خودش رو جمع می کنه دوباره راه میافته

.

http://www.joke4u.ir

.

دوستم می گه : چجوری استرالیا اقامت گرفتی ؟

میگم : تحصیل در دانشگاه های استرالیا

میگه : یعنی اپلای کردی؟

گفتم : پَـ نَ پَـ تو دفترچه کنکور انتخاب هشتم تیک زدم استرالیا قبول شدم !

.

اس ام اس خنده دار

.

به استاد میگم : لطفا کمکم کنید دارم مشروط می شم

می گه : منظورت اینه که نمره می خوای ؟

گفتم : پَـ نَ پَـ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم می خوام!

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

تو خیابون دو تا گردن کلفت اومدن موبایلمو ازم گرفتن با مشتم زدن تو کلم

یارو می پرسه : دزد بودن ؟

پَ نَ پَ رفیقام بود با هم شوخی دستی داریم !

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

ماشینو تو روزنامه تبلیغ کردم

یارو زنگ زده می گه : می خوای بفروشی ؟

پَ نَ پَ معدلش بیست شده برای اینکه تشویقش کنم آگهی کردم

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

رفتم کتابخونه ۲تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوی مسئولش که وارد حسابم کنه

می گه : می خوای ببریشون ؟

پَ نَ پَ اومدم کتابارو بهت توصیه کنم بخونی ، میانگین ساعت مطالعه مملکت بره بالا

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

به رفیقم می گم : گوشیمو جا گذاشتم خونه ، گوشیتو چند لحظه بده

می گه : می خوای زنگ بزنی ؟

پَ نَ پَ می خوام ببینم کلیپ خانوادگی جدید چی داری تو گوشیت !

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

رفتیم کوه دارم چوب جمع می کنم
رفیقم می گه : می خوای با چوبا آتیش درست کنی ؟

پَ نَ پَ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !

.

جوک و لطیفه خنده دار

.

رفتم چشم پزشک

می گه : واسه سرخی چشمتون اومدین ؟

پَ نَ پَ سرخیش عادیه وسطش یه مقدار سیاه شده

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

زنگ زدم اورژانس می گم : سریع خودتونو برسونید اینجا یه تصادف خوفناک شده

یارو می پرسه : کسی هم صدمه دیده ؟

پَ نَ پَ فقط زنگ زدم بگم شما نگران نباشید من خودم هستم !

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

با خواهرم داریم با یه بچه لاکپشت بازی می کنیم

به خواهرم می گم : این الان رفته تو لالکش از ما ترسیده ؟

خواهرم گفت : پـَـــ نــه پـَـــ این دوشیزست تورو دیده حیا کرده خودشو پوشونده !

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

دندونام ارتودنسی کردم

دوستم اومده می گه : دنودناتو ارتودنسی کردی ؟

پَ نه پَ واسه حفاظت بیشتر سیم خاردار کشیدم !

.

http://www.joke4u.ir

.

بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا ۵۰ درجه اومدم خونه

خواهرم میگه : اگه خسته نیستی منو ببر مرکز خرید می خوام خرید کنم !

پـَـ نــه پـَـ نه خسته نیستم تو جلسه کنکور جا انداخته بودم داشتم قلیون دو سیب نعناع می کشیدم !

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

مگس نشسته رو بشقاب برنج خواهرم

بهش می گم : می خوای مگس رو فراری بدم از رو برنجت ؟
می گه : پــَ نَ پــَ زشته برنج خالی بخوره یکم قرمه سبزی هم بریز واسش

.

پ ن پ خفن خنده دار

.

یه جوش اندازه آلو بخارا رو صورتم زده

دوستم دیده میگه : جوش زده رو صورتت ؟

پـَـ نَ پـَـ قسمت های مهم صورتمو علامت زدم بلکم تو امتحان بیاد

.

منبع : جک اس ام اس

این فک و فامیله داریم؟عایا؟

هفته پیش شارژ اینترنتم تموم شده. نزدیکای ظهر با مخاطب خاصم تماس گرفتم و گفتم باهام بیا کافی نت ؛ میگه ممنون زحمت نمیدم من نهار خوردم.
من :(:(:(:(:(:(:(:(
کافی نت:(:(:(:(:(:(
کافی شاپ:(:(:(:(:(:(:(
مخاطب خاص دارم من…….

 

.:: فک و فامیله داریم ::.

دایی جان منو تو راه آرایشگاه دید…
گفت:کجا میری؟
گفتم:آرایشگاه
گفت:اونجا چیکار داری؟!
گفتم:میخوام برم تخم مرغ بخرم!!!
اینم فک و فامیله ما داریم بخدا!!!

.:: فک و فامیله داریم ::.

