مطالب خنده دار 92
به سراغ من اگر می آیی...!
نیا! . . . .
اعصاب ندارم....
توام گیر میدی...
میزنم شل و پلت میكنم...!
بعد میگی طرف اخلاق نداره....!
بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد.
الان دوازده سال میگذره
ولی هیچکس نمیدونه.
که شناسنامش و گرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سگا گرفتم!!
زمانى كه ما مدرسه مى رفتيم، يك نوع املاء بود به نام 'املاء پاتخته اى ' ، در نوع خودش
عذابى بود براى كسى كه پاى تخته مى رفت يه حسى داشت تو مايه هاى اعدام در ملاءعام.
و براى همكلاسى هاى تماشاچى چيزى بود مصداق تفريح سالم!!
زیبایی های دنیا به دو قسمت تقسیم می شوند
1- با چشم نمی توان دید
2- اصلا وجود ندارد
الهي مولچه دازت بديله،شامـپو بله توتسات،مگش بله توغذات،اگه فلاموسم كني
نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها :
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
کی غذای منو خورده ؟
یه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها میگه:
تو مامان داری؟ میگه نه!
میگه بابا داری؟ میگه نه!
مديرمیگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!!
مشترک گرامی شما برنده یک همسر مهربان شديد
جهت دریافت اطلاعات بیشتر به سایت شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمائید.
با تشکر شرکت بشین تا بیاد
گزارش دادند كه خوشگلا رو ميگيرن!
ماكه فراري هستيم
خوش به حالت راحتي!
می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه
زیر میز کامپیوترش رو نگاه کنید
به ازای هر گیگیلی دماغی که زیرش چسبونده ، یعنی یک ساعت نشسته !
مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ - بدون کمربند ایمنی
آماده آتش سوزی بدون دلیل - بهترین هدیه برای همسر دلبندتان
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!
مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!
نيوتن در بيانيه اي يادآوري كرد:علاوه بر زمين،يخچال نيز داراي نيروي جاذبه ست
امروز سالروز درگذشت مخترعSmSاست!
براي شادي روحش 3تا sMs بلندبفرست
چند وقته دلم هوس تاب بازي كرده.
مي‌تونم بيام توي ذهنت تاب بخورم؟
آخه شنيدم كه مخت تاب داره.
بهترین لحظه ، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم ، آخ اگه بدونی چ حالی میده !
میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟!!
اینم وضعیت ما :
دوزار اینترنت داریم ۲۰ تا نرم افزار هم هجوم آوردن خودشونو آپدیت کنن !
اولین بار که تو عمرم تقلب کردم :
سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی :
پیس پیس (خطاب به جلویم) :
گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش ؟
جلوییم : چپ !!!
من : چپ کدوم طرفه ؟
پشت چراغ قرمز ماشین پشت سریم دستش رو گذاشته بود رو بوق ، تو آینه نگاه کردم یه پیرمرد با کلاه نمدی !!!
هی زد ... زد ... زد ...
پیاده شدم میگم پدر جان دنده هوایی که ندارم ! کجا برم ؟
میگه واسه تو بوق نمیزنم !!! واسه چراغ قرمز میزنم سبز شه !!!
واقعا وضعیته ما داریم ؟؟؟
روزی پسری به دختری گفت با من ازدواج میکنی گفت نه.-و پسر سالها با خوبی و خوشی زندگی کرد
یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه , بعد می پرسن کجایی؟؟ به روح اعتقاد دارن اینااا؟؟؟
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد،
یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد
میگن چرا آمار ازدواج کم شده شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم.
بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم
اعتراف میکنم
اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی!
یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم،
رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام!!
کاربردی ترین چیزی که من ازکتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم!!
چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!
یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان
مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !
اولین بار که تو عمرم تقلب کردم :
سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی :
پیس پیس (خطاب به جلویم) :
گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش ؟
جلوییم : چپ !!!
من : چپ کدوم طرفه ؟
پشت چراغ قرمز ماشین پشت سریم دستش رو گذاشته بود رو بوق ، تو آینه نگاه کردم یه پیرمرد با کلاه نمدی !!!
هی زد ... زد ... زد ...
پیاده شدم میگم پدر جان دنده هوایی که ندارم ! کجا برم ؟
میگه واسه تو بوق نمیزنم !!! واسه چراغ قرمز میزنم سبز شه !!!