کلاس داشت تموم می شد و داشتم حضور و غیاب می کردم که یهو دیدم یه نفر در رو با لگد باز کرده و با مهارت هر چه مشابه کماندوهای ارتش پشتک زنان وارد کلاس شده و بعد وایساده درخالی که با دستاش ادای تفنگ رو در میاره منو نگاه می کنه وقتی دید کلاس پر آدمه خیلی خونسرد تفنگشو میذاره کنار کمرش با خونسردی هر چه تمامتر اومده جلو میگه ببخشید پسرخاله فکر کردم کلاست تموم شده
پسرخاله من قراره فلان دانشگاه فلسفه درس بدم به نظرت امکان داره هیئت علمی بشم ؟؟؟؟( ایشون دانشجوی دکترای فلسفه است حدود ۳۱ سالشه) منم فقط با لبخند نگاهش کردم
این جفنگ کاریاش به کنار متوجه شدم مخاطب خاصش تو کلاس منه این اداها رو برای اون در آورده بعد میگه نندازیشا دختر ماهیه
حالا فهمیدید من بیچاره تو چه خاندان متشخص بزرگ شدم ؟؟؟
این پسرخاله است من دارم ؟

.:: فک و فامیله داریم ::.

رفتم حمام میبینم برادرم ۱۰ سالشه اومده محکم در حموم میزنه باگریه میگه پارسا بابا سکته داره زود باش بیا اقا منم هول برم داشت همینطور پریدم توسالن میبینم خبری نیس وهمه باتعجب نگام میکنن (وانجابود که متوجه نقشه خبیث دشمن شدم)

.:: فک و فامیله داریم ::.

آغا ما یه بچه تو فامیلمون داریم دهه نودیه…
شما بگین با اینکه هنو ۲سالش نشده چه کارهایی نمیکنه؟؟؟باورتون نمیشه…
فقط اینو بگم که جون خودم از دیوار راست میخواد بره بالا(جدی میگم اگه یه لحظه ازش غافل شی باید با نردبون از سقف جداش کنی)…بابا این دهه هشتادیا بدبخت در مقابل اینا سوسکن
فکو فامیله دهه نودیه داریم؟؟؟

***

۱هفته تمام قبل از امتحان نشستم بلا نسبت خر خوندم رفتم نشستم سر جلسه امتحان هر چی تو مخم بود اوردم رو برگه اخرش نصف صفحه هم پر نمیشه بعد۱نفر بلند میشه میگه استاد ۱برگه دیگه بدید جا ندارم:-Sاون لحظه که میخوام صندلی رو از پهنا بکنم تو حلقش:-D

 

.:: فک و فامیله داریم ::.

واقعا دیگه دارم روانی میشم از دست این مخاطب خاصم:
بهم اس میده وقتی در جوابش بهش میگم خوبی بر میگرده میگه چرا سوال میپرسی اس نده چرا درکم نمیکنی درس دارم:-S
والا خودش اول اس دادا:-S

.:: فک و فامیله داریم ::.

اگه سال تا سال ۱ریال هم تو جیبت نباشه مامان بابات نمی فهمند،کافیه ۱نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن:-S 

.:: فک و فامیله داریم ::.

دیروز از مدرسه اومدم خونه برادر کوچیکم اومد گیر داده برو اینترنت منم که خسته بهش گفتم برو دنبال تیله بازیت تو….
حالا از اون اصرارو از ما انکار بااخره دلم واسش سوخت بهشگفتم حالا با اینترنت چیکار داری گفت برو واسم بازی داندول کن)منظورش دانلوده( دو ساعت کف اتق داشتم گاز میگرفتم
این داداشه که ما داریم

.:: فک و فامیله داریم ::.

دوهفته پیش زنگ جغرافی امتحان نقشه آفریقا داشتیم.
معلممون که برگه ها رو داد دیدیم نقشه اروپام پشت برگه ی نقشه آفریقا هس……!!
بهش گفتیم این چیه؟؟؟؟؟؟
گفت:بچه ها من برای این که اسراف نشه دو تا نقشه رو باهم تو یه برگه زدم.حالا شما فعلا آفریقاشو جواب بدین بعدا که خواستم نقشه اروپارو امتحان بگیرم میگم برگرو با خودتون بیارید اروپاشو امتحان بدید…..!!!حالا:
ما(O-o)
یه چیزی که زمانی اسمش امتحان بود :((((((((((((
معلم با هوش و صرفه جو :)))))))))))))))))
البته این معلمه جوووون که بوده یه چند ماهی به خاطر تصادفی که کرده بود تو کما بوده فک کنم هنوز تاثیرات کما کامل از مخش پاک نشده.
معلم خواب داریم ما آخه؟؟؟؟؟؟؟

***

بچــــه که بودیـــم باآجیــــم موقه خــــوردن چــیپس وپفــــک خــــــیــــلی دعواداشتیـــــم یه روزی یه کــــشف جدیدکردیم کــــه دیگـــه دعوامــــــون نشــــــه:هردونه پفکـــی که میخوردیــــم بایــــدتاته میجــــویـــدیــم وقـــــــورت میدادیم ودهنمـــونـــوبازمـــیکــــردیم به هم نشــــون مـــیدادیــم وبعــــدازاطــــمینــــان از خــــالی بـــودن دهــــان ،دونه بـــعدیوبرمــــیداشتــــیم!اینجــــوری دیگه کســی استــــرس نداشـــــت،ینی همچــــین آدمـــــــای چــــندشنــــاکی بودیم مااااا،بــــعله!:|

 

.:: فک و فامیله داریم ::.

یه روز با داداشم تو تاکسی بودیم اومد بگه کنار پل پیاده میشیم گفت:آقا پیاده کنارا پل میشیم….

.:: فک و فامیله داریم ::.

پسر داییم رفته بود خواستگاری ، وسط بحث داییم دیگه نمی تونسته جلو خودشو بگیره پا
میشه میره دستشویی … خلاصــــــه !!! گلاب بروتون سمفونی مردگانی راه می ندازه نه ایی طور .!
ملت نمی دونستن چجور خودشونو بزنن به اون راه ، پسر داییمم که جعبه مداد رنگی فایبر کاستل
شده بود … بالاخره بعد از نیم ساعت کنسرت … دایی نفس نفس زنان میزنه بیرون …
همه بر میگردن نگاش میکنن ببینن سالمه یا نه ! بعد از چند لحظه سکوت مطلق …
دستاشو با شرروار مبارک خشک کرد و یه نیگا به جمعیت کرد و گفت :
” به نظر من مهریه بالا واقعا بی خوده … ”
داییم B|
پسر داییم o.O
زن داییم o.O…
کل فک و فامیل طرف 
همسایه های هم جوار خونه طرف 
شروار دایی 
توالت

.:: فک و فامیله داریم ::.

میخواستم یکی از این گوشی مدل بالاها بخرم دویست تومن پول کم داشتم….رفتم پیش عموم که ازش قرض کنم…نشستم یه ساعت براش از کارایی وخوبیهای گوشیه گفتم تا بلکه دویست تومنو بده…..همچینم قشنگ گوش میداد ببینه چی میگم من آآآ….بعدشم هزار تا قسم و آیه و اشک و آه و ناله وزاری کرد که عمو جون باور کن یه هزاری هم ندارم که بهت بدم…اگه داشتم که کی بهتر ازتو….همچین ازمشکلاتش تعریف کرد که همون پولی رو هم که داشتم قرضش دادم که دوسه ماه دیگه ازش بگیرم….خلاصه دوروز بعد عمومو دیدم….لامصب همون گوشیه بغل کمرش بود  …بهله دیگه….فک و فامیله که ما داریم

.:: فک و فامیله داریم ::.

بعد از چند وقت از مسافرت برگشتم
دوست دخترم صبح ساعت ۹ اس ام اس داده ک بیا ببینمت منم خواب الود رفتم اونجا برداشته ب من میگه این چند وقت موهات بلند شدن خیلی خوشکل شدی برو از ته بتراششون کسی نگات نکنه
میگم باشه میرم کوتاه میکنم میگه نه فقط باید بتراشیشون اخرش ب این نتیجه رسیدیم ک من موهامو نمیتراشم ایشونم ب این نتیجه رسیده ک من واسه حرفاش ارزش قائل نیستم
اخه این فک و فامیله ما داریم?

***

 

مجموعه مطالب طنز"فک و فامیله داریم؟"

رکی هم در خونه ما رو زد اسمش

یا منم بود

یا باز کن

.

.

.

پسرخالم اس ام اس فرستاده:

یکی رو همین الان پیدا کنید برید بهش زل بزنید

وقتی گفت : . نگااااا دااااره ؟؟؟ .

بگو : . دیدن خر صفااااا دااااره !

فک و فامیله داریم؟

 

***

بـا بـابـام نشســـتیم آخر شبــی فیـــلم ترسناک ببینیــم
مــامــانم دوییده پاییــن خامـــوشش کنیــــــــــــــــــــــــــد
من تنهـــا باشــم میتـــرسم
مــن : خــو شمـا نبیـــن 
مـامـانم : تو یکی هیــچی نگو
بـابـام : صــداشم کمـــه که خانــوم
مـامـانم : گفـــتم کسی حق نداره فیلــم ترسناک ببیــنه… فکــر ٍ اینکه شمــا دارین فیلم ترسنـاک می بینیــدم منُ میــترسونه…
خامـــوشش کردم… ی ساعــت بعد ب حسـاب ٍ اینــکه خوابش برده … با بـابـام دوباره فیلــمه رو گذاشتیــم …
وسطـای فیلم بود..مامـــانم…ایـمان ُ (داداش کوچولوم) تو خواب بود ُ بغل کرده آورده پایین
با گـــــــــریه و داد مگـــــــه نگفـــــتم نبیـــــنید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بابام ا ترســش دوشاخه رو کشیــــــد
مـن و بابام : ۰_۰ یا ابوالفضـل
چی شــــــــــده ؟؟؟؟؟؟
مامـانم : ای خـــــــداااااااااا چرا اینا اینجـــوری میکنن..؟؟؟ چرا میــگم فیلم نزارین باز میـــزارین؟؟ شمــا دوتا گنده بـک نمی ترسیــن من و این طفـل معصــوم چه گناهی کـــردیم؟؟؟؟؟؟؟
مـن 
بـابـام 
طفـل ٍ معصــوم که خواب بود 
” پارســـالم یکی از فیــلمامو که ازقضارو سی دیش عکــس ترسناک بودُ شکونـد گفت این تو خونه باشه من میــترسم”
حرفـــی ندارم دیــگه 