واقعا وضعیته ما داریم ؟؟؟
روزی پسری به دختری گفت با من ازدواج میکنی گفت نه.-و پسر سالها با خوبی و خوشی زندگی کرد
یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه , بعد می پرسن کجایی؟؟ به روح اعتقاد دارن اینااا؟؟؟
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد
واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم
شده شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم
بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم
دیکتاتور کیست؟بچه ای است ۲ ساله
که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!
اعتراف میکنم
اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی!
یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی)
ورداشتم رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم،
رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام!!
کاربردی ترین چیزی که من ازکتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم!!
چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!
یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان
مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !
خـــانوما ، آقــایون توجه کنن:
.
.
.
.
از توجهتون ممنونم...
ايشالا جبران کنم...!!!!
رئیس جیست!؟ :
فردی که وقتی شما دیر به سر کار میروید خیلی زود می‌آید
و زمانی که شما زود به اداره میروید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!
رفتم تو اتاقم به بهونه ی درس خوندن ، تو فیس بوک بودم و ول میچرخیدم تو پیـجـام ..
ده دقیقه که گذشت مامانم داد زد چیکار میکنی ؟!!
گفتم دارم درس میخونم ..
هیچی نگفت ، یه پنج دقیقه بعد دوباره گفت چیکار میکنی ؟!!
گفتم درس میخونم دیگــــــــه ..!!
گفت : پس حداقل بیا کتاباتو ببر بهتر متوجه بشی ..!!!
منو میگی ~~~> :| =))))) !!!!!!
ما مجردا دو دسته لباس داریم:
1) کثیف
2) کثیف قابل پوشیدن
به غضنفر میگن با "گهربار" جمله بساز.میگه:تو كه هربار منو میبینی میگی جمله بساز.
از غضنفر میپرسن دو دوتا؟میگه:بی خیال،کلمه بگو جمله بسازم.
غضنفر کیست؟موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند.
یه نفر کارخونه آب معدنی میزنه برای فروش بیشتر تبلیغ میکنه:تهیه شده از کوه تازه!
به سلامتی مگسی که یادمون داد زیاد دور کسی بگردی اخرش میزنه تو سرت ...
غضنفر شير گازو روشن ميذاره لوله بخاري رو هم از جاش ميكنه! ميره
بخوابه زنش ميگه چرا همچين ميكني ديوونه؟غضنفر ميگه: ميخوام
بابا برقي رو از نزديك ببينم.
کلمه wc را به ۸۲۸۲ ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید
:: قیمت ۷۵ ریال :: ایرانسل
آنقدر تنها شدم که اگه یه پشه بیاد تو اتاقم عمرا بزارم بره بیرون
رفتم دستشویی دانشگاه مون وقتی نشستم رو در نوشته بود:
لطفا پس از انجام کار به امور شهریه مراجعه کنید
تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!
تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن
اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!!
تا حالا دقت کردی وقتی میگن غصه نخور آدم بیشتر غصه ش میگیره؟
تا حالا دقت کردی تو مهمونیها تا میخوای پشت سر یکی
حرف بزنی یهو همه ساکت میشن و نصف حرفتو همه میفهمن؟
تا حالا دقت کردی تو فیلمای ایرانی همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه
بچه ها از ماشینای بغلی و عقبی و جلویی باهاش بای بای میکنن!
زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:
یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !
تا حالا توجه کردین لذت خوردن آب از شیشه یا پارچ رو بهترین لیوانها ندارن؟؟؟
هیچ چیز را چشم بسته قبول نکنید
حتی سخنان بزرگان را
بزرگمهر که می گفت
سحرخیز باش تا کامروا شوی
دروغ می گفت باور نکنید
دور و بر ما، سحر خیز ها
یا کله پز شدند یا نانوا!!!!
نويسنده غضنفر آبادي:
شب بود و خورشيد به روشني ميدرخشيد و پيرمردي جوان يكه
وتنها به همراه خانواده اش در سكوت گوش خراش شب قدم زنان ايستاده بود.
حیف نون پیتزا سفارش میده گارسون میگه بنام کی ؟ حیف نون میگه بنام خداوند بخشنده مهربان
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا!
بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی
تا حالا دقت کردین همه از وضع مملکت و بی قانونی مینالن و ناراضین،
ولی تو دعوا که میشه همشون میگن : مملکت قانون داره هاااا
شبکه خبر داخلی نگاه میکنی,نگران حال مردم دنیا میشی
شبکه خبر خارجی نگاه می کنی نگران حال خودمون!!
دقت کردين ساقدوش حداقل 17 برابر داماد به خودش میرسه!