***

نـامزدم: امیــــر??? ساعتـتو خواهشا در بیار از دستت …تیک تیکش رو اعصـابه نمیـزاره بخوابم…
مـن: چشــــــم
چن میــن بعد
ایشــون: امیــــر?! اینجـــوری نفس نکش نمیــتونم بخوابم
مــن: چشـــــم
ایشـون: انقد نگـــو چشـــــم … حرصم میگیـــره
مـــن: چشـــم
ایشـــون: مـــرض
مـــن: سکــــــوت
چند میــن بعد دوباره : امیــــر??? این ساعتتو چرا گذاشتـــی بالا سر من ????
مــن: ببخشیـــد حواسم نبود
ایشــون: باز اونجـــوری داری نفس میکشــی?? حــرصم گرفته ه ه ه
مــن: ببخشیــد
ایشــون: انقــد نگــو ببخشیــد یه یه یه
مــن: سکــــوت
و بازهم چن میـن بعد
امیــــــر???
من: جون دل??
ایشــون: کوفت… دلــم برات تنگ شد همونجوری نفس بکش:-(
مهتــاب ِ دارم من?!?^_^

***

دیـروز دختـرخاله مامانم بم زنگ زده: مهتـاب جون یه خمیــردندون خوب بم معرفی کن
مـن : خب من چی بگم … خمیــردندون خودمو بگم؟! 
_: خانــوم دکتر مثلا داری دندون پزشکی میخونی؟؟؟
من: هنـوز درس خمیــردندون شناسی رو پاس نکردیم o_O ( خدایا توبه )
_: معلوم نیست تو دانشگاه چی به شما یاد میدن!!!!
آخرش خدا شاهده برگشت گفت برو از ترم بالاییاتون که پاسش کردن بپرس بم بگو
فـک و فامیلــــه داریم؟!!!

***

جالب اینجاس که
پدر و مادر ها مارو با موفقترین بچه های فامیل مقایسه میکنن
و خودشون رو با بدبخترین پدر و مادر فامیل

***

من: امیرخان.. میخوای بزاری فصل گوجه سبز تموم شه بعد بیای؟؟؟؟
امیر: آره از کجا فمیدی؟!:-)
من: من نمیدونم دیگه اگه منو دوس داری امشب برام گوجه سبز میاری..
امیر: خانومم الان من را بیوفتم نصفه شب میرسم تهران که.. بزا ۲روز دیگه میام خب
من: من گفتم اگه دوسم داری امشب میاری.. اصنشم قهرم.. خدافظ
دوبار زنگ زد جوابشو ندادم (خو بعضی وقتا لازمه ^_^)
یه ساعت گذشت آقا نه دیگه زنگی.. نه اسی.. هیچی نداد.. خودم بش چن بار زنگ زدم و اس دادم جواب نداد،
شب شده بود دیگه داشت اشکام درمیومد، که مامانم اومد گفت بابای امیر دمه در هرکاری میکنم نمیاد تو،میگه با تو کار داره..
منم یاخدا چی شده!! قلبم اومد تو حلقم.. گلوله رفتم پایین.. دیدم باباش تکیه داده به ماشین داره با امیر حرف میزنه، منو دید قط کرد.. احوال پرسی کردیم منم داشتم سکته میکردم..
گفتم بابا چی شده؟! :-(:-(:-(
یه نایلون پر گوجه سبز از تو ماشین درآورد.. گفت اینو امیرعلی گفته برات بیارم ^_^
بغضم گرفته بوووود چجورررررری
رفتم بالا دیدم امیر اس داده:
نمک کمتر باشون بخور
اشکم دراومد….
خدارو چقدر بخاطر داشتنت شکر کنم پسر؟؟؟
عشقت هر نفسمههههه

*** فک و فامیله داریم؟ ***

پدرم داشت تعریف می کرد که بچه های این دوره زمونه تنبلن. ما اون وقت یه شیفت مرزعه کار می کردیم یه شیفت مدرسه می رفتیم. مدرسه تا خانه ۵ کیلومتر فاصله داشت و یک رود داشت که بعضی وقت ها کتاب هامو بالا سرمون می گرفتیم و می زدیم به آب. بعضی وقت ها هم که هوا سرد بود مجبور بودیم مسیرو دور بزنیم کلی اذیت بشیم اون وقت با بهترین نمرات قبول می شدیم. اون وقت بچه های این دوره زمونه (خیره به من)…. که پدربزرگم گفت: کدام رود، مدرسه که نزدیک خونه خودمون بود یه جوب داشت که یه بچه دو ساله به راحتی سرش می پرید. اون وقت آخر سال نصف محصولاتمون می دادیم به معلمات تا قبول بشی.
من ^_^
پدر گرامی ۰-۰

***

ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﯿﺪ ﺷﮑﻼﺕ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻤﺪ. ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﺎﺭﭘﺎﯾﻪ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺗﺎ ﺷﮑﻼﺕ ﺑﯿﺎﺭﻡ. ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ. ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺁﻣﺪ ﮔﻔﺖ: ﺍﻭﻥ ﺑﺎﻻ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ؟!
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﻢ ﺳﺮﺍﺳﯿﻤﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺑﺒﯿﻦ ﺷﮑﻼﺗﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ.
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺍﮔﻪ ﺩﺭﺵ ﻫﻢ ﺑاز ﺑﺎﺷﻪ ﺧﻮﻧﺶ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﺷﻪ.
ﯾﻨﯽ ﺑﺎﻭﺭﺗﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﻬﺮ ﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺟﻤﻊ ﺑﺸﻪ.

***

جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم

گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند “انگری بیرد” بازی میکردم

یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت:

نگاه کن توروخدا ۲۵ سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه

مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه!

من 

انگری بیرد  

 

 

 

داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک …

پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون

نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟

فک و فامیله داریم؟
این فک و فامیل ما داریم

 

http://www.joke4u.ir

مادر بزرگ مادرم ۱۲۰ سالشه

دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم

ننجون شما هم ورزش می کنی؟

گفت : چرا که نه….

گفتم فیس بوک هم میرید؟

گفــت پ ن پ از فیس بوک بر می گردم

فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه ؟

۲ دستی زدم تو سر خودم
این فک و فامیل ما داریم

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم

ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم

فک و فامیله داریم
این فک و فامیل ما داریم

نوه عموم ۱سالشه دو هفته پیش برای اولین بار ۸قدم متوالی بدون اینکه بخوره زمین راه رفته

مامان و باباش احساساتی شدن از خوشحالی چنان جیغ و دادی زدن که طفلکی شوکه شده دیگه سینه خیز هم نمیره

اونوقت من به مامانم میگم من راه رفتم تو چیکار کردی؟

میگه هیچی اولین کاری که کردم در کابینتارو با کش بستم!

تفاوت فک و فامیلارو می بینید؟
این فک و فامیل ما داریم

 

http://www.joke4u.ir

ﺑﺎﺑﺎﻡ زنگ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ﻣﻴگم ﺑﻠﻪ؟

میگه بیا ﺩم ﺩﺭ!

ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ!
این فک و فامیل ما داریم

بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون

منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم

یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا این اسگله !

نیگا کردم دیدم داداشمه !
این فک و فامیل ما داریم

دیشب داداشم تو خواب هذیان می گفت و جیغ می کشید …

رفتم اتاق می بینم بابام بالا سرشه !

میگم خوب بیدارش کن !

میگه بذار کابوسشو ببینه

اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره

بزار سه بعدیشم ببینه
این فک و فامیل ما داریم

با داداشم رفتیم بوتیک اون جنسی که می خواستم نبود

به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم

دادشم برگشته به فروشنده میگه :

دروغ میگه از صب به ده نفر دیگه هم همینو گفته شما منتظر ما نباشین
این فک و فامیل ما داریم

به بچه پسرخالم میگم اسم بابات چیه؟ میگه : گاو!

میگم: عیبه، مگه آدم به باباش میگه گاو؟

میگه خودش همیشه بهم میگه گوساله پس حتما خودش گاوه دیگه!

فک و فامیل منطقی داریم ما؟

قدرت استدلالش منو کشته!
این فک و فامیل ما داریم

***

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیات

مادرم اومده فرمون میده … بیا … بیا … بیا … نیا !

لوله آب شیکست خاک به سر !

.

.

.

بابام بهم گفت پدر سگه کره خر !

دچار بحران شخصیتی شدم چطور همچین چیزی ممکنه؟

 

 

 

 

زن داداشم برگشته به داداشم می گه :

اگه چی بشه تو منو می بری طلاق می دی ؟

داداشم خیلی جدی برگشته می گه :

اگه سکه برگرده به همون ۴۰۰ تومن !

فک و فامیله داریم ؟

.

.

.

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه

می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم

می گه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن

فک و فامیله داریم ؟

.

.

.

یه فامیل داریم اون زمان که جومونگ نشون می داد

۱۴ هزار تا صلوات نذر کرده بود که جومونگ نمیره

فک و فامیله داریم ؟

.

.

http://www.joke4u.ir

.