آخر ماه، آخرين مهلت برگشت ديوونه ها به تيمارستانه. مديوني بدون خداحافظي بري
دقت کردين وقتی 5 ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار میشیم و اونو
خاموش میکنیم... احساس میکنیم بمب خنثی کردیم!!
دقت کردين هرچی بیشتر تو مهمونیا ظرف بشوری از نظر بزرگترا خانوم تری!!
دقت کردين اونيکه خُرُ پُف ميکنه شبا زودتر خوابش ميبره!!!!
دقت کردین هنوز هیشکی نمیدونه خونهٔ خاله کدوم ورِه !
هیچ وقت فکر نمی کردم ؛ که چیزی تو این دنیا پیدا بشه که جویدنش ، از جویدن آدامس خرسی هم بیشتر کیف بده ... . .
تا اینکه خرخره ی تو نظرم رو جلب کرد .
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده
اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میده بهت ؟؟؟!!!
به یه نفر می گویند:
.
.
.
.
به تو چه که چی می گویند؟
اگه بگن آشغال ها رو ببر پایین حال نداری اما برای فضولی این همه راه پایین میای.
اگه تو خيابون راه ميرفتي يهو يه چيز گرم و نرم روسرت احساس كردی
مطمئن باش كه از اون بالا كفتر ميايه
سرعت اينترنت ارتباط مستقيم با دستشوئي آدم داره ،
لامصب وقتي دستشویی داري هم سرعت اينترنت خوبه هم مطالب جذاب تر ..
حسرت سه چیز وهرگز نخور:
1.هیکل
2.تیپ
3.قیافه
حالا ما که داریم کجا رو گرفتیم؟...والله!!!
دوست عزیز وقتی میری توی پارک می شینی همینطور به یه جا زل نزن هر
دفعه یه تکونی هم به خودت بده ! یهو می بیننت فک می کنن مجسمه ای می دزدنت
پيام سعدي به دختران دم بخت:
حالا كه نيست خبر زشوي / زگهواره تا گوردانش بجوي
دقت کردین تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!
یارو ۱۰ کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ،
ولی حاضره ۱۲ کالری بسوزنه
اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره
به سلامتیه همه مامان ها که موقع جارو زدن فک میکنن هر چی آشغال تو خونه هست زیر پای ما جمع شده..
سلامتي استادي که سرجلسه امتحان ديد برگم سفيده،اومددرگوشم گفت نگران چي هستي؟اسمتو بنويس بقيش بامن!
.
..
(ولي حيف بيدارشدم بقيه خوابمو نديدم...)
اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی
ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته !
.به خنگول میگن چرا در خونت نوشتی WC میگه: این مخفف Wellcom هست!!!
بهار امد و با خود گل اورد
تابستان امدو با خود گرما اورد
پاییز امد با خود مدرسه را اورد
زمستان امد و با خود برف را اورد
این وسط تو چیکاره ای
میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه !
(عید دیدنی … فک و فامیلای اصغر فرهادی)
دختری که توی برخورد اول شماره میده ، دختر نیست
.
.
خانوومه ، خانووووم
ژوزف اندرسون (قرتی لامصّب)
وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند
عاشق دوستانش نیز میشوند !
دوستت دارم به اندازه ی پلک هایی که در زمان خیال پردازی هایم
زدم و چه بسیار خیالاتی که در ذهن پروراندم . . .
با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟
ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟
یک دستگاه الاغ مدل بالا
تیپ قاطر
سم اسپرت
ارتفاع تا زانو
دارای کارت یونجه
مصرف صدی یه مشت علف
گردن هیدرولیک
دزدگیر مجیکاجفتک
پالان چرمی
با بوق عرعر بلبلی
طوسی متالیک
محصول2012
فروشی است.
نگاهم کرد ، پنداشتم دوستم دارد ، نگاهم کرد در نگاهش هزاران عشق خواندم
نگاهم کرد ، دل به او بستم ، باز نگاهم کرد و …
تازه فهمیدم یارو خله ! فقط نگاه میکنه !
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا
ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما
.
.
.
میبینی ایرانسل بوده!
با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات
این روزها هر چه بیشتر گاو باشی بهتر است !
لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟
گفت: دهنمو سرویس کردین از بس پرسیدین!
رفیق بی معرفت ؛ مثل پنجره ی رو به دیوار میمونه
.
.
چطوري پنجره؟
برچسب‌ها:
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و پنجم تیر ۱۳۹۴ ساعت 4:37 توسط آرزو
|
دوست های عزیز و مهربانم