با بابام تو یه ماشین بودیم

بعد ۲ نفرخارجی‌ سوار شدن

بابام رفت بپرسه اهل کجایین؟

خیلی‌ با اعتماد به نفس با یه لحن سوالی‌ گفت: mede in ؟

فک و فامیله ما داریم ؟

.

.

مامانم هر وقت پشت تلفن می خواد با خالم تیریپ صمیمیت برداره

می گه جوجه هات (بچه هات) چی کار می کنن

خاله منم می گه خوبن توله تو چی کار می کنن

فک فامیله ما داریم؟

.

.

.

ما یه رسم خانوادگی داریم اونم اینه که وقتی سفره غذا رو پهن می کنیم

یا آب میاریم لیوان نمیاریم یا لیوان میاریم آب نمیاریم

این رسم در کل فامیل ما هستش و نسل به نسل منتقل میشه.

کلا خود درگیری داریم!

.

.

.

کل فامیل می دونن که من تیک دارم دست خودم نیست چشمک می زنم

وقتی میرم پیش خالم هر یک ربع نیم ساعت بهم می گه چیه خاله کاری داری؟

فک و فامیل داریم؟

.

.

.

برادر زادم چهار سالشه زنگ زده می گه

عمه اون اسباب بازیه که گفتم حتما برام بخری ها

اگه یادت رفت زنگ بزن بهم تا یادت بیارم

من :-۰

اون

.

.

http://www.joke4u.ir

.

به مامانم می گم بزرگترین آرزوت چیه؟

می گه : بزرگ بشی زود زنت بدم با زنت دعوا کنم

حوصلم از این یک نواختی زندگی سر رفت

فک فامیله ما داریم؟

.

.

.

بابام هرشب که میخاد بخوابه میاد دره اتاقه هرکدوم از ما (سه تا خواهریم) میگه فردا میرید دانشگاه؟

می گیم نه فعلا تعطیله بعد صبح ساعت ۶ میاد سه تامونو بیدارمی کنه میگه کلاس ندارید!

دیرتون نشه! بابائه دارم؟ فک و فامیله داریم؟

.

.

.

زنداداشم جلو روی من به بچش میگه تو روح عمـــــــــــــت !

.

.

.

بابام اومده باد انداخته تو غبغبش می گه برو چک کن برات یه ایمیل فرستادم

رفتم چک کردم میبینم یه ایمیل خالی زده سابجکتشو گذاشته ما میتوانیم

من
:O

بابائه داریم ؟

فک و فامیله داریم؟

.

 

.

از افتخارات ِ مادربزرگم اینه که دووس پسر نداشته

خب وقتی در سن ۱۰ سالگی ازدواج کردی

دلت می خواسته دووس پسر هم داشته باشی ؟

***

امانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه : به خدا اگه باهات بیام خواستگاری به دختره میگم چه خری هستی !
دوستان برید کنار یوقت توی عشق و محبت دفن نشید …

 

&&&&&

 

دخترداییم ۵سالشه بغلش کردم برگشته میگه دوسم داری نه ؟؟؟
میگم آره چطور ؟؟؟ بوسم کرده مبگه میدونستم مرد آیندم تویی !!!

 

&&&&&

 

یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه “از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”
ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …

 

 

 

 

 

 

دوستم زنگ زده خونمون مادربزرگم گوشی رو برداشته و در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی ؟
من
مادربزرگم همچنان منتظر جواب من

*******************

 

فک و فامیله داریم؟

 

*****************

به پسرعمم میگم واسه کنکور درس خوندی ؟
میگه کنکور مگه ساعت ۸ نیست ؟
میگم چرا !!!
میگه خب ساعت ۵ پا میشم میخونم دیگه …

 

&&&&&

 

 

فک و فامیله داریم؟

 

**************************

 

با داییم رفته بودم موبایل بخریم داییم به فروشنده گفت : به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده : والا این به سلیقه ی شخصیتون برمیگرده من نمیتونم نظری بدم !
داییم : حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی ؟
فروشنده : چی بگم والا !!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته !
داییم : سلیقه ی شما کدومو میپسنده ؟
فروشنده : والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم !
داییم : پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده …
فروشنده با تعجب گفت چرا مشکی ؟
داییم : اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش …

 

 

&&&&&

 

دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین بنزین بزنه انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه ، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته !

 

&&&&&

آقا ما یک فروند برادر داریم که با بالش کشتی میگیره شکست میخوره ، تازه بعضی وقتا مصدومم میشه … تازه بعد شکست خوردنشم باید یه دوره ریکاوری براش بزاری !
در این حد حرفه ایه !!!

 

&&&&&

 

 

***********************

سر سفره بودیم که صدای یه کامیون اومد ، یهو دیدیم مامانم زد زیر گریه و با هق هق گفت : شماها هیچوقت منو حمایت نکردین ، من میخواستم پایه یک بگیرم …
آخه مادر من شما یازده سال طول کشید تا پایه ۲ گرفتی ؛ من توی ماشین آموزشگاه بزرگ شدم ! والااااا

بهترین مطالب طنز واتس آپ

تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین

کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58هزار تومن پول شدی.

حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می

گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا

می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق

نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟

 

از جلوی پارک خونمون رد میشدم

دیدم یه دختــــــر خارجی دپرس داره عکس میگیره

رفتم جلو بهش گفــــــــتم : !؟can u speak english

انگار دنیارو بهش داده بودن

با کلی شوق و ذوق گفت : !!!!!!Yeeeeees ,I caaaaaan

زدم رو شونــــــش گفتم :

” sorry , I can’t 

 

 مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذاره،در حالی که

همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!

دختره میره لوازم التحریری و میگه

آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…

مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!

بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه

میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی

دانشمند هم سن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!

زندگی متأهلی یعنی

به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد

اونوقت جواب بگیری:

یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !

یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…

هرکی براش دست بلند میکنه

میگه شوخی نکن دیگه…

تورو الان رسوندم..!

انواع عقیده در تولید :

امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه

انگلیسی : جنسش خوب باشه و مشتری راضی باشه

ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست

چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!

نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…

داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!!

هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…

غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟

دوست دخترش قهر میکنه میره…

اونم داد میزنه بیا بابا …

فرقی‌ ندارین !

کلاغ اولی : غار

کلاغ دومی : غار ؟؟؟

کلاغ اولی : په نه په هتل ۵ ستاره!

 

 

1- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!

الف) جوونی کردم !

ب) سادگی کردم !

ج) گول خوردم !

د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

 

2- اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!

الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !

ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !

ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !

د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

 

3- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!

الف) املاک پدرش !

ب) دارایی پدرش !

ج) املاک و دارایی پدرش !

د) همه موارد !

 

4- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!

الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !

ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !

ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !

د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

 

5- محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!

الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!

ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!

ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!

د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

 

6- در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!

الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !

ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !

ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید!

د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

 

7- اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!

الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !

ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !

ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !

د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

 

8- نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )

الف) زیبا ترین جمله دنیاست !

ب) با معنا ترین جمله دنیاست !

ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !

د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

  

9- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!

الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!

ب) چاره ای جز این ندارم !

ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !

د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

 

 

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺏ ﮐﺘﮏ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺧﺎﺭﺝ ::::: ﺧﺎﺭﺝ :ﺟﯿﻎ ..ﺩﺍﺩ .. ﮔﺮﯾﻪ ..ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ .. ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺱ!!! ﺍﯾﺮﺍﻥ :ﻣﺎﺩﺭﻩ ﺗﺎ ﺳﺮ ﺣﺪ ﻣﺮﮒ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﺘﮏ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﻭﻥ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :: ﻫﻪ ﻫﻪ ﻫﻮ ﻫﻮ ﺍﺻﻠﻨﻢ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ:))) 

 

 یه بیماری هست به اسم” نه من بدبخت ترم” که در بین ایرانی ها شایع هست و فرد بیمار تلاش میکنه خودش رو بدبخت تر از دیگری نشون بده 

 خورشت قرمه سبزی و خورشت کرفس مثل بچه های یه خانواده هستن که یکیشون دکتر شده اون یکی توی سبزی فروشی شاگردی میکنه !

 ﺗﻮی ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍساده ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﻫﻢ اومد ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪ ﺍﻭﻝ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ.... ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩﻭ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺷﻮ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﮐﺮﺩ ! ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺷﺪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺗﺴﺒﯿﺤﻢ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩﻡ : ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ 

 بچه رو به مادرش:مامان واسه چی بابا کچله؟ مادر:به خاطر اینکه خیلی فکر میکنه! بچه:پس چرا موهای تو اینقدر بلنده؟ مادر:خفه شو!

 

 

 پسره میگفت نمیدونم این بابای من چجور فرم یارانه ها رو پر کرده که دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه!!!

بابا . . . جونمی ، عمرمی ، قلبمی . . . دوستت دارم و به شما افتخار میکنم . امید که سایه شما تا ابد بر سر ما باشد

 

پدر جان ، باش و با بودنت باعث بودن من باش . روزت مبارک . از صمیم قلب دوستت دارم . . .

 

 بابای من بهترین بابای دنیاست ، هی . بابای من روی سر همه باباهاست ، هی...

 

اینکه از جیب پدر بچه او با خبر است

اینکه زن درک کند شوهر او در بدر است

اینکه احساس کند وضع چقدر خر تو خر است !

بهترین هدیه روز پدر است !

به علت گرانی ، بانک مرکزی به مناسبت روز مرد

کارتهای آفرین ، صدآفرین ، هزارو سیصد آفرین ، همسر خوب ونازنین چاپ کرد !

 

هشدار!!

اگر متوجه مهربانی ناگهانی:

گل خریدن، ظرف شستن و … از جانب شوهر خود شدید فریب نخورید

آنها در کمین کادوی روز مرد نشسته اند.

(انجمن زنان زبل)

 

 

روز مردان انجلس که توافق کردند

همراه خود  زن نبرند تا بتوانند 300 سال در ارامش بخوابند

بر شما مردان مبارک!

 

از نظر یک زن “بی عیب ترین” مرد دنیا پدرشه،

“زن ذلیل ترین” مرد دنیا برادرشه،

“خوش تیپ ترین” مرد دنیا پسرشه،

“مظلوم ترین” مرد دنیا پدر شوهرشه،

“قدر نشناس ترین” مرد دنیا دامادشه،

“خوشبخت ترین” مرد دنیا شوهر خواهرشه،

و “بدترین”،”بی ریخت ترین”،”بی عاطفه ترین “

” بداخلاق ترین” مرد دنیا شوهرشه !

 

وظیفه خودم میدونم که روز پدر را به :

پدر ژپتو

پدر پسر شجاع

پدر خوانده

پدر سوخته

پدرام اینا

پدر شعر پارسی

بابا لنگ دراز

باباطاهر عریان

باباقوری

نه بابا!

بیشین بینم بابا

ابوظبی

ابولهول

علی بابا

آق بابا

لیدی بابا

بابا نوئل

و در نهایت به پدرسلامتی و پدر و مادرکسی که در هیچ مکانی آشغال نریزد تبریک بگم !

 

مي خواي بدوني بچگي هات چه جوربچه ای بودي

از 1 تا 10 يك عدد انتخاب كن برام تونظرها بنویس .

 

دوستای عزیزم اگه جوابا کلمه ای بود که بهتون برخورد من معذرت میخوام

به جون عمه ام من بی تقصیرم!

 

1.قشنگ

2.شكمو

3.سوسول

4.جيشو

5.هميشه دست تو بيني

6.افاده اي

7.بازي گوش

8.تميز

9.شيطون

10. خل !

 

امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !

پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه” !

یکی نیس بگه خو آخه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا ؟

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:

ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !

ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ..

ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ 

کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ 

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن

من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن

آخرشم با همون منو میزدن 

 

ﻣﻦ :ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻭﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻥ

ﭘﻠﯿﺲ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ .. ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟

.

.

 

.

ﻣﻦ : ﻣﺪﺭﺳﻪ 

 

 

مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو D کامپیوتر رو ندیده دیلیت کنید 

 

امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن

بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست

 

مورد داشتیم :

دختره تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده

 

 

به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن!

میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم!

اصلا یه وضعی شده به خدا 

 

از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و… انجام دادن

هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست

تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن

 

 

استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

دانشجو : ۴۵درجه

استاد : آفرین ، چرا ؟

دانشجو : چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه

 

به داداشم گفتم لپتاپمو بده

دو متر کلا از هم فاصله داشتیم

دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده 

آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور 

یه همچین ادمهای لارجـــی هستیــــم مــــا !

 

 

 

 

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ

ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ و رفتن

ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﻗﺎﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ

ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ :))

 

فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه

زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته

بطور سیل آسایی اشک بریزه

اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه

که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته:)

 

سلامتی اون دختری که ماشینشو با یه فرمون پارک دوبل کرد...

بعد که واسش کلی جیق و دست و هورا کشیدنو خواستن به عنوان بهترین راننده زن معرفیش کنن از ماشین پیاده شد و گفت : ایششششششششششش من پسرم فقط یه کم زیر ابرو بر داشتم و یکم ریمل ویکم رژلب وخط لب و رژ گونه و...زدم وقتی ناخنمو مانی کور نکردم باید متوجه بشید دختر نیستم خوب....

تو ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻻﺋﯽ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ........

ﯾﻪ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﮔﻔﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻻﺋﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ !!!!!

ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﻋﺮﺑﯽ ﻣﯿﺮﻗﺼﻢ ...

ﮔﻔﺖ ﺑﺰﻥ ﮐﻨﺎﺭﺷﺎﺑﺎﺷﺘﻮﺑﺪﻡ !!!!!

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ......

ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻧﺎﻣﺤﺴﻮﺱ ﺑﻮﺩ ....

ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﯼ ﺟﻮﻭﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﺁﺧﻪ ؟؟؟؟؟؟

 

ینی امروز فرداس که بجای نام و نام خانوادگی بگن ایدی و پسووردتون رو بنویسید ^__^

 

اونروز زن عموم اومده به کیک پزمون اشاره میکنه و به مامانم میگه این چیه؟؟

مامانم گفت کیک پزه بعد زن عموم میگه یعنی باهاش کیک میپزین؟

مامنم خیلی جدی برگشت گفت نه توش اورانیوم غنی سازی میکنیم.....:))

حالا درسته این جریان باعث شد 5-6 تا تلفات بدیم تو فامیل ولی خداییش دم مامانم گرم دااااااغونش کرد زن عموی فیس و افاده ایمو

حسینی بای یه داداش داره به اسم ارنجمنت......

ارنجمنت باااااای....